Skótviccek

Rawe

Állandó Tag
Állandó Tag
A skót bemegy az orvoshoz.
-Doktor úr segítsen, belement egy szálka a nyelvembe!
-Hogy ment bele?
-Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a parkettára...
 

Fenrir333

Állandó Tag
Állandó Tag
A skótot éjjel a sötét utcán megállítja egy rabló:
- Száz font, vagy az életed!
- Tessék, itt van ötven, már úgyis félholt vagyok az ijedtségtől.
 

Fenrir333

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy skót bemegy az utazási irodába, és érdeklődik a hajóutakról.
- Az elsőosztályú jegy 300 font, a másodosztályú 200, a harmadosztályú pedig száz - mondja az ügyintéző.
- Ennél olcsóbb nincs? - kérdi a skót.
- Nézze, a hajó után is úszhat, az ingyen van!
- Az jó lesz. Nem tudja, szoktak kidobálni valami ételmaradékot?
 

Fenrir333

Állandó Tag
Állandó Tag
A skót és a fia mennek a piacon, megszólal a gyerek:
- Apa, kaphatok narancsot?
- Nem.
- De apa, nagyon szeretnék!
- Jól van fiam, köpd le az árust, talán hozzád vág egyet!
 

Fenrir333

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy újságíró sokat ír a skót fogadós fukarságáról. Egyszer találkoznak, és azt mondja a vendéglős:
- Tisztelt uram! Ha ön még egyszer azt meri írni az újságában, hogy én zsugori vagyok, akkor soha többé nem kérem kölcsön a lapot a vendégeimtől!
 

Fenrir333

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót. Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.
 

Fenrir333

Állandó Tag
Állandó Tag
A skót taxival utazik. Éppen egy sikátor mellett haladnak el, amikor a sofőr észreveszi, hogy a ház tövében egy férfi egy eszméletlen nőt rugdos. A sofőr megállítja az autót, kiugrik és elkezd rohanni a verekedők felé, hogy megmentse a nőt. A skót lehúzza az ablakot és kétségbeesetten kiabálja:
- Álljon meg! Ne menjen oda! Jöjjön vissza, elfelejtette megállítani a taxiórát!
 

PZinajda

Állandó Tag
Állandó Tag
Skótok: Baleset

Napihír az Aberdeen Post című napilapból:
"Tegnap a pályaudvar előtt összeütközött két taxi. Az utasok közül harmincketten megsebesültek."
 

rios1

Állandó Tag
Állandó Tag
Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség. Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra. Megvakarja a fejét, és így szól:
- Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni...
 

Leslie370

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy repülőgép pilóta felajánlotta Jock-nak és Maggie-nek, hogy elviszi őket repülni, és csak akkor kell fizetniük 10 fontot, ha egyikük is megszólal közben. Ráállnak a dologra, a pilóta persze kipróbál minden figurát, bukfenc, dugóhúzó, stb.A skótok csak nem szólalnak meg.
Leszállás után hátrafordul Jock-hoz:
- Nem volt olyan eset, amikor majdnem megszólaltál?
- De igen egyszer majdnem, amikor Maggie kizuhant.
 

gerg24

Állandó Tag
Állandó Tag
Az öreg skót mondja a fiának:
- Fiam, te már 22 éves vagy, én meg egyre kevesebb pénzt kapok. Kicsit besegíthetnél.
- Rendben, de hogyan? - kérdi a fiú.
- Mondjuk kifizethetnéd a három utolsó részletet, amivel a babakocsid miatt tartozol.
 

Hullu3

Állandó Tag
Állandó Tag
A skót felesége így szól a férjéhez:
- A fiunk már két napja ugyanazat a nyalókát eszegeti.
- Nem baj - mondja a férj -, tanuljon csak meg spórolni az a gyerek.
- Rendben van, de legalább kibonthatnád neki.
 

feco50

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy ember elmegy Skóciába, hogy meg vizsgálja hogy a skótok tényleg olya irígyek ahogy a viccek mondják.
Bekopog egy házba, hogy egy pohár vizet kérjen.
A skót ajtótnyit mire az ember:
-Jónapot, tudna-e adni egy pohár vizet mert nagyon megszomjaztam?
A skót bemegy a házba és kisvártatva visszajön, kezében egy gyönyörű porcelánbögre ami televan friss tejjel.A turista megfogja És megszólal:
-Ezt nem értem, a viccek
Azt mondják, hogy a skótok irígy emberek!
-A viccek nem igazak, különbenis belefulladt már egy-két patkány.Én meg nem akartam, hogy a családom fertőzéstkapjon
ígyhát odaadtam magának.
A turisa egy ideig bámul maga elé aztán elejti a bögrét, a bögre eltörik mire a skót:
-Vizet ért és én tejet adtam magának, kedves voltam magához és most eltöri a nagyanyám biliét!!!
 

Fügécske

Állandó Tag
Állandó Tag
Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot. A skót kérdezi:
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édesapám.
- Itt vagy, drága feleségem?
- Igen édesem, itt vagyok!
- Itt vagy, drága húgom?
- Itt vagyok, bátyám.
- Mindenki itt van?
- Igen - válaszolja a rokonság.
- Akkor miért ég kint a villany???? :D:D
 

Fügécske

Állandó Tag
Állandó Tag
Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.
 

ViccElek

Állandó Tag
Állandó Tag
A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakkfekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.
 

ViccElek

Állandó Tag
Állandó Tag
Skót beszélget az istennel:
- Isten, neked mennyi egy pillanat?
- Nekem, egymilliárd év.
- És mennyi egy penny?
- Egymilliárd font.
- Adj egy pennyt!
- Egy pillanat. . .
 

sziszike16

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy skót bemegy az utazási irodába, és érdeklődik a hajóutakról.
- Az elsőosztályú jegy 300 font, a másodosztályú 200, a harmadosztályú pedig száz - mondja az ügyintéző.
- Ennél olcsóbb nincs? - kérdi a skót.
- Nézze, a hajó után is úszhat, az ingyen van!
- Az jó lesz. Nem tudja, szoktak kidobálni valami ételmaradékot?
 

sziszike16

Állandó Tag
Állandó Tag
A skót megkérdezi a barátjától:
- Nem vennéd meg a pizsamámat?
A másik csodálkozva megkérdi:
- Miért akarod eladni?
- Mert éjjeliőri állást kaptam.
 
Oldal tetejére