You are using an out of date browser. It may not display this or other websites correctly.
You should upgrade or use an alternative browser.
You should upgrade or use an alternative browser.
"bölcsességek"
- Téma inditó P.Éva
- Kezdés dátuma
Bocs, hogy újoncként belekontárkodom, de hirtelen ezek jutottak eszembe:
A kreativitás titka, hogy jól tudod leplezni a forrásaidat.
Bocsika mindenkitől, elnéztük egymást, én nem ezt a hapsit akartam. Remélem, jól mulattatok a lagzimon, holnap gyertek el a válási partimra! Köszi, puszi!
Az irányváltási szándékot kanyarodással kell jelezni.
Ez Ford szerint egyike volt a legérthetetlenebb emberi dolgoknak: az a szokás, hogy a legnyilvánvalóbb dolgokat leszögezik és ismételgetik, például: "Szép napunk van", vagy "Maga nagyon magas" vagy "Ó, kedvesem, harminc láb mélyre zuhantál, jól vagy?". A jelenség magyarázatára Ford kidolgozott egy elméletet. E szerint az emberi lények szája összenő, ha nem járatják. Néhány hónapi megfigyelés és megfontolás eredményeképp elvetette ezt az elméletet, és újabbal állt elő. E szerint ha az emberek nem járatják a szájukat, akkor az agyuk kezd dolgozni. Később elvetette ezt az elméletet is a benne rejlő rosszindulatú cinizmus miatt, és úgy döntött, hogy alapvetően kedveli az emberi lényeket.
Nyugi! Minden szép folyamatosan csúszik ki a keze­im közül.
Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, máskor meg a szobor.
Ha állat lennék, soha nem tartanék embert a lakásban, mert lármázik, piszkot csinál és egészségtelen.
Szerelmes vagy. Ettől gyakorlatilag unalmas vagy mindenkinek, aki nem az. Tudod, az épelméjűeknek.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért, hogy
ne legyen otthon.
A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül.
A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!
Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden
percét...
A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa
paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből
Vagy sokat keresel, vagy sokáig!
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.
Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!
Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek
tovább.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt.
Bocs, a vége lemaradt:
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt.
Csak más a fogása...
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is
történik.
Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.
Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.
Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet
törni minden mást.
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.
A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is
aludtál.
Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet.
Az értelmesek egyik része okos, a másik része ostoba. Hasonló a helyzet a butákkal is...
A legnagyobb elménél is okosabb a buták szövetsége.
Ha ki akarsz ábrándulni az oroszlánból, keresd föl a barlangjában.
A hazug kutyákat mikor érjük utol, mi, sánta emberek? (Szent Ferenc bácsinak.)
A legnagyobb elménél is okosabb a buták szövetsége.
Ha ki akarsz ábrándulni az oroszlánból, keresd föl a barlangjában.
A hazug kutyákat mikor érjük utol, mi, sánta emberek? (Szent Ferenc bácsinak.)
Egy gyöngyszem(szerintem)
Házasság!?!?!? Nem szaporodom fogságban.
Házasság!?!?!? Nem szaporodom fogságban.
Július van. Egy dél-franciaországi kisvárosban vagyunk, egy panzióban, a turistaidény kellős közepén. De sajnos már régóta esik az eső, ezért elég rosszul megy a bolt... és persze mindenki marhára el van adósodva.
Ekkor szerencsére belép egy gazdag orosz turista a kis hotelbe, a recepcióhoz megy és kér egy szobát. Lerak egy 100 euróst az asztalra, majd elirányítják a szobájába, ami a harmadikon van. A hotel tulajdonosa fogja a 100 euróst,
és szalad vele a hús beszállítójához, hogy megadja neki a tartozását. A hentes azonnal fogja a 100 euróst és siet a nagykereskedőjéhez, hogy megadja neki a lóvét. A nagykereskedő sem rest, vágtat egyből a termelőhöz, Etienne gazdához, hogy kifizesse neki a disznókat, amit még korábban hitelre kapott tőle. Etienne gazda pedig fogja a pénzt és sebes malac vágtában viszi Sophie-nak, a helyi prostinak, aki még a múlt hónapban nyújtott neki hitelben
szolgáltatásokat. Sophie pedig boldogan sétál be a 100 euróssal a mi kis hotelunkba, hogy kifizethesse végre a szobákat, amire felvitte a pasikat az elmúlt hetekben. Leteszi a pultra a 100-ast.
Ebben a pillanatban lejön a harmadikról a gazdag orosz. Kijelenti, hogy ez a szoba neki nem felel meg, és kéri vissza a pénzt. A tulaj odaadja, ő pedig fogja a 100-ast és távozik.
Nos: végül nincs kiadás és nincs bevétel és mégis mindenki kifizette az adósságát!
Ennyire egyszerű volna megoldani a gazdasági válságot?
Ekkor szerencsére belép egy gazdag orosz turista a kis hotelbe, a recepcióhoz megy és kér egy szobát. Lerak egy 100 euróst az asztalra, majd elirányítják a szobájába, ami a harmadikon van. A hotel tulajdonosa fogja a 100 euróst,
és szalad vele a hús beszállítójához, hogy megadja neki a tartozását. A hentes azonnal fogja a 100 euróst és siet a nagykereskedőjéhez, hogy megadja neki a lóvét. A nagykereskedő sem rest, vágtat egyből a termelőhöz, Etienne gazdához, hogy kifizesse neki a disznókat, amit még korábban hitelre kapott tőle. Etienne gazda pedig fogja a pénzt és sebes malac vágtában viszi Sophie-nak, a helyi prostinak, aki még a múlt hónapban nyújtott neki hitelben
szolgáltatásokat. Sophie pedig boldogan sétál be a 100 euróssal a mi kis hotelunkba, hogy kifizethesse végre a szobákat, amire felvitte a pasikat az elmúlt hetekben. Leteszi a pultra a 100-ast.
Ebben a pillanatban lejön a harmadikról a gazdag orosz. Kijelenti, hogy ez a szoba neki nem felel meg, és kéri vissza a pénzt. A tulaj odaadja, ő pedig fogja a 100-ast és távozik.
Nos: végül nincs kiadás és nincs bevétel és mégis mindenki kifizette az adósságát!
Ennyire egyszerű volna megoldani a gazdasági válságot?
Két közgazdász megy az utcán, találnak egy tehénlepényt. Megszólal az egyik : adok 100 dollárt, ha megkóstolod azt a lepényt. A másik kis hezitálás után belemegy az üzletbe. Mrhkóstolja a lepényt ésd átveszi a 100 dollárt. Sétálnak tovább, s pár perc mulva ismét találnak egy tehénlepényt. Most a lepénykóstoló szólal meg: kapsz tőlen 100 dollárt, ha te is megkóstolod azt a tehénlepényt. A másik mivel kicsit sajnálna a korábban kiadott 100 dollárt úgy dönt megkóstolja ő is, így visszakaoja a 100 dollárját.
Sétálnak tovább, amikor megszólal egyikük: de nagy marhák vagyunk mi, tehénlepényt kóstolgatunk, s semmi nyereségünk nincs belőle. Mire a másik: DE mekkora forgalmat bonyolítottunk le pár perc alatt.
Sétálnak tovább, amikor megszólal egyikük: de nagy marhák vagyunk mi, tehénlepényt kóstolgatunk, s semmi nyereségünk nincs belőle. Mire a másik: DE mekkora forgalmat bonyolítottunk le pár perc alatt.
Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét... és mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!
Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.
Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a picsába.
Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó.
Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam...
Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.
50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem.
Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották!
Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.
Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló...
Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet.. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...
A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.
Már Madame Curie is csodálkozott az urán!
Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.
Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a picsába.
Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó.
Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam...
Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.
50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem.
Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották!
Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.
Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló...
Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet.. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...
A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.
Már Madame Curie is csodálkozott az urán!
Melyik országban mi van kiírva a buszokon?
Az Egyesült Államokban: "Ne beszélgessen a sofőrrel!"
Angliában: "Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!"
Németországban: "Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!"
Olaszországban: "Ne válaszoljon a sofőrnek!"
Az Egyesült Államokban: "Ne beszélgessen a sofőrrel!"
Angliában: "Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!"
Németországban: "Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!"
Olaszországban: "Ne válaszoljon a sofőrnek!"