Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

Ronetta

Állandó Tag
Állandó Tag
Ujjaid közt fogod és a szádhoz emeled
Nyelveddel finoman megtámasztod, elmosolyodsz!
Fogaddal gyengéden megharapod,
hogy kijöjjön a mag!
Kérsz még egy szotyit?
 

Ronetta

Állandó Tag
Állandó Tag
1. kérdés:Ha ismernél egy nőt, aki épp terhes, már van 8 gyermeke, akik közül 3süket, 2 vak, egy szellemileg visszamaradott, neki magának pedig szifilisze van, ajánlanád-e neki az abortuszt?
Mielőtt megnéznéd a választ, olvasd el a második kérdést is!
2. kérdés:
Itt az idő, hogy megválasszák a világ új vezetőjét, és a Te szavazatod számít a döntésben. Az alábbiakban olvashatsz néhány tényt a vezető-jelöltekről.
A - jelölt: Tisztességtelen politikusok veszik körül, és asztrológussal konzultál döntései előtt. Két szeretője van. Zsinórban dohányzik és napi 8-10 Martinit iszik.
B - jelölt: Hivatalából kétszer elbocsátották, délig alszik, az egyetem
alatt ópiumot használt és minden este egy üveg whisky-t megiszik.
C - jelölt: Kitüntetett háborús hős. Vegetáriánus, nem dohányzik, néha megiszik egy-egy sört, és soha nem volt házasságon kívüli kapcsolata.
Melyik jelöltre esne a választásod?


Először dönts, ne less , aztán nézd meg lent a válaszokat!


A - jelölt: Franklin D. Roosevelt
B - jelölt: Winston Churchill
C - jelölt: Adolf Hitler

És mellesleg: ha az abortusz-kérdésre igennel válaszoltál, akkor épp megölted Beethovent....Ne feledd: amatőrök építették Noé bárkáját - profik a Titanicot!
 

Ronetta

Állandó Tag
Állandó Tag
A szakáll nem szúr,csak a megfelelő oldalára kel születni.
A biztonság az a veszély,melyet nem érzékelünk.
A szálka a hal bosszúja.
A dög a rivális hölgy beceneve.
Okos vagy,ha csak a felét hiszed el annak amit hallasz. Zseniális,ha tudod melyik felét.
A kémia ugyanaz mint a fizika,csak büdösebb.
Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
spacer.gif
 

colonell

Állandó Tag
Állandó Tag
ma reggel hallottam

-Kérek egy sört.
-Alkoholmentes jó lesz?
-Játékpénz jó lesz?

-------------------------------------------------

-Hogy van a feleséged?
-Sajnos most beteg.
-Veszélyes?
-Csak ha egészséges.
 

apaszka

Állandó Tag
Állandó Tag
Bemegy a cigány a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost:
- Schöller van?
- Nincs.
- Hát Carte d'or?
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Magnum - feleli a kopasz mosolyogva.
 
D

dolphin3

Vendég
10 jel, ami arra utal, hogy öreg az autód
1. A kocsi kezelési útmutatója még kőtáblákra van vésve.
2. A Trabantos hangosan röhög, mikor melléd áll a piros lámpánál.
3. Szomszédaid csak így emlegetik autódat: az ókor Ferrarija.
4. A rendőrök egy ellenőrzés során megtalálják a csomagtartódban Samu, az ősember feleségét.
5. Autód alján több a lyuk, mint az alváz.
6. Szívesen eladnád az autót, de a múzeumoknak már van ókori római szekerük.
7. Ha kinyitod az ajtót, mindig el kell űznöd a hímszarvasokat, mert a nyikorgás valószínűleg párzásra ingerli őket.
8. A rozsdaoldó spray sírva fakad, mikor meglátja a kocsidat.
9. A fiatalabb autók mindig átkísérik a járgányodat a forgalmasabb kereszteződésekben.
10. Nem érted, mi baj a kocsi színével. A rozsdabarna és a patina-zöld kiválóan passzol egymáshoz.
 

makutyi

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy öreg bácsika utazik a vonaton és viszi magával a kis ölebét.
Jön a kalauz:
Bácsika a kutyának kutyajegy kell, igy nem szállitható...
Nincs mit tenni a bácsika kigombolja a nadrágját és beteszi a kiskutyát az ölébe.
Elteleik egy óra .
Au ujonnan fellszállt utasok észreveszik, hogy a bácsika nagyon piheg...
kérdezik is tőle hogy rosszul van -e??
A bácsika azt mondja nincs semmi probléma.
az utazás második orájában ujabb utastársai lesznek a bácsikának, aki ekkor már zihál nagyokat sohajtozik.
az utastársak ismét megkérdezik, hogy tudnak -e valamit segiteni?
A bácsika ismét elutasitja őket.
Az utazás vége flé közeledik amikor már az ujabb utasok azt látják, hogy a bácsika izzad, zihál, nagyokat sohajt, törölgeti a homlokát.
Ekkor már az utasok határozottan felszolitják a bácsit mondja meg nekeik mi baja van.
A bácsika ekkor elmondja, hogy a kalauz nem engedte, hogy a kutyát szabadon szállitsa a vonaton , ezért betette a kiskutyát a nadrágjába.
Az egyik utas erre megkérdezi hogy milyen a kiskutya?Szopós vagy harapos?
A bácsika hatalmas megkönnyebült sohajjal elrebegi.....szopoooooos.
 

hardapa

Állandó Tag
Állandó Tag
<TABLE border=0 cellSpacing=0 cellPadding=2 width="90%" align=center><TBODY><TR><TD><TABLE border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%"><TBODY><TR><TD align=right></TD></TR></TBODY></TABLE></TD></TR><TR><TD>Kocsmában:
- Hé haver, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?
- Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.
</TD></TR></TBODY></TABLE>
 

vili2105

Állandó Tag
Állandó Tag
Az anyósa temetésén Kovács odalép a sírgödörhöz, és beleszór egy zacskó szódabikarbónát.
- Miért csinálod ezt? -kérdi az egyik barátja.
- Hogy a föld könnyebben megeméssze.
 

vili2105

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy férfi beállít a temetkezési vállalkozóhoz:
- Kérem, meghalt az anyósom. Tudna valamilyen szertartást javasolni?
- Nos, van egy igen szép szertartásunk aranyozott kandelláberekkel, énekkarral mindössze 100.000 forintért.
- Nézze uram, - mondja a férfi - mondja rögtön a legolcsóbbat, és számítsa le belőle, hogy a virágot és a halottat mi hozzuk.
 

hardapa

Állandó Tag
Állandó Tag
Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal:
- A nőnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót!
Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten:
- Az artistának egy sört!
Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap:
- Te meg ha befejezted a wécézést, szolgáld ki a vendégeket!
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére