Brutális viccek

Két ejtőernyős zuhanás közben beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, innen fentről az emberek tényleg hangyáknak látszanak.
Mire a másik:
- Nyissunk, te barom, ezek tényleg hangyák...

Látogatáskor az asszony halkan kérdi a börtönben ülő férjétől:
- Rendben van minden a kis reszelővel, amit a kenyérbe rejtettem neked?
- Igen, holnap operálnak - mondja a férj.

A falun élő Feri bácsi megérkezik Budapestre, és a pályaudvaron leint egy taxit. Pont egy Mercedest fog ki, és izgatottan érdeklődik a taxistól:
- Mondja, ott elöl az a kör mire szolgál?
- Figyeljen! Ez arra való, hogy ha el akarok ütni valakit, akkor ezzel veszem célba.
Elindulnak, és a taxis becéloz egy gyalogost, majd az utolsó pillanatban elrántja a kormányt. Mire Feri bácsi:
- Na látja, nem ér semmit a maga célkeresztje! Ha nem nyitom ki az ajtót, még megússza!

Miért örvend a kisgyerek ha speed-et kap a Mikulástól ajándékba?
Mert csak kettőt kell aludni karácsonyig!

Lófarkas kislány keresi hasonló adottságokkal rendelkező fiú társaságát...

livi írta:

Társkereső

• Magányos párt kerespornósztárokat kampánycélokra.
  Jelige: Egyedül nem megy.
• Konzervatív házaspár keres konzervatív házaspárt.
  Jelige: A hagyomány kötelez
• Könyvtár-muzeológia szakos lányok várják kalandorok jelentkezését, hogy megtudják, igaz-e, amit olvastak.
  Könyvkukac jeligére
• Tartós, hosszútávú kapcsolatban élő hölgyek várják, hogy végre magányosak legyenek. Egyelőre hiába.
• Szkíta és gepida sírokra specializálódott régész keres hozzá illő lányt, 2000 év az első csókig jeligére.

Kattints a kibontásához...

Két paraszt beszélget:
-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé', jobban van?

lol

:555: Ez tényleg brutál!!!

matek

Egy nagyon jo matek pelda, aminek VAN megoldasa
Egy anyuka most 21 evvel idosebb a gyerekenel. 6 ev
mulva az anyuka pontosan 5-szor annyi idos lesz, mint a gyereke.

Kerdes: Hol van most az apuka?
A válasz lejjebb




Elobb gondolkodj meg egy kicsit. Csak akkor nezd meg a megoldast,
ha mar sejted a valaszt.
Megoldas:
A gyerek most legyen X eves, az anyuka mostani eletkorat
jelolje Y.
Az elso feltetel szerint most :
X+21 = Y
A masodik feltetel szerint 6 ev mulva (mikor a gyerek
X+6 ,az anyuka pedig
Y+6 eves lesz):
(X+6) * 5 = (Y+6)
Ket egyenlet, ket ismeretlen... A masodik egyenletbe
behelyettesitve az
elsot: Y=X+21 -et :
(X+6) * 5 = ((X+21)+6)
Felbontva a zarojeleket:
5X + 30 = X + 27
Atrendezve az egyenletet:
4X = -3 ,azaz:
X = -3/4 (vagyis a gyerek most minusz 3/4
eves, azaz minusz kilenc honapos, vagyis a gyerek csak kilenc honap mulva fog megszuletni.)

TEHAT AZ APUKA EPPEN AZ ANYUKABAN VAN

Ember a sinek szélén:
- Jaaaj, a lábaim, jaaj, a lábaim!
Jön a bakter:
- Mit lármázik, nincsenek is lábai!

Doktor és a szanitéc a hadikorházban látja el a betegeket. Az orvos a szanitécnek:
- Amilyen testrészt mondok te levágod. Érted?
- Értem.
- Na akkor mehetünk.
- Láb - szanitéc sutty levágja
- Bal kar - sutty
- Jobb kéz - sutty
- Mondom jobb - sutty
- Mondom kéz

Egy házba téved egy buzi meg egy szadista. Egyszer megszólal a buzi:
- Hogy ha hagyod hogy csináljak veled valamit akkor én is hagyom, hogy te csinálj velem valamit.
- Oké -válaszol a szadista.
A buzi megdugja a szadistát.Utána mondja a buzi:
- Na szadista most te csinálhatsz bármit velem! Amit csak akarsz!!!!
- Oké -mondja a szadista.
Megfogja a buzit és a faszát berakja a satu közé és hoz egy kést. Mire megszólal a buzi:
- Hogy most le akarod vágni a faszom?
Erre a szadista:
- Levágod te ha rádgyújtom a házat!

nagyon jók

A hóhér a vesztőhelyre kíséri az elítéltet, zuhog az eső.
- Tyű, de ronda idő van. - sóhajt az elitélt.
- Maga könnyen beszél, nekem még vissza is kell mennem! - mondja a hóhér.

A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemiszervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend. Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!

A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja a harmadik emeletről, ami egy arra haladó gépkocsi szélvédőjére esik.
- Apu! Mi volt ez? - szól a kislány a vezetőhőz.
- Ez....egy..izé.....cserebogár volt.
- De Apu! Láttad mekkora fasza volt??!!

Apa és fia nézegetik a családi fotóalbumot:
- Látod fiam ez itt Dave bácsikám. Dinamitszállító kamionsofőr volt.
Itt is ő van....és itt is...meg itt is....meg itt is......

Sziszifusz és Ödipusz állandóan zrikálják egymást. Az egyik reggel is, amikor Sziszifusz éppen megkísérli - immár ki tudja hányadszor - a követ felgörgetni a hegyre, megjelenik Ödipusz és így "vigasztalja":
- Semmi baj, Sziszifusz, híres ember leszel; rólad fogják elnevezni a kilátástalan, hiábavaló erőlködéssel járó munkát...
Erre a kimerült Sziszifusz kifakad:
- Te meg ..zd meg a jó édes anyád!