Nevessünk...Írj egy viccet!

Szociális munkások tapasztalatcserét folytatnak, hogyan lehet a fiatalokat leszoktatni a kábítószerről.
- Én a múlt héten tíz gyereket szoktattam le. Rajzoltam két kört. Rámutattam a nagyra, "Ekkora az agyatok a kábítószer szedése kezdetén", majd a kicsire mutattam, "és ekkora lesz később."
- Én kétszázat szoktattam le. Rajzoltam két kört, egy kicsit, és egy bazi nagyot. Rámutattam a kicsire: "Ekkora a segglyukatok, amikor bementek a börtönbe..."

Dinnye

Elmegy a cigány szilvát lopni és amikor jön vissza találkozik a rendőrrel.Így szól a rendőr:
- Te cigány,te ezt a szilvát loptad?
- Hát loptam én!
- Hát akkor dug fel a picsádba !
Elkezdi dugdosni és amikor a 20.-nál jár egy hatalmasat röhög.
- Miért röhögsz cigány?
- Ott jön a Sanyi dinnyét lopott.

Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől. Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkos órát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót...

Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki:
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért? - kérdi az apja döbbenten.
- Nézd, apa! Amikor 6 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megb...ni.

Szent Péter ellátogat az egyetemistákhoz, majd beszámol Istennek: az orvosok tanulnak, a jogászok is, a bölcsészek meg csak buliznak. Megismétli a látogatást, de ugyanezzel az eredménnyel tér vissza. Majd a vizsgaidőszakban is megnézi, mit csinálnak, és jelenti:
- Az orvosok, jogászok még mindig tanulnak, a bölcsészek meg már csak imádkoznak.
- Az jó - felel Isten - akkor a bölcsészeket átengedjük.

Egy pasi Las Vegasban sétál az utcán. Meglát egy gyönyörű szép kurvát, elkezd vele beszélgetni. Egy idő után megkérdezi:
- Mennyi?
- 500 $ kézzel
- MICSODA??? 500$???? az életben nem fizettem még ennyit!!!
- Gyere csak. Látod ott azt a házat? És onnan jobbra azt a másikat? És mögötte azt az emeletes házat? Ezek mind az enyémek, ezt mind abból vettem, hogy 500$-ért kézzel csinálom, mert én csinálom a világon a legjobban kézzel, ami megér 500$-t!
A pasi kíváncsi lesz, eldönti, hogy ezt ki kell próbálnia. Elmennek egy közeli szállodába. Miután végeztek, ül az ágy szélén és gondolkodik: "huuu ezt tényleg a világ legjobb kézi kielégülés volt. Megérte az 500$-t"
- És egy szopás mennyibe kerül? 1000$? - kérdezi.
- Nem! 1500 $!- válaszolja a kurva.
- Micsoda? 1500 $ ? Az nem létezik!
- Gyere csak az ablakhoz! Látod ott azt casinót? Azt abból vettem, hogy 1500 $-ért szopok, mert én csinálom a legjobban a világon!
A pasi elgondolkodik és úgy dönt, hogy ezt is kipróbálja. Miután végeztek, teljesen el van ragadtatva, mert tényleg ez volt neki a legjobb, megérte az 1500 $.
- És punciba mennyibe kerül???
Erre a kurva:
- Gyere csak az ablakhoz! Látod azokat a szállodákat, színházakat, casinokat?
- Igen - mondja pasi - Ez mind a tied? Egész Las Vegas?
- Nem! De az enyém lenne, ha lenne puncim!

Két fickó beszélget:
- Valamit tennem kellene az anyósommal, eléggé útban van..
- Miért nem veszel neki egy autót, megtanul vezetni, és amilyen szerencséd van, karambolozik és vége.
2 hónap múlva:
- Na, mi van az anyósoddal?
- Vettem neki egy Trabantot, levizsgázott, karambolozott, de pár karcolással megúszta a balesetet, amit okozott..
- Hát vegyél neki egy gyorsabb autót!
2 hét múlva:
- Na, bevált a gyorsabb autó?
- Nem, képzeld, a Merci totálkáros lett, de mentősök ellátták anyósomat a balesete után, aztán útjára engedték..
- Hát komám, akkor azt javaslom, hogy vegyél neki egy Jaguárt..
2 nap múlva:
- Na, koma, mizújs? Nagyon vigyorogsz!
- Ezzel kellett volna kezdeni, ez bevált, már a garázsban széttépte...

János bácsi ufót látott. Tolonganak a riporterek, hogy mégis, mi történt?
De ő csak szabódik, hogy nincs neki szókincse, így nem tudja elég jól elmesélni. A riporterek azonban hajthatatlanok, csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival.
- Na jó - kezd bele a parasztbácsi. - Hááát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába'. Kurva sötét vót. Egysze' csak: húúú!!! Mi a p*csa!? Osz' megint kurva sötét lett...

Ez áll az egyik Egri Bikavér üvegén:
EGRI BIKAVÉR
Eljött a szép nap midőn a legjobb pi-
ros bor mellett köszöntünk és a boros kan-
nát két kézre fogva hangos rivalgással
kívánunk neked minden féle jót, és hogy
élvezd életed boldog óráit, mert a kis fa-
kadó rózsa is csak egyszer virít és a Te tava-
szod is elhervad egyszer és a régi jó ba-
rátok szeretete övez akkor is, midőn az ivá-
szások boldog emléke már a múlté lesz.
.
Mindnyájan őszintén és boldog örömmel sza-
vatolunk azért, hogy egy-emberként aka-
runk a Te dicső napokat látott öreg fa-
ludban borozgatni és emlékezni eltelt tava-
szodra.
Most minden második sort olvasd el (első sorral kezdd)!

Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz
kedve van.
Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?
- Aki most lépett be a céghez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad.
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma
délután mentem fel a lakására.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz
ragtapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém.
Nagyon mélyen dekoltált felsőben és egy észbontó miniszoknyában.
-És?
- Pofán rúgtam....

Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.

- Doktorúr... én olyan... határozatlan... vagyok... Vagy mégsem ?!?

Reagen meghívja Brezsnyevet. Gondolja, megtréfálja egy kicsit. Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyű van - az egyik piros. Brezsnyev rögtön megnyomja. Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant. Mindenki jót röhögött. Brezsnyev viszonozza a meghívást. Gondolja, ő is megtréfálja az elnököt. Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyű van - az egyik piros.
- Micsoda fantáziátlan ez az orosz - gondolja Reagen -, még a poénjaimat is plagizálja.
Mivel az ő viccének csak ártalmatlan puffanás volt a következménye, így gondolkodik:
- Jól van b@zmeg, megnyomom a pirosat.
Így is tesz, de nem történik semmi. Megnyomja négyszer-ötször....semmi.
- Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se működik?! Elegem van! Haza megyek!
Brezsnyev csendesen:
- Nincs hova, b@zmeg!