Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

Patanyó

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=&quot]Mi a különbség a befektetési bankár és egy óriáspizza között? Az óriáspizza jól tud lakatni egy négyfős családot.[/FONT]
 

Patanyó

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy bankár mondta sírva a válságról

- Ez rosszabb, mint egy válás! A vagyonom fele elúszott és még a feleségem is a nyakamon maradt!
 

Patanyó

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy ember felkeresi az egyik bankot.
- Szeretnék egy kisvállalkozást - mondja a banktisztviselőnek. - Mit kell tennem?
- Vegyen egy nagyvállalkozást, és várjon.
 

Patanyó

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=&quot]Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon? [/FONT]
 

Patanyó

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=&quot]Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerű lány a szombati buli
után. (vagy megjön vagy nem...) [/FONT]
 

Patanyó

Állandó Tag
Állandó Tag
Ez nagyon tetszik ( Vagy mégse?),úgyhogy megosztom veletek....

"Nincs karikás ostorom, nem vagyok betyár és nem hordok bő gatyát. A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, s rajtam kívül még több millióan értik, hogy mire Gondolok, amikor azt mondom: Bokros-csomag.
A hírnevem megelőz, ha külföldre megyek és szinte már Örülök, hogy ha a turisták összekeverik Budapestet Bukaresttel. Megvetéssel gondolok Győzikére, Horváth Ágnesre, Pákóra, Kiszel Tündére,(és még sorolhatnám) és az egész Orsz.gy. Képviselőtestületre. Nem szeretem a parlamenti közvetítést, a „celeb-” és a „másbanvájkálós” TV műsorokat, a sárga Combino-t, a szegfűt, a tulipánt,a galambot és a narancsot se. Itt élek Európa szívében, mégis azt mondják, el lehet innen menni. Bürokráciában mi vagyunk a császárok, és igen is.. nálunk vannak Európa legnagyobb adóterhei!
Magyarország, én most leiszom magam."
Pusszantás!
Patanyó
 

Patanyó

Állandó Tag
Állandó Tag
Női igények
Eredeti lista (25 éves korban)
1. Jóképű
2. Elbűvölő
3. Gazdag
4. Figyelmesen hallgat
5. Szellemes
6. Sportos
7. Van stílusa
8. Jó ízlése van
9. Ötletesen ajándékoz
10. Mély érzésű, romantikus szerető

Módosított lista (35 éves korban)
1. Jól néz ki - jó, ha van valami haj a fején
2. Kinyitja a kocsiajtót, rám adja a kabátot
3. Van elég pénze, hogy elvigyen egy jobb étterembe
4. Többet figyel rám, mint amennyit beszél
5. Megfelelő időben nevet a vicceimen
6. Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat
7. Van legalább 1 nyakkendője
8. Méltányolja a jó házi kosztot
9. Emlékszik a születésnapokra és évfordulókra
10. Legalább egy héten egyszer szerelmeskedünk

Módosított lista (45 éves korban)
1. Nem néz ki túl rosszul, nem baj, ha kopasz
2. Nem indul el a kocsival, amíg be nem ülök
3. Állandó munkája van, néha elvisz a McDonald'sba
4. Megfelelő időben biccent, ha mesélek valamit
5. Általában emlékszik a viccek poénjára
6. Elég ereje van, hogy segítsen átrendezni a szobát
7. Általában inget hord, hogy rejtse a pocakját
8. Tudja, hogy a csavaros tetejű pezsgő nem jó
9. Emlékszik rá, hogy le kell hajtani a WC ülőkét
10. A legtöbb hétvégén megborotválkozik.

Módosított lista (55 éves korban)
1. Az orrában és a fülében illő hosszúságúra vágja a szőröket
2. Nyilvánosan nem böfög, és nem pukizik
3. Nem kér túl gyakran kölcsön
4. Nem alszik el, amikor beszélek hozzá
5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet
6. Elég jó formában van ahhoz, hogy hétvégén felkeljen a kanapéról
7. Legtöbbször tiszta fehérneműt vesz, és nem visel felemás zoknit
8. Méltányolja, hogy a TV előtt vacsorázhat
9. Alkalomadtán a nevemen szólít
10. Néhány hétvégén megborotválkozik


Módosított lista (65 éves korban)
1. Nem ijesztget kis gyerekeket
2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba
3. Nem kér túl sok zsebpénzt
4. Csak kicsit horkol, amikor ébren van (ha alszik, akkor hangosan)
5. Elfelejti, hogy miért nevet
6. Elég jó formában van ahhoz, hogy egyedül két lábra álljon
7. Legtöbbször van rajta valamilyen ruha
8. Szereti a pépes ételeket
9. Emlékszik rá, hogy hol hagyta a fogsorát
10. Emlékszik, hogy mikor....

Módosított lista (75 éves korban)

  • Lélegzik!!!
 

Patanyó

Állandó Tag
Állandó Tag
Opera tudnivalók
8 fontos tudnivaló azoknak, akik először mennek operába:

1. Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.
2. Az operák alaptörténete a következő : két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettő meghal. Őket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha egyikük sem hal meg, vígoperáról beszélünk. Ez esetben a nézők halnak bele az unalomba és a hangzavar okozta stresszbe.
3. Az operák általában idegen nyelveken hallhatók, nem szinkronizáltak, de a szereplők gesztusaiból is kitalálható a történet. Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lakodalom Lajcsi, akkor szerelmesek, ha a plafonra néznek: boldogok, ha a padlóra: szomorúak. Ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel. A gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.
4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a nőknél.
5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért és nem jön ki meghajolni a tapsrend szerint.
6. A jó és a gonosz kövér nőket a ruhájukról lehet megkülönböztetni, a jó kövér nőnek ugyanis általában jobban kivan a melle.
7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy az énekesek jobban látsszanak.
8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála előtt ne tudjon még tíz percet énekelni.
 

Patanyó

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=&quot] Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül. Fiatal feleségét[/FONT][FONT=&quot]
kérdezi a nászéjszakán:
- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?*
- Nem.
- A francba ! Én meg elfelejtettem... [/FONT]
 

Patanyó

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=&quot]- Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik[/FONT][FONT=&quot]
férfival találnád az ágyban?
- Először is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér
botját...! [/FONT]
 

Patanyó

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=&quot]Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva[/FONT][FONT=&quot]
kérdezi a feleségét:
- Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
- Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest...![/FONT]
 

Patanyó

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=&quot]Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky
Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására. Az út kb. 1.5
óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó
buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már nem érnek oda
időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen,
a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén
sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket. Az előadásnak
pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a
jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Paraszt az anyád! Lerobbant a buszunk!!!! [/FONT]
 

Patanyó

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=&quot]Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó
ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam
induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt
mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva, hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Nem megy el,csak be kell húznia a kéziféket![/FONT]
 

Patanyó

Állandó Tag
Állandó Tag
KÖSZÖNETNYILVÁNÍTÁS :)

Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik ebben az évben
is megörvendeztettek a számtalan körlevéllel és a "küldd tovább"
típusú e-mailekkel.

Sokat változtattatok az életemen!

* Azóta nem iszom Colát, amióta megtudtam, hogy az wc tisztításra is alkalmas.

* Azóta nem járok többé moziba, nehogy véletlenül beleüljek egy
AIDS-el fertőzött tűbe.


* Azóta nem használok izzadásgátlót, mert rákot okoz.

* Azóta nem parkolok többé zárt parkolóban, nehogy elraboljanak.


* Azóta a gyerekeimet egyetlen másodpercre sem tévesztem szem elől, nehogy pedofilok áldozataivá váljanak.

* Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak ajándékoztam, annak a szegény gyermeknek, aki már legalább a 70. szervének átültetésére vár, és aki nem öregszik, hiszen 1995 óta egyfolytában 7 éves!


* Lelkesen feliratkoztam a 30milló ember mellé, akik a mozambiki törpemókus megmentésén fáradoznak, de sajnos még nem kaptam meg a beígért Nokia csodatelefonomat, ahogy a Disneylandbe szóló ingyen-belépőket sem!

* Hála nektek, már én is tudom hogy kell megfelelő partnert találni.


* Hála nektek, hogy immáron 700-adszor is megtudhattam, hogy a www.freemail.hu azonnali hatállyal törli az összes mailemet, és az iwiw is megszünteti a tagságomat, de ez azóta sem történt meg.

* Várakozásai ellenére nem osztotta meg velem Bill Gates a vagyonát !


* Sosem történt velem csodálatos dolog 8 másodpercen belül, amikor azonnal 15-200 példányban továbbküldtem Buddha, Mohamed , a Dalai Láma vagy mások életbölcsességekkel átitatott gondolatait!

* Viszont megúsztam mind az 5000 szerencsétlenséget, aminek érnie kellett volna, s még mindig élek, holott minimum 100-szor kellett volna már meghalnom!

Szóval .... ha nem külditek tovább ezt a levelet 10 percen belül legalább 555 embernek, akkor holnap kaptok postán egy három hónapos roma csecsemőt, amit ha du. 2-ig nem vesztek át, másnap postázzák az egész családot!
 

laptopzsolt

Állandó Tag
Állandó Tag
Józsi bácsi gurít egy hordót a falu utcáján. Kérdően néznek rá a falubeliek.
- Azt mondta a doktor úr, hogy félévenként mutassam meg neki a vizeletemet.
Egy óra múlva Józsi bácsi gurítja viszzafelé a hordót. Ismét kérdően néznek
rá az emberek.
- Azt mondta a doktor úr, hogy tele van cukorral, hát nem hagytam ott nekik!
 

laptopzsolt

Állandó Tag
Állandó Tag
Kohn és Grün találkozik:
- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?
- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.
- De miért?
- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.
Kohn teljesen transzba jőve kérdezi:
- S ez így lesz, ha én megyek be???
- Persze.
Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!!
A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!
 

laptopzsolt

Állandó Tag
Állandó Tag
A hitelválság mélyül. Nemrég kölcsönadtam az öcsémnek egy százast pár
hétre, és most kiderült, hogy én vagyok az ország negyedik legnagyobb
hitelezője. (ismeretlen)
 

laptopzsolt

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy zsebtovaj a bíróságon az ítéletre vár. A bíró kihírdeti:
- Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében. A bírság 45 ezer forint.
Erre feláll a vádlott ügyvédje:
- Tisztelt bíró úr! Védencemnek mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit is.
 

zsuzsanna03

Állandó Tag
Állandó Tag
Ez a történet minden olyan férfinak is szól aki eddig nem értette, miért mennek a nők egyszerre vécére. íme a válasz.


...avagy a nők és a wécé

Kislány korodban anyukád mindig elvitt a mosdóba, megtanította, hogy legelőször le kell törölni a wcdeklit wcpapírral, majd ezt követően kis darab wcpapírkákat tett a wcdekli teljes felületére .

Végül megtanította: "Soha ne ülj rá a nyilvános vécékre".

Ezt követően megtanította "a pózt", azaz, hogy tartsd meg az egyensúlyodat a vécé felett úgy, hogy rá se ülj és ne is érj hozzá a felületéhez.

"A Póz" megtanulása olyan első leckék egyike egy kislány életében, amely végigkíséri őt egész hátralévő életében. De még felnőttként is nehéz megtartani amikor a húgyhólyagod a kidurranás határán van.

Amikor el "KELL" menned vécére nyilvános helyen azzal fogsz szembesülni, hogy akkora sort kell végigállnod, mintha ott bent nem más, mint Brad Pitt várna rád. És vársz., mosolyogva, kedvesen és látod ahogy a többi nő is diszkréten keresztbe teszi a lábát és a kezét, ami a hivatalos kifejezése annak, hogy "behugyozom".

Végül rád kerül a sor de hirtelen megjelenik a tipikus anyuka azzal, hogy "ne haragudj, a kislányom nem bírja már tovább".

Ekkor végignézed az összes többi helyiséget is, hátha nem látsz valahol lábakat.

Mindegyik foglalt. Végre, valamelyik kinyílik és ráveted magad, szinte kiszeded az illetőt, aki éppen jön ki.

Bemész és konstatálod, hogy a zár nem működik (sosem működik), nem baj. Rátennéd a taskád az akasztóra de nincs (sosincs), gondolod majd a kilincsre, az sincs, ezért szemügyre veszed a területet, lenézel a földre és látod, hogy gyanus meghatározhatatlan víz van a földön, nem mered a földre tenni, inkább a nyakadba akasztod, miközben nézed, hogy himbálózik alattad, nem beszélve arról, hogy szinte megfojt, mert annyira tele van, hogy alig bírod el olyan dolgokkal amiket szép lassan tettél bele, de a nagyrészét nem is használod, de mégis ott van hátha kelleni fog valamikor.

De visszatérve az ajtóra. Mivel nem volt rajta zár, az egyetlen módja, hogy zárva tartsd az, ha az egyik kezeddel fogod, miközben a másikkal egy rántással lehúzod a bugyid és odateszed magad "a pózba". Micsoda megkönnyebülés!!!... Ahhhh. Végre! És akkor hirtelen érzed, ahogy a combjaid elkezdenek remegni. mert lógsz a levegőben, a lábaid behajlítva, a bugyid elvágja a vérkeringésedet a combjaidban, a kezed amely tartja az ajtót kinyújtva és egy 5 kilós táska a nyakadban.
Nagyon szeretnél leülni, de amikor bejöttél nem volt időd letörölni a vécédeklit és bevonni papírral. Valószínüleg nem történne semmi, ha leülnél, de anyád szavai visszhangoznak a fejedben: "sose ülj rá a nyilvános vécékre", ezért úgy maradsz "a pózban" remegő lábakkal.

De jaj. egy rossz kalkuláció miatt érzed ahogy egy vékony sugárban végigcsurog a pisi a fenekeden, talán a harisnyád is olyan lett!!!

Egy kis szerencsével megúszod, hogy a cipődet ne érje, de hát óriási koncentrációt ígényel megtalálni a helyes "pózt".

OK, próbálod elfelejteni ezt a szerencsétlenséget és inkább elkezded keresni a wcpapírt, de . a k. életbe!!!

Üres, nincs papír (mindig üres)! Ekkor esdekelve könyörögsz, hogy legyen a táskádban az 5 kiló lom között egy nyomorult papírzsebkendő, de ahhoz, hogy megkeresd el kell engedned az ajtót. Egy pillanatra kételkedsz hátha valaki pont akkor nyit majd be, de nincs mit tenni muszáj elengedni.

És persze, hogy amikor elengeded valaki belöki az ajtót, amit meg kell fékezned egy erős, gyors és nagyon határozott mozdulattal miközben
kiordítod: FOOOOOOOOGLALT!!! Viszont ekkor megbizonyodsz, hogy mindenkihez eljutott ez az informació, aki kint várakozik, ezért az ajtót már nyugodtan elengedheted, hiszen senki nem fog újra rádtörni (ebben mi nők, nagyon tiszteljük egymást) és végre nyugodtan elkezdheted keresni a papírzsebkendőt. Szeretnéd mindet felhasználni, de tudod, hogy micsoda kincset érhet hasonló esetben, ezért elteszel egyet.
Ekkor már számolod a másodperceket, hogy végre kimehess, mert rajtad a kabát, hiszen nincs akasztó, ömlik rólad a víz, őrjítő, milyen meleg tud lenni ezekben a pici helyiségekben, ráadásul ebben az erőltetett testtartásban, amiben még mindig vagy a vádlid már majdnem szétrobbant.

Nem beszélve, hogy rád törték az ajtót, megfojtott a táskád, csorog az izzadság a halántékodon és a végigcsurgott lábadról.

És tudod, hogy anyukád most nagyon szégyenkezne miattad, ha így látna, mert az ő feneke sosem ért hozzá egyetlen nyilvános vécéhez sem és hát valljuk be, "nem tudhatod milyen betegségeket lehet összeszedni egy ilyen helyen"... már teljesen ki vagy merülve, amire felállsz, nem érzed a lábaidat sem, gyorsan magadra húzod a ruhádat és lehúzod a wc-t.
Ezután átmész a kézmosóba. Minden tiszta víz, nem engedheted el a táskádat, a válladra helyezed. Nem tudod, hogy működik a csap, olyan sok fajta szenzoros csap van manapság és addig érintgeted amíg egy hajszálvékony hideg vízsugár meg nem jelenik. Gyorsan beszappanozod a kezed, megmosod egy olyan pózban, mintha a notre-dame-i toronyőr púposa lennél, hiszen nem szeretnéd, ha lecsúszna a táska a válladról.
A szárítót már nem is használod, hanem gyorsan beletörlöd a gatyádba, mert ugye nem fogsz egy egész papírzsepit erre áldozni és kimész.

Ha szerencséd van nem húzol magaddal egy darab papírzsebkendőt a cipődön vagy ami még rosszabb nem akadt fent a szoknyád a harisnyádban amikor fénysebességgel felrántottad magadra a ruhádat és kivillant a feneked.
Ekkor meglátod a pasidat, aki bement a férfi vécébe, kijött és még egy újságot is volt ideje olvasgatni, míg rád várt.

"Miért voltál bent ilyen sokáig?" -kérdezi az idióta.

És csak ennyit válaszolsz: "Sokan voltak".

Ez az oka annak, hogy a nők csapatostul mennek mindig a mosdóba, szolidaritás miatt, mert amíg bent vagy az egyik tartja a táskádat és a kabátodat, a másik az ajtót és a harmadik beadja a papírzsebkendőt az ajtó alatt és így sokkal gyorsabb és könnyebb megtartani a "pózt"
és a méltóságodat.

Köszönöm mindazoknak akik, voltatok velem mosdóban és voltatok fogasok vagy tartottátok az ajtót!!!...
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére