Nevessünk...Írj egy viccet!

kozmababa írta:

Három alkoholista fekszik az árokparton.
[FONT=&quot]- Az egyik Eltüsszenti magát. [/FONT]
[FONT=&quot]- Mire a másik: [/FONT]
[FONT=&quot]- Egészségedre[/FONT]

Kattints a kibontásához...

a vicc poénja lemaradt:
Töltsetek nekem is -szól a harmadik.

A vendéglős kutyája leül, s le nem veszi a szemét az
asztalnál falatozó vendégről. Az meg is unja, hívja a pincért
- Mondja, miért bámulja úgy a tányéromat ez a dög?
- Mert megismeri... Tetszik tudni, ő is mindennap ebből kap enni.

* Szent ég, mi történt a kezedel?
* Megharapott egy kutya
* Fertőtlenítetted?
* Nem tudtam, mert elfutott.

Te, ez nem a Vágó István háza?
- Azt hiszem, az...
- Megjelöljük?

Mennyibe kerül ez a kutya?
- Ezer forintba.
- És hűséges fajta?
- Meghiszem azt! Már vagy hatszor eladtam és reggelre
mindig visszajött!

Két kutya beszélget

* Tegnap egyedül voltam otthon , amikor megszólalt a
telefon. Felvettem és beleszóltam, hogy "vau", mire ő:- Ki
beszél?Erre megint beleszóltam, hogy "vau".
* Aztán megértettétek egymást?
* Nem tudom, én mindenesetre lebetűztem neki: v- mint Vera,
a-mint Anna, u-mint Ubul.
* És őt , hogy hívták?
* Marha.... vagy legalábbis ezt mondta.

Két férfi kutyát sétáltat és közben beszélgetnek:
- Magának igen szűk lehet a lakása!
- Igen, de honnan tudja?
- Onnan, hogy a kutyája nem széltében, hanem föl-le csóválja a farkát.

Miért sirsz Pistike?
- Mert elvesztettem a kutyámat...
- Adj fel egy hirdetést, majd megkerül!
- De Bácsi hiába adnék fel hirdetést , még nem tanítottam
meg olvasni!

* Uram! A kutyája megette a csirkénket!
* Ne nyugtalankodjék... Nem fog megártani neki!

Biológia órán a tanárnő felteszi a kérdést:

* Ki tudja, mikor a legjobb leszedni a gyümölcsöt?

Móricka majd kiesik a padból,
olyan vehemensen jelentkezik.

* Móricka! Halljuk a helyes választ!
* Amikor a kutya meg van kötve.

Arisztid agárversenyre viszi Taszilót
Amikor odaérnek, lelkesen magyaráz:

* Nézd csak! Tizenkét kutya indul.
Amelyikük elsőként ér célba, az kapja
a tízezer pengős nagydíjat!
* Mondd kérlek, akkor a többi tizenegy
miért strapálja magát?

A Duna parton, egy padon, idősebb férfi kártyázik
a kutyájával. Arra jön egy öreg hölgy, megáll,
csodálkozva nézi őket, majd így szól:

* Te jó ég! Ilyen okos kutyát még nem láttam!
* Nyavalyát okos - dünnyögi a férfi - inkább
ostoba: ha lapja van, csóválja a farkát!

Biológia órán a tanár arról mesél, hogy milyen tökéletes a természet rendje.

* Ha valamelyik érzékszervünk nem teljesen jól működik, annak hiányosságait a többiek pótolják. A vakoknak például amennyivel gyengébb a látásuk, annyival fejlettebb a tapintásuk. Ki tud hasonló példát?
* Az én kiskutyám sánta - jelentkezik Móricka - és amennyivel rövidebb az egyik lába, annyival hosszabb a másik!

Névjegy az égből

Fekszik az arab a fa alatt, nézi a feje fölött csiripelő verebeket, meg a közelében ugató, láncra vert hatalmas termetű kutyát, és így filozofál:

* Nincs jól elrendezve a világ. Ennek a semmi kis madárnak akkora szabadság adatott, hogy övé az egész levegőég, ez a szerencsétlen eb pedig itt sínylődik megkötve...

Ebben a pillanatban a veréb az arab fejére pottyantja névjegyét, mire az felkiált:

* Allah! Mégiscsak bölcs vagy! Mert ha most a kutya lett volna a fán...

Egy nap Isten nagy unatkozott a Mennyországban, s felhívta a Sátánt a
Pokolban, hogy zajlik ott hogy az élet:
"Itt sem történik semmi érdekes" mondja a Sátán.
"Azt hiszem egy kutyakiállítás elég szórakoztató lenne" mondja Isten.
"Valóban jól hangzik" - szólt a Sátán- "de akkor miért hívtál fel? Hisz az
összes kutya nálad van!"
"Na igen, " - válaszolt az Isten-" de a bírók meg nálad..

Séta:
Két részeg sétál az utcán szembe jön velük egy kutya, az oldalán egy üveg likör.
- Nézd, ott az ember legjobb barátja.
- Ja, meg egy kutya.

Csinos idomárnő szájából az oroszlán egy szem
kockacukrot a szájával vesz ki.
Az igazgató a közönséghez fordul:
-Ezer forint jutalom annak, aki utánacsinálja!
Egy férfi jelentkezik:
-Én megcsinálom, de vigyék ki az oroszlánt!

-Ez az öt csirkém van még eladó, nagyságám! -
kínálja a portékáját a csarnoki kofa.
- Tudja mit? Válassza ki nekem a három legöregebbet! -
kéri egy fiatalasszony.
-Ezer örömmel - vigyorog a kofa - be is csomagoljam?
- Igen. A másik kettőt.

Hány éves ez a györnyörű bika -
kérdezi a turista a farmertől.
- Kettő.
- És miről lehet azt megállapítani?
- A szarváról.
- Tényleg, hiszen két szarva van.

Fent a hegytetőn nézik a bikák, hogy lent a völgyben
legelésznek a tehenek. A fiatal bika vérbe borult
tekintettel, türelmét elvesztve toporog apja mellett:
- Édesapám! Én nem bírom tovább! Én most lerohanok,
és azt a szélső gömbölyű farút megbúgom!
Az apabika szigorúan néz rá:
- Nyugalom, fiam. Majd szép lassan leballagunk, és
szép sorjában megbúgjuk mind!
A nagypapa bika eddig békésen legelészve hallgatta
őket,de most ő is megszólal:
- Fiatalság, bolondság! Nem megyünk sehova.
Aki búgni akar, úgyis feljön...