Nevessünk...Írj egy viccet!

Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.
- Fussunk le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika.
- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika.
- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.
- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika. A vicc elküldése email-ben.

A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens! A vicc elküldése email-ben.

Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülőgépen. Megszólal a farkas:
- Medve koma, hozzál nekem egy sört!
A medve visz neki egy sört. Két perc múlva megszólal a róka:
- Medve koma, hozzál nekem is egy sört!
A medve visz neki is egy sört. Két perc múlva megszólal a holló:
- Medve koma, fényesítsd ki a cipőmet!
A medve kifényesíti a holló cipőjét. Megint megszólal a róka:
- Medve koma, fényesítsd ki az cipőmet is!
A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülőgépből. Zuhanás közben megkérdezi a holló a rókát:
- Róka, tudsz te repülni?
- Nem.
- Akkor meg mit szemétkedsz a medvével?

(nem vicc, de jó)

A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi.
Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról.
A veréb felébred, körülnéz:
- Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros???

Megy a farkas az utcán, s meglátja a nyuszikát a sarkon egy nagy baseballütővel. Megkérdezi:
- Mit állsz itt, nyuszika?
- Bosszút!

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!

Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t, miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem.
Egyszer csak elment a hang!

- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.

Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?
Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

A kiskígyó kérdezi anyukájától:
- Te anyu én mérges kígyó vagyok?
- Igen kicsim, te mérges kígyó vagy.
- Az ciki, mert a nyelvembe haraptam!

A világ tíz leggyakrabban használt nõi mondata:

1. Még!

2. És én?!

3. Mit vegyek fel?!

4. Ez nem igaz.

5. Miért nem magadtól?

6. Nekem pedig olyan kevés elég lenne!

7. Mondd még egyszer!

8. Hiszen megígérted!

9. Miért?

10. Nem!

A férfiak által leggyakrabban használt tíz mondat:


1. Én.

2. Most ez hogy jön ide?

3. Én nem ezt mondtam.

4. Most akkor már lehet?

5. Ezt már egyszer megbeszéltük.

6. (...) is mindig ezt mondta, így mondta etc.

7. Gondolnom kell a családomra is.

8. ...

9. Hova tetted?

10. Nyugodj meg!

A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak bátyám majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.

A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyven felé közeledem.
- És melyik irányból?

- Kovács úr, szeretné, ha letelne a büntetése?
- Én ugyan nem.
- Miért?
- Mert életfogytiglanra ítéltek.

- Mi különbség a szegény és a gazdag svájci közt?
- Az, hogy a szegény maga mossa a Mercijét.

Kisbéka a szüleinek:
- Anyu, hogyan lesznek a kisbékák?
-?
-Apu? Hogyan lesznek a kisbékák?
-Tudod fiam, a gólya hozza őket..