Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

Szt.Rita

Állandó Tag
Állandó Tag
A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülről megszólal egy hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- Mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Én rendőr vagyok!!!!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója.
 

Saba

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy utazó arabnál tölt el egy éjszakát. Másnap reggel megkérdezi, minek neki két asszony?
Azt feleli az arab:
- Amíg, csak egy asszonyom volt, mindig velem veszekedett. Most, hogy kettő van, egymással veszekednek, s nekem nyugalmam van.
 

Saba

Állandó Tag
Állandó Tag
Két színész beszélget :
- Te, milyen volt a temetés ?
- Á, óriási siker volt, háromszor húztuk vissza a koporsót!
 

Tercsi

Állandó Tag
Állandó Tag
Női igények

Mindannyian pontosan tudjuk, milyen a számunkra ideális férfi.
Akitől elgyengülünk, akiért hevesebben ver a szívünk és akivel boldogok lehetünk.
Persze az igényeink folyton változnak, így a férfiaknak nem marad más, mint megküzdeni értünk és álmainkért...

Eredeti lista (22 éves korban)
1. Jóképű
2. Elbűvölő
3. Gazdag
4. Figyelmesen hallgat
5. Szellemes
6. Sportos
7. Van stílusa
8. Jó izlése van
9. Ötletesen ajándékoz
10. Mélyérzésű, romantikus szerető

Módosított lista (32 éves korban)
1. Jól néz ki - jó, ha van valami haj a fején
2. Kinyitja a kocsiajtót, rám adja a kabátot
3. Van elég pénze, hogy elvigyen egy jobb étterembe
4. Többet figyel rám, mint amennyit beszél
5. Megfelelő időben nevet a vicceimen
6. Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat
7. Van legalább 1 nyakkendője
8. Méltányolja a jó házi kosztot
9. Emlékszik a születésnapokra és évfordulókra
10. Legalább egy héten egyszer szerelmeskedünk

Módosított lista (42 éves korban)
1. Nem néz ki túl rosszul, nem baj, ha kopasz
2. Nem indul el a kocsival, amíg be nem ülök
3. Állandó munkája van, néha elvisz a McDonald'sba
4. Megfelelő időben biccent, ha mesélek valamit
5. Általában emlékszik a viccek poénjára
6. Elég ereje van, hogy segítsen átrendezni a szobát
7. Általában inget hord, hogy rejtse a pocakját
8. Tudja, hogy a csavaros tetejű pezsgő nem jó
9. Emlékszik rá, hogy le kell hajtani a WC ülőkét
10. A legtöbb hétvégén megborotválkozik.

Módosított lista (52 éves korban)
1. Az orrában és a fülében illő hosszúságúra vágja a szőröket
2. Nyilvánosan nem böfög és nem pukizik
3. Nem kér túl gyakran kölcsön
4. Nem alszik el, amikor beszélek hozzá
5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet
6. Elég jó formában van ahhoz, hogy hétvégén felkeljen a kanapéról
7. Legtöbbször tiszta fehérneműt vesz, és nem visel felemás zoknit
8. Méltányolja, hogy a TV előtt vacsorázhat
9. Alkalomadtán a nevemen szólít
10. Néhány hétvégén megborotválkozik

Módosított lista (62 éves korban)
1. Nem ijesztget kis gyerekeket
2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba
3. Nem kér túl sok zsebpénzt
4. Csak kicsit horkol, amikor ébren van (ha alszik, akkor hangosan)
5. Elfelejti, hogy miért nevet
6. Elég jó formában van ahhoz, hogy egyedül két lábra álljon
7. Legtöbbször van rajta valamilyen ruha
8. Szereti a pépes ételeket
9. Emlékszik rá, hogy hol hagyta a fogsorát
10. Emlékszik, hogy mikor....

Módosított lista (72 éves korban)
1. Lélegzik!!!
 

Call Gary

Állandó Tag
Állandó Tag
A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek hirtelen megfájdul a feje, ezért lefekszik. A férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébredvén konstatálja, hogy a fejfájásnak se híre, se hamva, ezért úgy gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magat.
A feleség kitalálja, hogy próbára teszi. Mivel a férfi nem számíthat rá, meg persze jelmezben nem is ismerheti fel, így hát odamegy és "felkéri" táncolni. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg félre nem vonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán szeretkeznek egy hatalmasat.
Miután befejezték, a feleség hazasiet, s visszafeküdvén az ágyba várja a férjét. Amint a férfi hazaér, persze egyből nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Áááá, ne is kérdezd! Egyedül nem volt sok kedvem elmenni, így aztán a haverokkal félrevonultunk és egész éjszaka kártyáztunk. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezemet, nagyon jókedvűnek látszott.
 

csicsóka

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy várandós asszonyka ellenörzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellösen megszólal:
-A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit...
-Tudom, tudom. -feleli a doki- Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
-Nem egészen erröl van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
 

citromusic

Állandó Tag
Állandó Tag
A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.
 

citromusic

Állandó Tag
Állandó Tag
Az éttermek dohányzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák.
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére