Nevessünk...Írj egy viccet!

[FONT=Times New Roman, serif]Turista házaspár betér egy vidéki kisvendégl[/FONT]ő[FONT=Times New Roman, serif]be.[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]- Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a feleség. Erre a szomszéd asztalról átszól valaki:[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]- Pincérnek van öltözve, asszonyom![/FONT]

[FONT=Times New Roman, serif]Kómában van a férj, lóg a lélegeztet[/FONT]ő[FONT=Times New Roman, serif] gépen. A feleség sírva kérdezi:[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]- Doktor úr, meddig lesz így az uram?[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]- Az els[/FONT]ő[FONT=Times New Roman, serif] áramszünetig...[/FONT]

[FONT=Times New Roman, serif]Feleség a férjének:[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát.[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod![/FONT]

[FONT=Times New Roman, serif]Az élsportolót eszméletlen állapotban szállítják kórházba . Amikor magához tér, éppen a lázát mérik.[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]- Kórházban vagyok?- kérdi a n[/FONT]ő[FONT=Times New Roman, serif]vért[/FONT]ő[FONT=Times New Roman, serif]l.[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]- Igen.[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]- Lázas vagyok?[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]- Igen.[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]- Mennyi?[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]- 39,7.[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]- És mennyi a világcsúcs?[/FONT]

[FONT=Times New Roman, serif]Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam.[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]- Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult...[/FONT]

[FONT=Times New Roman, serif]legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.[/FONT]

[FONT=Times New Roman, serif]Kvíz a televízióban:[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]-Tehát, Ön mindent tud a fociról?[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]-Igen.[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]-Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón.. [/FONT]

[FONT=Times New Roman, serif]Egy srác találkozik az erd[/FONT]ő[FONT=Times New Roman, serif]ben a jótündérrel.[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]-Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]-Csak kett[/FONT]ő[FONT=Times New Roman, serif]t? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]-Jó, legyen három. Mi a másik kett[/FONT]ő[FONT=Times New Roman, serif]?[/FONT]

[FONT=Times New Roman, serif]Két óvodás beszélget:[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]-Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]-Tampont.[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]-Az mi?[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]-Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.[/FONT]

[FONT=Times New Roman, serif]Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]Mindkett[/FONT]ő[FONT=Times New Roman, serif] marhára vigyáz a hegyen![/FONT]

Móricka:
-Anya kimegyek meggyet szedni!
-De Móricka tél van!
-Tudom anya sapka, sál, kesztyű.

Egy matematika tanár megy az úton. Megtámadja három bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpenyes, maszkos ember és megmenti. Ekkor a tanár megszólal:
- Ki vagy te?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z-betűt vés a falba.
- Ááá! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!

Nyuszika a rókához:
- Róka! Hogyan szólítsalak? Róka néninek, róka bácsinak, vagy csak egyszerűen lerókázzalak?

A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke.
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.

Joe-t megkérdezi a barátja, hogyan sikerült lefogynia.
- Az orvosom ősi kínai diétát írt elő. Három hete nem eszem mást, csak tyúkhúslevest.
- Tyúkhúslevest? Cérnametélttel?
- A fenét! Pálcikával!

A fiatal srác először füvezik, kimegy az erkélyre, gondolja csavar egy jointot, kíváncsi milyen lesz a hatása. Megcsavarja az elsőt, elrántja, egyszer csak 1 tűzgolyó elrepül előtte.
- Húúúú, ettől ilyen műsor van? Ez nagyon király! Tekerek még egyet, kíváncsi vagyok, most mi történik.
Megtekeri, elszívja, erre megint elrepül előtte 1 tűzgolyó.
- Már megint 1 tűzgolyó? Hát ezt már kezdem unni. Na mindegy, tekerek még egyet, hátha történik végre valami más is.
Megtekeri, ezt is elrántja, erre megint csak 1 tűzgolyó suhan el előtte.
- Elegem van már ezekből a tűzgolyókból, inkább be is megyek a lakásba.
- Hát te fiam, hol voltál?
- Kiültem az erkélyre!
- Jó, jó, de miért 3 napig?

Öreg bácsi kint levegőzik a tanya udvarán. Egyszer csak az égen megjelenik egy sárkányrepülős. Öreg felnéz és rettentően megijed. Bekiabál a házba:
- Asszony, hozd a puskát, saskeselyűt látok!
A feleség illedelmesen kisiet a puskával. Az öreg hosszasan céloz... majd lő!
- Na? Eltaláltad - kérdi az asszony.
- Hát... hmmmm... nem tudom, de az embert már elengedte!

Egy olcsó szállodában panaszkodik a vendég:
- A szobámban két egér kergetőzik!
- Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?

- Lányom, tényleg otthagyott a férjed?
- Tényleg, anyukám.
- Biztos egy nő miatt...
- Igen.
- És ki az a nő?
- Te vagy, anyukám.