Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!

- Miért nincsenek mozik Etiópiában?
- ???
- Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.

A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy
vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas,
ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza
a vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe .
Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és
elmennek az orvoshoz.
Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és
megkérdi az
orvostól
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva,
bekeretezve még sosem...

- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.

A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön
lövi
magát a sörétes puskájával. Viszik a kórházba, úgy-ahogy
összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja:
-Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
-Ő is orvos?
-Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait,
hogy ne pisálja szembe magát.

Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A
vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!

Hajnalban felkel a megszállott horgász. A felesége így szól hozzá:
- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!
De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is
észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik,
visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő!
Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!

Két rendőr barchobázik:
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?

A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy...

- Egy almát kérek.
- Kettő lett, maradhat?
A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:
- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?
- Az, az ég, kisfiam.
- S mi az a ragyogó sárga az égen?
- Az a nap, kisfiam.
- És az a pompás zöld körülöttünk?
- Az a fű, kisfiam.
- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a
szarban?
- Ez a hazánk, kisfiam!

> Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez?
> Nő: Miben különbözne a szokásostól?

> Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod.
> Nő: Te meg alsónadrágot viselsz, nem?

> Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám?
> Nő: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád.

> Férfi: Miért van az, hogy ti nők mindig a külsőtökkel, nem pedig az
> értelmetekkel próbáltok hatni ránk?
> Nő: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy
> vak.

> Férfi: Menjünk szórakozni ma este.
> Nő: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a
> verandán.

> Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?
> Nő: Szólnék, de sosem vagy itt.

Apu engem a gólya hozott?
Igen kisfiam.
És anyu szép volt?
Igen kisfiam.
Akkor miért a gólyát dugtad meg?

A CSIGA biciklizik az erdőben. Szembejön vele a róka, és azt mondja neki:
- Hé te CSIGA! Te nem is tudsz biciklizni!
- Ja, tényleg! ... Bummm