Erotikus viccek

Két rendőr indul a szolgálatba.
-Úgy lenne kedvem most egyet szexelni! -mondja az egyik.
-Menj haza nyugodtan,dugd meg az asszonyt,aztán majd megkeresel,hol vagyok. Nem szólok senkinek.
Két óra múlva jön a rendőr.
-Na milyen volt?-érdeklődik a társa.
-Te,nagyon szuper,nem is emlékszem,mikor volt ilyen jó utoljára! De Te nem is mondtad,milyen szép a nappalitok!

A királyfi megy az erdőben és találkozik csúf,öreg boszorkával,akinek egy bagoly ült a vállán.
-Királyfi,ha megmondod milyen állat van a vállamon,magadévá tehetsz!
A királyfi beleborzong és mondja:
-Leveli béka!
-Na jó,határ eset,most az egyszer elfogadom!

Két rendőr sétál szolgálatban. Odaérnek a kupihoz.
-Te,menjünk be! -mondja az egyik. Úgy se tudja meg senki.
Bekopognak. Kiszól a madam:
-Mit akarnak?
-Egy nőt -mondják ezek
-Mennyi pénzük van?
-500 forint.
-Mennyi? 500 ft-ért dugják meg egymást!
A két rendőr elmegy szomorkodva.
Egy óra múlva megint bekopognak a kupi ajtaján a rendőrök.
-Mit akarnak már megint?
-Madam,hoztuk az 500-t!

A szőke nő a barátjával moziban természet filmet néz. Egy nagyon sziklás,hegyes vidéket mutatnak szurdokokkal,patakokkal.
- Nézd,de meredek- mondja a fiú!
- Megfoghatom?- kérdi a lány

A bankigazgatónak fontos tárgyalása van egy gazdag néger királlyal, de közbejön neki valami, ezért a titkárnőjét küldi el a tárgyalásra. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazén kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad nekem.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek hozzá, akinek 40 centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel.
- Rendben, én levágni belőle!

Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskey-t. Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az italjaikat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi:
- Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?
- Természetesen, mondja a férfi - ha kell ez még egy nőt is ki tud elégiteni.
A nő erre igazán kiváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett. Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit. Végül is a férfi mérgesen rászól:
- Már megint ugyanaz a helyzet... mégegyszer... de tényleg utoljára, megmutatom...

A 4 éves Pistikét és Erzsikét fürdeti az anyjuk. Megszólal a kis lány:
- Anyu! Nekem miért nincs olyan a lábam között,mint Pistinek?
- Türelem kislányom,türelem!

Miért jobb a síelés mint a szex?
- Nagy szűz területek várnak meghódításra.
- A domborzati adottságok kitűnőek.
- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
- A botod mindig kemény.
- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
- A menetek száma korlátlan.
- Bérletet válthatsz az élvezethez.
- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
- Ha nem megy, vehetsz órákat.

Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni:
- Mit akar maga tőlem?
A fazon megáll és ránéz a nőre:
- Én magától? Hisz maga álmodik engem.

Az öreg nyugdíjas pisil a WC-n. Kis unokája észreveszi,hogy a farkára van tetoválva : RÓZA !
- Papa,Te nagyon szerethetted azt a lány,ha még a nevét is oda tetováltattad.
- Á,dehogy! -mondja az öreg.
- Oda az volt tetoválva:
VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTY MIKLÓS LEGKIVÁLÓBB MATRÓZA.

Három nagyon öreg férfi beszélget,kinek milyen a szexuális élete.
- Nálunk,ha az asszony előveszi, kicsit játszik vele,még úgy havonta 2-3-szor összejön.-mondja az első.
- Mi úgy vagyunk,-mondja a második- az asszony előveszi kicsit játszik vele,ha sikerül,sikerül,ha nem,nem. De még azért el-elkapom.
- Nálunk úgy van,-mondja a harmadik- az asszony minden reggel még az ágyban előveszi,kicsit játszik vele. Ha jobbra dől, Ő megy a boltba,ha balra,akkor én.

A jósnő mondja a férfinek:
- Ön két szép gyermek apja,ugye?
- Úgy gondolja? Három gyerek apja vagyok!
- Úgy gondolja?

Egy férfi egy bárban megismerkedik egy korosabb hölggyel, aki még mindig nagyon szép és csinos. A férfi megtudja, a még mindig szemre való hölgy 55 éves. Elcsodálkozik, milyen jól tartaja magát. A búcsúzás előtt a hölgy odasúgja a férfinek.
- Ne haragudjon, volt már Ön egyszerre két nővel?
- Bevallom, nem -mondja a férfi- de mindig titkolt vágyam volt!
- Mit szólna egy anya-lánya pároshoz?
A férfinak fölcsillan a szeme és boldogan igent mond. A lakásba érve izgatottan lép be az ajtón. Megszólal a hölgy:
- Gyere mama,nézd kit hoztam Neked !

- Hölgyem tudta,hogy a világon a cigányoknak van a legvastagabb farkuk és az indiánoknak a leghosszabb?- kérdezte egy fazon a csinos nőt a casinóban.
- Honnan tudja uram? -érdeklődik a hölgy.
- Én vagyok Kanalas Winettou.

Kohn és Grün találkozik:
- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?
- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.
- De miért?
- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.
Kohn teljesen transzba jőve kérdezi:
- S ez így lesz, ha én megyek be???
- Persze.
Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!!
A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!

Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya
elkezd hisztizni és sírni:
"Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled?Tudni akarom!"
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra
múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr,
Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával
és az anyával szemben, és közli velük:
"A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi
állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is
fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig. Ha lánya
születik,biztosítok számára két
kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000
$-t
a bankszámláján.
Ha fiú születik, nekiadok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján.
Viszont ha elvetél, nem igazán tudom, hogyan segíthetnék. Önök mit
javasolnak?"
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást,csak ráteszi
a férfi vállára a kezét, és így szól:
"Akkor megbaszod újra."

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

Az első nap az iskolában

Új tanárnő érkezik a "kemény hírű" iskolába.
Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy
"Megb*szlak, megb*szlak...!"
- Melyik az, a Pistike? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...