Nevessünk...Írj egy viccet! 2012
- Téma inditó Kufirc
- Kezdés dátuma
Helyszíni tudósítás:
- Eredményesen szerepel a magyarországi csapat a London külvárosában rendezett kisebbségi olimpián. A megmérettetések ugyan csak holnap kezdődnek, hazánk fiai máris 3 aranyat, 4 ezüstöt, 2 bronzot, 80 kiló vasat és fél tonna rezet szereztek." Nem mink vótunk" - szerénykedett Kolompár Géza szövetségi edző a sajtótájékoztatón.
Az összesített éremtáblázaton jelenleg első helyen állunk a nagy rivális Románia előtt, akik egyelőre nem érkeztek meg a helyszínre, mert az őket szállító vasúti kocsi Bukarestet elhagyva köddé vált
- Eredményesen szerepel a magyarországi csapat a London külvárosában rendezett kisebbségi olimpián. A megmérettetések ugyan csak holnap kezdődnek, hazánk fiai máris 3 aranyat, 4 ezüstöt, 2 bronzot, 80 kiló vasat és fél tonna rezet szereztek." Nem mink vótunk" - szerénykedett Kolompár Géza szövetségi edző a sajtótájékoztatón.
Az összesített éremtáblázaton jelenleg első helyen állunk a nagy rivális Románia előtt, akik egyelőre nem érkeztek meg a helyszínre, mert az őket szállító vasúti kocsi Bukarestet elhagyva köddé vált
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak kifelé.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet, vetkőzzön le, hogy alaposabban megnézhessem.
Megvizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni és azt mondja:
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek matricák a "Csikita" banánról.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet, vetkőzzön le, hogy alaposabban megnézhessem.
Megvizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni és azt mondja:
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek matricák a "Csikita" banánról.
Egy fickó nézi a Moszkva1-et, Brezsnyev elvtárs beszél.
Átkapcsol a kettesre, ott is Brezsnyev elvtárs beszél. Tovább a hármasra, ott is Brezsnyev beszédet adnak.
Megy a négyesre, ott áll egy rendőr, és lóbál egy gumibotot:
- Kapcsolgatunk polgártárs, kapcsolgatunk?
Átkapcsol a kettesre, ott is Brezsnyev elvtárs beszél. Tovább a hármasra, ott is Brezsnyev beszédet adnak.
Megy a négyesre, ott áll egy rendőr, és lóbál egy gumibotot:
- Kapcsolgatunk polgártárs, kapcsolgatunk?
[h=3]Tanács[/h]Az ifjú Weisz felkeresi a rabbit:
- Rabelében, adj tanácsot, elvegyem-e Blau Rezsint feleségül? Egy nagyon jóravaló zsidó családból való.
- Akkor vedd el.
- De bandzsít.
- Akkor ne vedd el.
- De az apja nagy hozományt ad vele.
- Akkor vedd el.
- De a lány sántít is.
- Akkor ne vedd el.
- De házat, boltot is örököl majd az apjától.
- Akkor vedd el.
- De van egy fattyú gyereke is.
- Akkor ne vedd el.
- Mondd meg, rabbi, mégis mi lenne a legjobb?
- A legjobb az lenne, ha kikeresztelkednél - fakad ki a rabbi -, mert akkor a tisztelendő plébános urat őrjítenéd meg a kérdéseiddel és nem engem!
- Rabelében, adj tanácsot, elvegyem-e Blau Rezsint feleségül? Egy nagyon jóravaló zsidó családból való.
- Akkor vedd el.
- De bandzsít.
- Akkor ne vedd el.
- De az apja nagy hozományt ad vele.
- Akkor vedd el.
- De a lány sántít is.
- Akkor ne vedd el.
- De házat, boltot is örököl majd az apjától.
- Akkor vedd el.
- De van egy fattyú gyereke is.
- Akkor ne vedd el.
- Mondd meg, rabbi, mégis mi lenne a legjobb?
- A legjobb az lenne, ha kikeresztelkednél - fakad ki a rabbi -, mert akkor a tisztelendő plébános urat őrjítenéd meg a kérdéseiddel és nem engem!
A családi fényképalbumban Petike a szülei esküvői képet nézegeti.
- Anyu, miért voltál fehér ruhában? - Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.
- Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!
Read more: http://www.topviccek.hu/?page=10#ixzz2GZZls4Mn
- Anyu, miért voltál fehér ruhában? - Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.
- Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!
Read more: http://www.topviccek.hu/?page=10#ixzz2GZZls4Mn
1) Döglött hangya
-----------------
Móricka új órát kap, de az pár nap után megáll. Erre Móricka szétszedi az
órát, és egy döglött hangya esik ki belőle. Felsóhajt:
- Na ja, meghalt a gépész!
-----------------
2) Abszolút irigy
-----------------
- Ki az abszolút irigy?
- ???
- Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.
----------
3) Favágók
----------
Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
-------
4) Mise
-------
A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni.
Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik
disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy
disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...
------------
5) Csodababa
------------
Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az
orvosnak:
- Maga az orvos?
- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy
megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi
homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!
-----------------
Móricka új órát kap, de az pár nap után megáll. Erre Móricka szétszedi az
órát, és egy döglött hangya esik ki belőle. Felsóhajt:
- Na ja, meghalt a gépész!
-----------------
2) Abszolút irigy
-----------------
- Ki az abszolút irigy?
- ???
- Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.
----------
3) Favágók
----------
Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
-------
4) Mise
-------
A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni.
Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik
disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy
disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...
------------
5) Csodababa
------------
Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az
orvosnak:
- Maga az orvos?
- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy
megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi
homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!
Pistike és Móricka elmennek a tenyérjóshoz. a tenyérjós épp kezdené a jóslást, de Pistike és Móricka ekkor felröhögnek és elszaladnak. aztán elmennek az asztrológushoz, van fekete macska meg minden, de Pistike és Móricka ismét csak nevetve elfutnak. végül a cigány asszonyhoz mennek el, az előveszi a kristálygömbjét, de Pistike és Móricka harmadszorra is a röhögéstől fuldokolva elfutnak. végül megszólal Pistike:
- na, ma is jósokat nevettünk...
Én is jó sokat nevettem a vicceken, köszi
- na, ma is jósokat nevettünk...
Én is jó sokat nevettem a vicceken, köszi
Megállítja a rendőr az autóst. - Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca. - Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok. - Itt nem lehet megfordulni. - Akkor tolatok majd. - Tolatni sem szabad. - Akkor itt hagyom a kocsit. - Csakhogy itt tilos a parkolás. - Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...
Józsi bá beront a kocsmába és elkiáltja magát:
- Nekem egy dupla whiskyt és mindenkinek egy italt! Tudja mit, csapos? Töltsön magának is!
A csapos mindenkinek kiviszi az italt, aztán felhörpinti a sajátját.
Később Józsi bá bejelenti:
- Még egy körre mindenki a vendégem, és töltsön magának is!
- Elnézést, uram – mondja a csapos -, de nem gondolja, hogy előbb ki kellene fizetnie az előző kört?
- Az lehetetlen – feleli Józsi bá -, egy vasam sincs.
A csapos kidobja. Józsi bá másnap újra megjelenik a bárban.
- Egy whiskyt nekem és mindenkinek egy italt!
A csapos elképed Józsi bá arcátlanságán, és azt kérdi:
- Gondolom, nekem is felajánlja, hogy töltsek magamnak?
- Eszem ágában sincs – mordul rá Józsi bá -, maga nagyon undok, ha iszik.
- Nekem egy dupla whiskyt és mindenkinek egy italt! Tudja mit, csapos? Töltsön magának is!
A csapos mindenkinek kiviszi az italt, aztán felhörpinti a sajátját.
Később Józsi bá bejelenti:
- Még egy körre mindenki a vendégem, és töltsön magának is!
- Elnézést, uram – mondja a csapos -, de nem gondolja, hogy előbb ki kellene fizetnie az előző kört?
- Az lehetetlen – feleli Józsi bá -, egy vasam sincs.
A csapos kidobja. Józsi bá másnap újra megjelenik a bárban.
- Egy whiskyt nekem és mindenkinek egy italt!
A csapos elképed Józsi bá arcátlanságán, és azt kérdi:
- Gondolom, nekem is felajánlja, hogy töltsek magamnak?
- Eszem ágában sincs – mordul rá Józsi bá -, maga nagyon undok, ha iszik.
Megy a nő kocsival a sivatagban, de lerobban a kocsija. Szerencsére arra megy egy indián, és elviszi a nőt a legközelebbi benzinkútig. Az indián közben nagyokat ujjongat. Amikor odaérnek a benzinkúthoz és leszáll a nő, az indián bedob egy “juhét”. A benzinkutas megkérdezi, hogy miért ujjongatott az indián. A nő azt mondja:
- Nem tudom, én nem csináltam semmit, csak ültem, és a nyereg szarvába kapaszkodtam.
Mire a benzinkutas:
- Hölgyem, tudta, hogy az indiánok nem használnak nyerget?
- Nem tudom, én nem csináltam semmit, csak ültem, és a nyereg szarvába kapaszkodtam.
Mire a benzinkutas:
- Hölgyem, tudta, hogy az indiánok nem használnak nyerget?
tibor.varadi
Új tag
Kicsit nosztalgiáztam, milyen jó volt régen, mikor szaladtak utánam a nők. Olyan régen loptam utoljára retikült...
Tibi Atya
Tibi Atya
tibor.varadi
Új tag
Egy férfi költözködik, de a kanapéval sehogy sem bíri egyedül.
Erőlködik, ám a végén az még be is szorul az ajtóba.
Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik.
Így megy vagy 10 perce, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Jaaa..., kivinni?!
Erőlködik, ám a végén az még be is szorul az ajtóba.
Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik.
Így megy vagy 10 perce, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Jaaa..., kivinni?!
Finnugor eredet
Megvan a finn-ugor-magyar szétválás oka:
Egyik Finnországban élő ismerősöm mondta a következőt, mint ott ismert viccet:
"A finnek és a magyarok együtt vándoroltak az Uráltól, mígnem az út elágazott. Két tábla volt kirakva:
Észak: kurva hideg, szar idő, sötétség, szar kaja, tuti depresszió.
Dél: napsütés, meleg, királyi gyümölcsök, jó borok, party-time.
Akik tudtak olvasni, azok lettek a magyarok."
Megvan a finn-ugor-magyar szétválás oka:
Egyik Finnországban élő ismerősöm mondta a következőt, mint ott ismert viccet:
"A finnek és a magyarok együtt vándoroltak az Uráltól, mígnem az út elágazott. Két tábla volt kirakva:
Észak: kurva hideg, szar idő, sötétség, szar kaja, tuti depresszió.
Dél: napsütés, meleg, királyi gyümölcsök, jó borok, party-time.
Akik tudtak olvasni, azok lettek a magyarok."
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad? A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem....
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod.... Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked meg apa, azt az új Mercedes-t, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett három hónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát :
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat !
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem....
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod.... Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked meg apa, azt az új Mercedes-t, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett három hónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát :
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat !
Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól:
- Ki a legerősebb az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:
- Nem kell bunkónak lenni, csak mert nem tudod a választ..
- Ki a legerősebb az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:
- Nem kell bunkónak lenni, csak mert nem tudod a választ..
Egy sebészorvos érdeklődéssel olvassa az újságban, hogy egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrtak. Egyszer a buszon utazik, és felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre, fehér középső ujjal.
Izgatottan megszólal:
- Uram, nem is tudja, mennyire örülök! Szóval ön az a híres páciens...
- Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök, és nem tudom, mi a fenét akar maga tőlem
Izgatottan megszólal:
- Uram, nem is tudja, mennyire örülök! Szóval ön az a híres páciens...
- Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök, és nem tudom, mi a fenét akar maga tőlem
