Tanács a 20 hozzászólás könnyű megszerzéséhez - új tagoknak.

anyuci85

Állandó Tag
Állandó Tag
Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak..."
- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...
 

anyuci85

Állandó Tag
Állandó Tag
Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"
 

szancsa

Állandó Tag
Állandó Tag
- Mivel vadászunk nagy kék elefántra?
- Nagy kék elefántlövő puskával.
- Mivel vadászunk kis kék elefántra?
- Megvárjuk, amíg megnő, és nagy kék elefántlövő puskával.
- Mivel vadászunk nagy piros elefántra?
- Átfestjük kékre, és a nagy kék elefántlövő puskával.
- Mivel vadászunk kis sárga elefántra?
- Semmivel, mert az védett állat.
- Mivel vadászunk nílusi krokodilra?
- Addig verjük, amíg be nem vallja, hogy ő a nagy kék elefánt, és a nagy kék elefántlövő puskával.
 

szancsa

Állandó Tag
Állandó Tag
Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?
- IFA.
 

szancsa

Állandó Tag
Állandó Tag
Szabóék külföldre indulnak nyaralni. Már éppen a repülőtéren, a jegyellenőrzéshez közelednek, amikor Szabóné felsóhajt:
- Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is!
- Elment az eszed? - kérdi szörnyülködve a férje. - Minek kellene nekünk ide a zongora?
- Mert rajta maradt a repülőjegyünk...
 

szancsa

Állandó Tag
Állandó Tag
Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, amikor találnak egy üveg vizet. Elhatározzák, hogy egyikük elmegy és hoz bontót. Eltelik egy hét, két hét, kéthónap. Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát, mert az elpusztult. Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a kő mögül:

- Ha csalsz, el sem indulok!


 

szancsa

Állandó Tag
Állandó Tag
Nyuszika bemegy a festék üzletbe : "Kérek ecetet!" - mire az elárusító medve:

"Nyuszika itt nincs ecet."

Nyuszika hazamegy, másnap bemegy újra, ugyan azzal az elvárással :

"Kérek ecetet!" - a medve ismét közli vele, hogy nem szolgálhat ecettel.

Harmadnap már felcsesződik a nyuszika, bemegy újra :

"Kérek ecetet!" - mire a medve : "Mondtam már nyuszika, hogy nincsen ecetünk."
Erre a nyuszika :

"Na jó, akkor adjál pamacot!!!"


 

szancsa

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz...
Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát.
Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba.

Mire az asszony felkiált:

- Jééé, ez működik!


 

szancsa

Állandó Tag
Állandó Tag
Két mókuska találkozik az erdőben. Az egyik kérdezi a másikat:
– Mi van a markodban?
– Találd ki!
– Diócska?
– Nem!
– Mogyorócska?
– Nem!
– Akkor micsoda?
– Görcsöcske.


 

szancsa

Állandó Tag
Állandó Tag
Két részeg jön ki a kocsmából:
- Hé, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni?
- Naná, hogy tudok - válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre. Nagyot nyekken és hátraszól a komájának:

- Gyere utánam nyugodtan, be van fagyva!


 

szancsa

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:

- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!


 

szancsa

Állandó Tag
Állandó Tag
János bácsi nézi a hokimeccset. Felkiált:
-Gól! Gól!
Nézi tovább.Öt perc múlva újra felkiált:
-Gól!Gól!
Bejön a felesége.
-Ki lőtte a gólokat?
-Az elsőt Ovechkin, a másodikat meg valami replay.


 
Oldal tetejére