Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

szszilagyi

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy német, egy angol és egy orosz nő beszélget. Így szól a német nő:
- Nálunk olyan praktikus a bugyik és a melltartók csomagolása, hogy együtt lehet kapni egy bugyit és egy hozzáillő melltartót szinte minden méretkombinációban.
- Az mind semmi - mondja az angol nő - nálunk ez még praktikusabban van megoldva. Hét darabot csomagolnak egybe: hétfő, kedd, szerda, csütörtök,...
- Ez nálunk sokkal praktikusabb - veszi át a szót az orosz nő - nálunk 12 bugyi és 12 melltartó van összecsomagolva. Tudjátok: január, február, március,...
 

szszilagyi

Állandó Tag
Állandó Tag
A következő viccet meséltem egy szőke ismerősömnek:
- Tudod, miért mászik fel a szőke nő a drótkerítés tetejére?
- ???
- Hogy megnézze, mi van mögötte.
Erre a szöszi lány azt kérdezte:
- Miért nem nyitja ki inkább a kaput?
:)
 

szszilagyi

Állandó Tag
Állandó Tag
- A pénz az, amit akkor használsz, amikor minden bankkártyád lefogyott.
- Azt mondják, a pénz nem minden - és ez igaz is. De azért majdnem minden.
- Pénzért nem vehetsz magadnak barátokat. De legalább kölcsönözhetsz egy időre.
- Pénzért szintén nem vehetsz szeretetet. De ha van pénzed, jobb alkupozícióba kerülhetsz.
- Ami a pénzen vehető boldogságot illeti: azt hiszitek, hogy az a fickó, akinek 250 milliója van boldogabb annál, akinek csak 200 milliója van?
- Amikor a pénz beszél, senki nem törődik vele, hogy milyen nyelvet használ.
- Van elég pénzem életem hátralevő részére. Feltéve, hogy nem akarok venni semmit.
- Duplázd meg a pénzedet! Hajtsd ketté és tedd a zsebedbe!
- Azt mondják, a pénz beszél. Az enyém mindig azt mondja: "Viszlát!".
- A pénz a még több pénzhez vezető út.
 

szszilagyi

Állandó Tag
Állandó Tag
- Doktor úr, nagyon fáradt vagyok, soha sem tudok elaludni.
- Miért nem számol bárányokat?
- Doktor úr, én számolom a bárányokat!
- Akkor, hogy hogy nem alszik el?
- Amikor 1.926.745-nél tartok, az asszony mindig fölkelt, hogy induljak dolgozni!
 

szszilagyi

Állandó Tag
Állandó Tag
A vendéglőben odahívja egy férfi a pincért:
- Végignéztem az étlapot. Mondja, frissek a halak?
- Hogyne lennének frissek, kérem! Ha mesterséges légzést kapnának, még úsznának is.
 

szszilagyi

Állandó Tag
Állandó Tag
Férj a feleségéhez:
- Nem tudom, miért pörölsz velem folyton, hiszen én úgy szeretlek téged...
Erre az asszony felcsattan:
- Látod, ezt nem bírom benned, mindig csak "én, én, én"!
 

szszilagyi

Állandó Tag
Állandó Tag
A fiatalabb férj mindent megtesz, hogy felesége közeledő negyvenedik születésnapjának súlyát tompítsa. A kisebbik lányuk észreveszi a szándékot, és ő is megpróbálkozik:
- Anya, Apa hány éves?
- 39 - válaszolja az anyja.
- És te hány éves leszel?
- 40 - mondja letörten az anya.
- Ne légy szomorú, Anyu, - szól a kislány - te győztél!
 

szszilagyi

Állandó Tag
Állandó Tag
A legfontosabb férfiak egy nő életében:

- Az orvos, mert azt mondja: "Vegye le a ruháit!"
- A fogorvos, mert azt mondja: "Nyissa nagyra!"
- A fodrász, mert azt kérdezi: "Hogy szeretné: tépettre vagy göndörre?"
- A tejes ember, mert azt kérdezi: "Előre vagy a hátsó bejárathoz tegyem?"
- A lakberendező, mert azt mondja: "Ha már bent lesz, meglátja, imádni fogja!"
- A tőzsdeügynök, mert azt mondja: "Hirtelen felemelkedik, egy darabig tartja magát, aztán szép lassan lemegy ismét."
- A bankár, mert azt mondja: "Ha túl hamar kiveszi, elveszti a kamatokat!"
- A telefonszerelő, mert azt kérdezi: "Itt az asztalon szeretné, vagy a falnál?"
 

szszilagyi

Állandó Tag
Állandó Tag
Csajozós dumák

<SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; FONT-FAMILY: Arial">1. Nem tudok örülni annak, hogy örököltem 80 millió dollárt, mert gyenge a szívem.

2. Meghívhatlak egy italra, vagy inkább az árát szeretnéd?
 

Rtom70

Állandó Tag
Állandó Tag
Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság:
megértésével, a következő sorok segíthetnek:
1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a
falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.
2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát
az erdőbe összefogdosni őket.
3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a
beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak
abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette,
hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni.
4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak
hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.
5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen
el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni,
aki a nevében átveszi a majmokat.
6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak:
"Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50 $-ért."
7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és
megvették az összes majmot.
8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a
képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken,
úgy, mint azelőtt.
 

vica0430

Kitiltott (BANned)
Férfiak mondják




Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol
valamit.
*******************************************************
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem
lett
soványabb, de fára mászni már tud.
*******************************************************
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki.
Aztán
az iszap leszáradt róla.
*******************************************************
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a
házasság.
előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit,
hátránya, hogy
mindig ugyanaz hozza.
*******************************************************
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
*******************************************************
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
*******************************************************
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
*******************************************************
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?"
című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.

*******************************************************
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.
*******************************************************
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő
meg
mindenáron velem akart jönni.
*******************************************************
- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül
kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!
*******************************************************
Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai
tudakolják, hogy mi a baja?
- Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!
*******************************************************
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön
*******************************************************
- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb
idiótáknak
van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.
*******************************************************
Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be
dolgozni. A
kollegája kérdezi tőle:
- Kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- Hát mi történt, tegnap még láttam.
- Az este elvágta a kezét.
- De abba nem szoktak belehalni!
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!
*******************************************************
 

Vusolevkony

Állandó Tag
Állandó Tag
A majomház környékén nagy a tumultus. Egy anyuka szörnyülködve látja, hogy a majmok utódnemzéssel foglalkoznak. Próbálja a gyerekét elráncigálni, de nem megy. Végül bedob a rácson egy narancsot, de a majmok rá se hederítenek.
- Csináljon már valamit, mert a majmok még egy narancs bedobására sem hagyják abba! - Mondja egy állatgondozónak.
- Miért, maga egy narancsért abbahagyná?
 

Vusolevkony

Állandó Tag
Állandó Tag
- A pénz az, amit akkor használsz, amikor minden bankkártyád lefogyott.
- A pénz a még több pénzhez vezető út.
- Duplázd meg a pénzedet! Hajtsd ketté!
- Azt mondják, a pénz nem minden, és ez igaz is. De azért majdnem minden!
- Pénzen vehető boldogság? Azt hiszed, hogy az a fickó, akinek 250 milliója van boldogabb annál, akinek csak 200 milliója van?
- Pénzért nem vehetsz magadnak barátokat. De legalább kölcsönözhetsz egy időre.
- Pénzért nem vehetsz magadnak szeretetet. De ha van pénzed, jobb alkupozícióba kerülhetsz.
- Amikor a pénz beszél, senki nem törődik vele, hogy milyen nyelvet használ.
- Van elég pénzem életem hátralevő részére. Feltéve, hogy nem akarok sokat költeni.
- Azt mondják, a pénz beszél. Az enyém mindig azt mondja: - Viszlát!
 

Vusolevkony

Állandó Tag
Állandó Tag
Férj és feleség veszekednek. Az asszony azt kiabálja:
- Vedd tudomásul, engem egy orvos is elvett volna!
- Persze, ha anyád idejében bejelentkezett volna abortuszra.
 

Vusolevkony

Állandó Tag
Állandó Tag
A magyar válogatott barátságos meccset játszik az angolokkal. Az angolok úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is elveri. Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0. Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön. A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok kiegyenlítettek. Az angol játékosok azonnal buszra száálnak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét. Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk???
- Ne haragudjatok fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak
 

Vusolevkony

Állandó Tag
Állandó Tag
Az elsős Kolompár Rómeónak mondja a tanítónéni:
- Beszélni akarok az apukáddal!
- Az nem lesz nehéz tanárnő, tessék átmenni ide a negyedik bébe, oda jár már tíz éve.
 

Vusolevkony

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobuszt egy szőke nő vezet, aki majdnem elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szőke vezetőnek:
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A szőke nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
- Miért gondolja, hogy mind az enyém?
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére