Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr napszemüvegben, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre tessék egy vakot küldenek!

A részeg Ima.Mi piánk ki vagy a kocsmában,
Szenteltessék meg a te söröd.
Jöjjön el a te borod; Legyen meg a kedvenc konyakod,
Ahogy józanon, úgy részegen is.
A mi mindennapi adagunkat add meg nekünk ma.
És bocsásd meg a mi szenvedélyünket,
Miképpen mi is megbocsátunk a józan embereknek.
És ne vígy minket elvonókúrára,
De szabadíts meg minket a kómától,
Mert tied a sör, a bor, a pálinka
Mindörökké róka.

A főnök benyit az egyik irodába:
- Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával?
- Miért?
- Három hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva.

A focimeccsen a lelátóról egy nő állandóan be-bekiabál a pályára:
- Hülye bíró! Te féleszű! Hogy maradtál volna otthon, vagy mentél volna villággá!
Az egyik néző, akit már nagyon idegesít, beszól neki:
- Hagyja már azt a szegény bírót, nem csinált az semmi rosszat!
Mire a nő:
- Ne mondja már! Elvégre mégiscsak az én férjem, nem a magáé!

Altatás előtt aggódva kérdezi a beteg az orvostól:
- Jaj, doktor úr, mondja, drága lesz a műtétem?
- Nyugalom, kérem. Ne törődjön ezzel! Bízza csak a pénzügyeket az örököseire.

Jaj, én úgy szeretnék varázsló lenni! - sóhajt fel otthon Pistike.
- Miért, kisfiam? - kérdezi az anyja.
- Mert akkor papagájjá változtatnám a magyar tanárt és kinyitnám neki az ablakot.

a legjobb vicc honlap: www.vicclap.hu:)

A feleség hamarabb jött haza munkából, és rajtakapta a férjét egy törpe növésű nővel.
- Te szemét! - kiabálta - Nincs két hete, hogy megígérted, sosem leszel többet hűtlen hozzám!
- Nyugodj meg drágám! - mondta a férj - Mint látod, éppen leszokóban vagyok.

Egy pap tilosban parkol az autójával a belvárosban, mert nem talál üres parkolót. A szélvédőre kitesz egy cédulát:
"Tízszer megkerültem az egész környéket. Ha most nem hagyhatom itt az autómat, lemaradok egy fontos találkozóról.
Bocsásd meg a mi vétkeinket."
Amikor a pap később visszatér a kocsijához, talál rajta egy büntetőcédulát és mellékelve egy üzenetet:
"Már tízszer megkerültem az egész környéket. Ha most nem írok önnek egy büntetőcédulát, elvesztem az állásomat.
Ne vígy' minket kísértésbe."

Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem...

Házibuliba készül a 16 éves Julika. Alaposan kiöltözik, kifesti magát. Mikor elindul, anyja utánaszól:
- De, kislányom! Elfelejtettél bugyit felvenni!
- Jaj, anyu, amikor koncertre mész, te talán bedugod a füledet?

Egy nő bemegy a szex-shopba, és vibrátort akar venni. Az eladó mutat neki néhány típust, majd rámutat egyre:
- Ez a legvalósághűbb modellünk.
- Hogy érti? Pontosan olyan alakú, mint egy igazi pénisz?
- Nem. Öt percig működik, aztán egész éjszakára kikapcsol.

A feleségemnek van egy piros bugyija, aminek a szélén rojtok vannak. Azt mondom neki tegnap, amikor bejön a szobába:
- Utálom ezt a fehérneműdet!
Erre ő:
- Akkor minek hordod?

- Tudod, mi a különbség a frusztáció és a pánik között?
- Mi ?
- A frusztáció az, amikor először tapasztalod, hogy másodjára már nem megy. A pánik az, amikor másodjára tapasztalod, hogy elsőre sem megy.

Bush bucsullátogatást tesz a királynőnél. Éppen viszik a királyi kastélyba hatlovas hintóval, amikor a királynő elenged egy hatalmas békegalambot. Elvörösödik, az elnök is feszeng az ülésen, a szag is penetrál. Erzsébet úgy dönt, uralkodói módon oldja fel a helyzetet.
- Elnök úr, tudja, vannak olyan dolgok, amelyeket még egy királynő sem képes kordában tartani.
Mire a texasi gentleman:
- Tudom, asszonyom, a lovak nálunk is állandóan finganak, ezért járunk már jóideje autóval.

Falfirka

[FONT=&quot]Mostanában egyre határozottabb vagyok...vagy mégsem?!?[/FONT]

[FONT=&quot]Olyan büdös, hogy a görény sírva könyörög a receptért![/FONT]

[FONT=&quot]Budiban a falon:Fordulj balra![/FONT]
[FONT=&quot]Ott:Fordulj hátra![/FONT]
[FONT=&quot]Ott:Fordulj jobbra![/FONT]
[FONT=&quot]Végül:Nézzd meg!Teljesen összehugyáltad magad![/FONT]

[FONT=&quot]Kétszer kettõ néha öt,[/FONT]
[FONT=&quot]én vagyok a denevér .[/FONT]
[FONT=&quot]Minden[/FONT][FONT=&quot] versben van egy rím,[/FONT]
[FONT=&quot]ebbe is vót nem is egy[/FONT]

[FONT=&quot]honnan tudod hogy tüzel a kutyád?[/FONT]
[FONT=&quot]fogy a széna a kazalbol.[/FONT]

[FONT=&quot]Elvis király volt, meghalt.[/FONT]
[FONT=&quot]Jimy király volt, meghalt[/FONT]
[FONT=&quot]Hm.[/FONT]
[FONT=&quot]Kezdek félni.[/FONT]

[FONT=&quot]Olyan rancos a keped ,hogy kiskorodba anyad osszekevert az [/FONT][FONT=&quot]alma[/FONT][FONT=&quot] reszelovel.[/FONT]

[FONT=&quot]Mit várhatnánk egy olyan naptól ami úgy kezdõdik hogy felkel az ember???[/FONT]

[FONT=&quot]HA SZEMMEL MINDENT EL LEHETNE [/FONT][FONT=&quot]INTÉZNI[/FONT][FONT=&quot],[/FONT][FONT=&quot]AZ[/FONT][FONT=&quot] UTCÁK TELE LENNÉNEK[/FONT]
[FONT=&quot]HULLÁKKAL ÉS TERHES NÕKKEL[/FONT]

[FONT=&quot]Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftaustellung még szebb...[/FONT]

[FONT=&quot]Ki a kicsit nem becsüli, lopjon nagyobbat /oláh közmondás/[/FONT]

[FONT=&quot]Mind1 mit érsz el az életedben , a gyászmenet hossza ugyis az idojárástol fugg ))[/FONT]

[FONT=&quot]A szerelem olyan, mintha behugyoztál volna. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.[/FONT]

[FONT=&quot]Utálom azokat, akik összefirkálják a falat! Nekem alig jut hely![/FONT]

[FONT=&quot]Sikerbiztos módszer elefántszobor elkészítéséhez: szerezzünk egy[/FONT]
[FONT=&quot]hatalmas tömb márványt és faragjunk le róla mindent, ami nem[/FONT]
[FONT=&quot]hasonlít elefántra.[/FONT]

[FONT=&quot]A dohányzó rész az éttermekben olyan, mintha az úszómedencét[/FONT]
[FONT=&quot]belehugyozós, és nem belehugyozós részre osztanák.[/FONT]

Köszönöm, ezek remek viccek!! Folytassátok! ))

Vicc

Találkozik a kismalac a bátor pulykával.
- Szia, bátor pulyka! Te tényleg nem félsz a hentestől?
- Tényleg nem.
- Megengeded, hogy veled tartsak? Itt van a közelben a vágóhíd, és én nagyon félek.
- Gyere csak.
- Te bátor pulyka, már érzem, hogy itt a hentes a közelben. Biztos nem félsz?
- Nem félek.
- Már látom is,ott a bárd a kezében! Hogy-hogy téged nem bánt?
- Tudod, néhanapján viszek neki egy malacot.

- Na, Józsi bácsi, használt az izomerősítő kenőcs, amit a múlt héten adtam?
- Hát,...doktor úr, tulajdonképpen...nem.
- Hogy-hogy?
- Nem tudtam kinyitni.

A rendőr elmegy horgászni, hamarosan kifog egy aranyhalat. A hal így szól:
- Ha visszadobsz, kérhetsz tőlem hármat!
- Nem bánom. - mondja a rendőr, és visszadobja. Gondolkozik egy darabig, majd odakiáltja:
- Személyi igazolványát, jogosítványát, forgalmi engedélyét kérem!