Tanács a 20 hozzászólás könnyű megszerzéséhez
- Téma inditó zsuzsanna03
- Kezdés dátuma
Itt egy általam kreált recept. Mindenki nagyon szereti.
Hagymás-uborkás mártogatós:
2 nagy fej lila hagyma
1 kígyóuborka
só, bors, kömény
olaj
valamilyen hús ízesítő
A hagymát bő olajon megpirítom és utána apró kockákban rászóróm a meghámozott kígyóuborkát. Így pirítom tovább egy kicsit, majd hozzáadok kb. 1 dl vizet. Köménnyel, borssal ízesítem. Ha van húspácod (lehetőleg marhás) akkor azzal ízesítsd, ha nincs, akkor sózd. Főzöm kb. 15 percet, majd botmixerrel pépesítem.
Sült krumplihoz kiváló. Remélem, ha kipróbáljátok, tetszeni fog.
Hagymás-uborkás mártogatós:
2 nagy fej lila hagyma
1 kígyóuborka
só, bors, kömény
olaj
valamilyen hús ízesítő
A hagymát bő olajon megpirítom és utána apró kockákban rászóróm a meghámozott kígyóuborkát. Így pirítom tovább egy kicsit, majd hozzáadok kb. 1 dl vizet. Köménnyel, borssal ízesítem. Ha van húspácod (lehetőleg marhás) akkor azzal ízesítsd, ha nincs, akkor sózd. Főzöm kb. 15 percet, majd botmixerrel pépesítem.
Sült krumplihoz kiváló. Remélem, ha kipróbáljátok, tetszeni fog.
Sajnos kétszer ment el...
De itt van hozzá az édeskés-ropogós krumpli is:
Egyszerű a téma. A krumplit, mielőtt megsütöd, lesózod és egy evőkanál cukrot szórsz és jól összekevered, hogy a cukor feloldódjon. Hagyod állni 10-15 percig, leöntöd róla a levet, amit eresztett, majd forró olajban kisütöd.
De itt van hozzá az édeskés-ropogós krumpli is:
Egyszerű a téma. A krumplit, mielőtt megsütöd, lesózod és egy evőkanál cukrot szórsz és jól összekevered, hogy a cukor feloldódjon. Hagyod állni 10-15 percig, leöntöd róla a levet, amit eresztett, majd forró olajban kisütöd.
A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az
ajtón.
A férje ránéz, majd megszólal: -Hát, legalább megpróbáltad.
ajtón.
A férje ránéz, majd megszólal: -Hát, legalább megpróbáltad.
A medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja és
baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire.
Összehívják az erdei közgyűlést, megkezdődik a kihallgatás. A medve mondja:
- Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején
ilyen két lengedező izé volt. Erre a nyuszika:
- NA CSIGA, SZORUL A HUROK!
baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire.
Összehívják az erdei közgyűlést, megkezdődik a kihallgatás. A medve mondja:
- Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején
ilyen két lengedező izé volt. Erre a nyuszika:
- NA CSIGA, SZORUL A HUROK!
Mit mondott a vízvezeték szerelő, amikor kidobta AZ ablakon a feleségét?
- Zuhanj, Rózsa!
- Zuhanj, Rózsa!
Cigányok strandolnak, aszongya a feleség: - Hé te, Gazsi! Lovagolj mán
a hullámon!
- Megőrültél asszony, hát élve se kívánlak.
a hullámon!
- Megőrültél asszony, hát élve se kívánlak.
A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza,
figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel
(a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel be megy a Hotelbe. Rögtön
elrohan a postára , hogy táviratozzon Pityunak:
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet b...k!!!
- De kérem uram, ilyent nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja!
- Etel a Hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil árú lefelé,
hentesáru befelé,
a szörszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!!
figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel
(a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel be megy a Hotelbe. Rögtön
elrohan a postára , hogy táviratozzon Pityunak:
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet b...k!!!
- De kérem uram, ilyent nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja!
- Etel a Hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil árú lefelé,
hentesáru befelé,
a szörszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!!
Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával meg mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó...
- Aztán oldalba csapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát...
- Magával meg mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó...
- Aztán oldalba csapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát...
Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe. Az
útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három
meztelen nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és
kikiabálnak neki:
-- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
-- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!
útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három
meztelen nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és
kikiabálnak neki:
-- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
-- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!
A tengerparton napozik egy házaspár. Az asszony észreveszi, hogy a férje
minden arra járó csinos lány után forgatja a fejét. A nő nem hagyja ezt szó
nélkül:
-- Drágám, velem jöttél nyaralni, ugye?
-- Persze! De attól még, hogy diétázom, megnézhetem az étlapot!
minden arra járó csinos lány után forgatja a fejét. A nő nem hagyja ezt szó
nélkül:
-- Drágám, velem jöttél nyaralni, ugye?
-- Persze! De attól még, hogy diétázom, megnézhetem az étlapot!
Meghal egy néni, feljut a Mennybe, és a férjét keresi:
-- Mikor halt meg és hogy hívják? - kérdezi Szent Péter.
-- 10 éve, Szabó Márton a neve.
-- Na, de asszonyom! Ha tudná, hány Szabó Márton nevű van itt! Mondjon
valami különös ismertető jelet róla!
-- Például mik voltak az utolsó szavai a megboldogultnak?
-- A nő lesüti a szemét, és nagy nehezen kinyögi:
-- Hát mielőtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor
fordul egyet a sírjában.
-- Jaaa? A ventilátor Szabó! Na, jöjjön velem!
-- Mikor halt meg és hogy hívják? - kérdezi Szent Péter.
-- 10 éve, Szabó Márton a neve.
-- Na, de asszonyom! Ha tudná, hány Szabó Márton nevű van itt! Mondjon
valami különös ismertető jelet róla!
-- Például mik voltak az utolsó szavai a megboldogultnak?
-- A nő lesüti a szemét, és nagy nehezen kinyögi:
-- Hát mielőtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor
fordul egyet a sírjában.
-- Jaaa? A ventilátor Szabó! Na, jöjjön velem!
Milyen valójában a házasság?
-- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék
látszanak.
-- Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben
maradsz a tevével.
-- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék
látszanak.
-- Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben
maradsz a tevével.
- Mit mond a kéményseprő a tükör előtt?
- ???
- A koromhoz képest jól nézek ki.
- ???
- A koromhoz képest jól nézek ki.
A szegény, munkanélküli végső elkeseredésében átmegy gazdag szomszédjához.
A felesége nyit ajtót. Asszonyom már három napja nem ettem semmit...!
Ó, szegény! Nincs étvágya? Hát erőltesse egy kicsit!
A felesége nyit ajtót. Asszonyom már három napja nem ettem semmit...!
Ó, szegény! Nincs étvágya? Hát erőltesse egy kicsit!
Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.
- Golfozzunk! - mondja az egyik.
- Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk.
- Nekem van egy ütőm! - mondja az egyik.
- Nekem van egy labdám - így a másik.
Mire a harmadik:
- Én inkább nem játszom.
- Golfozzunk! - mondja az egyik.
- Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk.
- Nekem van egy ütőm! - mondja az egyik.
- Nekem van egy labdám - így a másik.
Mire a harmadik:
- Én inkább nem játszom.
Hasonló témák
