Jelenléti iv

14

ez a 15. hozzászólásom

ez meg a 16.

17.

18. meg ez a komi

egy híján húsz

és végre a 20. hozászólás

+ 1 a ráadás

a 2 a kedvenc számom

de 3 a magyar igazság

1

2

Sziasztok!

Végre bejutottam!
Mindenkit üdvözlök!
kiss

Tudom hogy nem olvassák, de ...

Férfi bemegy a kocsmába.
- Kérek egy sört.
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénzt elfogad?

Egy darusbaleset története:
- Hé főnök, hová álljak a daruval? Menjek előre vagy tolassak vissza?
- Nekem mindegy. Döntsd el!

- Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált: Istenem, mi történt magával?
- A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
-Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát, és öblítse a torkát, alaposon öblítse...
- 2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem.....
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell.....

Piroska megy az erdőben, rezeg a bokor, kiszól egy mély hang:
-Piroska,mi van a kosárkádban??
-Kenyerecske, borocska...
-És még mi van a kosárkádban?
-Kolbászocska is van...
-PAPÍÍÍÍR NINCS??!!!!!!

Feleség elküldi a férjét vásárolni aki történetesen informatikus.
- Hozzál margarint, és ha van tojás, hozz tízet!
Hazajön a férj és letesz 10 margarint az asztalra, mondván:
- Volt tojás.

Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt?
- Nem! Lekváros!

Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel:
- Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!