Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

Pozinho

Állandó Tag
Állandó Tag
A mozi pénztáránál a falusi bácsi
bosszankodik.
- Tessék ideadni a panaszkönyvet és még egy jegyet!
- De bácsi, maga már a harmadik jegyet vásárolja!
- Hát éppen ez az! Ahányszor bemennék vele, ott áll egy nő és mindig összetépi!

 

kaszalac

Állandó Tag
Állandó Tag
Bemegy az indián hosszú idő elteltével a városi kocsmába mire ezt mondja a csaposnak:
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan.
Kimegy az indián majd 3 év elteltével ismét bemegy ugyanabba a kocsmába.
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan.
Ígyhát megint úgy jár az indián, hogy inni ivott, de dugni nem tudott.
Kicsit vár, majd ismét 3 év elteltével bemegy a kocsmába.
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan. De mivel kezd hatni a pia azt mondja, hogy rendben, belemegy, de ne tudja már meg senki, mert ő tényleg nem olyan, csak nagyon kell neki a szex.
Mire a csapos ezt mondja az indiánnak:
- Jó, senki nem fogja tudni, csak te, én, a Béla, meg az a 6 ember, aki a Bélát lefogja, mert a Béla sem olyan.
 

Lajkafater

Állandó Tag
Állandó Tag
Viccek

<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:punctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--> "legyetek derűsek!"....


Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!
*******
Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá
az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni.
Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentõen nevetni.
Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!
*********
A rendõr megállítja a székely bácsit.
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A székely odahajol a rendõr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!
**********
Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
- Mit adtál a lovadnak tavaly amikor kólikás volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
- Az enyém is!
**********
Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört.
Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól:
- De idesapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz.
- Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!
***************
Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak lekési, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér.
Erre a bácsi:
- Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!
********************
Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. A gyerek:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán; édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki ezzel a beretvával!
**********************
A székely este kimegy az udvarba.
Egy kis idő múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes.
Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj..
***************************
Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!
******************************
Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez:
- Sóhajtson nagyokat kérem!
- Ej, haj...
*********************************************************

Idős székely házaspár lefekvés után:
Székely asszony suttogja az urának:
- Apjuk, súgj valami mocskosat a fülembe!!!!
Mire a székely papa:
- A konyha, anyjuk!!! A konyha..
---------------------------------------------
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a paradicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
----------------------------------------------
*********************************************************************

Levél:
"Tisztelt Uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemnek a házasságunk előtt viszonya volt önnel. Kérem, hogy házunk látogatásától a jövőben
tartózkodni szíveskedjék!"

Válasz:
"Tisztelt Uram! Csupán jelezni kívánom, hogy Tudomásomra jutott... kezdetű körlevelét megkaptam."
------------------------------------------------------
Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.
****************************************************
Lányom, szeretnék a vőm kedvében járni. Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?
- Szerintem azt, amiben utazni szoktál.
------------------------------------------------------
Ajándékötletek az anyósnak!
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
----------------------------------------------------------------
Filozofikus.

Ha lenne pálinkám, már nem lenne..
*******************************************
Infláció.

Az infláció nem más, mint úgy elfelezni a pénzt, hogy közben a papír ne sérüljön meg.
**********************************************
Rémálom.

Szörnyű álmom volt ! Azt álmodtam, hogy Magyarország fele lakatlan, a másik fele pedig Lakatos.
****************************************
Számadás.

A nők olyanok mint a medence. Ha összeszámolod a fenntartási költségeket, rögtön rájössz, hogy túl kevés időt töltesz bennük.
******************************************************************
Az eső.

A májusi eső aranyat ér! - mondta a falusi, és kiúszott a veteményesből.
******************************************************************
Optimista, pesszimista.

Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk; a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van.
*********************************************************************
Felnőtt.

A felnőtt olyan személy, aki befejezte a növekedést mindkét végén és most középen növekszik.
*********************************************************************
Gyógyszer.

A szerelem a legjobb gyógyír, de ha nincs... nekem jó a Jägermeister is...
********************************************************************
Google.

A google olyan , mint a nők... Be sem fejezted a mondatot , már találgat.
******************************************************************
Esély

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.
********************************************************************
Jó érzés.

Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.
*********************************************************************
Felhívás.

Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, az alkoholmentes sört,
miért nem kedvelik az impotenseket?
****************************************************************
Orvosok

Orvosok gyógyszereket rendelnek, melyekről keveset tudnak, olyan betegségekre, amelyekről még kevesebbet tudnak, persze saját
betegeiknek, akikről meg semmit sem tudnak...
*************************************************************
Találmányok.

Mikrohullámú sütő : feltalálták, hogy a férfiak is tudjanak főzni ...
Mosógép : feltalálták, hogy a nők is tudjanak programozni ...
*******************************************************************
A tyúk

Ha a tyúk a múltjába néz, akkor tojás; Ha a jövőjébe, akkor leves ...
************************************************************

- Igaz, hogy 2020-ban nagy háború lesz majd világvége?

- Dehogy lesz világvége, sõt, inkább totális béke.
Csak egy ország lesz, Oroszország, fõvárosa Washington, az
elnöki tisztséget két kínai látja majd el, Kohn és Grünn.

*Viccek a "/régi szép időkből"./*

Hatvanas évek, Magyarország, a banánhiány időszaka. Idős asszony betér a gyógyszertárba és kérdezi a patikust:
- Tessék mondani, banán van?
- De nénike, ez gyógyszertár! Itt nincs banán.
Idős asszony el, pár perc múlva jön egy másik.
- Tessék mondani, banán van?
- Asszonyom, maga már a második! Hát nem látja kinn a táblán, hogy ez gyógyszertár? Mi nem tartunk banánt!
Ez a néni is távozik, ám percek múlva jön a harmadik.
- Tessék mondani, banán van?
A patikus robban:
- Mi a fene van magukkal vénségükre, nem tudnak olvasni? Ez gyógyszertár, mi nem árulunk banánt! – majd előkapja a tollát, felírja egy papírlapra, hogy „Banán nincs”, és kiragasztja a gyógyszertár ajtajára.
Percek múlva nyílik az ajtó, idős néni belép:
- Tessék mondani, volt banán?

A kolhozgyűlésen két napirendi pont merült fel:
- 1. új ól építése,
- 2. a kommunizmus építése.
Mivel nincs építőanyag az új ólhoz, s nem is várható, hogy lesz a
közeljövőben, a gyűlés úgy határozott, hogy az első napirendi pontot
leveszi a napirendről, s azonnal a második ponthoz lát hozzá.

Egy pártagitátor beszél a kommunista jövőről:
- S a kommunizmusban mindenkinek saját repülőgépe lesz!
- Na és minek mindenkinek saját repülőgép?
- Hogy hogy minek? Hát pl. meghallod, hogy Vlagyivosztokban a boltokban éppen van krumpli, azonnal indulsz a saját gépeddel, hogy még időben oda
érj, hogy sorba tudj állni krumpliért!

- Lesz-e pénz kommunizmusban?
- A jugoszláv revizionisták szerint lesz.
A kínai dogmatikusok szerint nem lesz.
Mi, igazi leninista szovjet kommunisták természetesen dialektikusan viszonyulunk ehheza kérdéshez: van akinek lesz, van akinek nem lesz.

- Tudomány-e a marxizmus-leninizmus?
- Nem. Ha az lenne, először állatkisérleteket végeztek volna.

- Mi a különbség a matematika és a marxizmus-leninizmus között?
- A matematikában valami adott, amiből aztán valami mást bizonyítani
kell. A marxizmus-leninizmusban viszont minden bizonyított, viszont
semmi sem adott.

- Lesz-e KGB a kommunizmusban?
- Nem lesz. Addigra az emberek tudata olyan magas szintre fog fejlődni,
hogy mindenki saját magát fogja letartóztatni.

- Miért elfogadhatatlan a kommunisták számára a Biblia tanítása?
- Mert a Biblia azt tanítja, hogy először volt káosz, majd ebből az
isteni terv segítségével rend lett.
A kommunisták viszont tudják a gyakorlatból, hogy először szokott lenni
terv, s aztán jön a káosz.

- Hogyan fog kinézni a kommunista jövő embere?
- Elsorvadt lábai lesznek, mert nem fog sehová se járni, mindenhová
kocsik, vonatok, repülők, űrrepülők viszik.
Elsorvadt kezei lesznek, mivel helyette minden munkát gépek és robotok
fognak elvégezni.
Elsorvadt hasa lesz, hiszen normál étel helyett magas tápértékű kis
tablettákat fog szedni.
Hatalmas feje lesz, mert egész nap és éjjel csak gondolkozni és
gondolkozni fog, azon fog gondolkozni állandóan, hogy honnan a fenéből
szerezze be a magas tápértékű kis tablettákat.

Nyílt pártnapot hirdet a kerületi pártszervezet "A nép és a párt
egysége" címmel.
Senki nem jön le a pártnapra.
Következő héten a pártházban "A szerelem három formája" címmel hirdetnek
előadást.
Telt ház van.
Az előadó elkezd beszélni:
- A szerelem három formája ismeretes.
Az első a patológikus szerelem, ez csúnya dolog, nem is fogunk róla
többet beszélni.
A második a normál szerelem, erre sem fecséreljük az időt, hiszen Önök
mind tökéletesen tudják, hogy mi a normális szerelem.
Van azonban a szerelemnek egy harmadik formája is: amit a nép érez a
párt iránt. Most bővebben szólnék erről.

- Mikor volt a világ első népi demokratikus választása?
- Amikor Isten Évát Ádám elé helyezte és így szólt "Ádám, válassz
magadnak feleséget!".

- Hogyan határozza meg a marxizmus a szólásszabadság fogalmát?
- A szólásszabadsága tudomásul vett csendben maradási szükséglet.

A pokolban:
- Hogy lehet, hogy Hitler nyakig áll a szarban, Sztálin viszont csak derékig?
- Mert Sztálin Lenin vállán áll.

Sztálin idejében pályázatot hirdetnek egy új, Moszkva központjában
felállítandó Puskin-szoborra.
Személyesen Sztálin elvtárs bírálja el a műveket.
Első mű: Sztálin elvtárs, kezében Puskin-kötettel.
Sztálin: - Ez történelmileg helyes mű, de nem jó a politikai üzenete.
Második mű: Puskin, kezében Sztálin-kötettel.
Sztálin: - Ennek megfelelő a politikai üzenete, de történelmileg helytelen.
Végül a győztes mű: Sztálin, kezében Sztálin-kötettel.

Felirat a falon: LENIN MEGHALT, DE ÜGYE ÉL!
Egy járókelő: - Akkor már inkább maradt volna életben...

Moszkvai óvodások kimennek sétálni a parkba. Találnak egy sündisznót az
egyik bokor alatt. A tanítónéni megjegyzi:
- Látjátok gyerekek? Ugye felismeritek? Hiszen több dalt is tanultunk
már róla!
Az egyik gyerek lehajol a sünihez, közelről ránéz:
- Sosem gondoltam volna, hogy így nézel ki, Vlagyimir Iljics!

Lenin és Sztálin beszélgetnek:
- Sztálin elvtárs, mondd meg őszintén, mit tennél, ha a ügyünk győzelme
érdekében meg kellene ölnöd 10 ezer embert?
- Természetesen megölném őket, Vlagyimir Iljics!
- Na és, Sztálin elvtárs, ha egymillió embert kellene megölni ügyünk
érdekében?
- Hogy kételkedhet bennem, Vlagyimir Iljics? Természetesen gondolkodás
nélkül megölném őket!
- S akkor mit tennél, Sztálin elvtárs, ha 10 millió embert kellene megölnöd?
- 10 milliót is megölnék.
- Na és ha 50 millióról lenne szó?
- Ha ügyünk ezt kívánja, 50 milliót is megölnék, Vlagyimir Iljics!
- Na, hát itt, Sztálin elvtárs, egy icipicit nem tudok veled egyetérteni...

Brezsnyev megnyitja a moszkvai olimpiai játékokat:
- O, o, o, o, o!
Azonnal odamegy hozzá a beszédíró titkára:
- Brezsnyev elvtárs, az az olimpiai öt karika volt, a szöveg lejjebb van!

Brezsnyev meghallja, hogy nyugaton nagyon népszerű lett a sztriptíz.
Utasításba adja, hogy legyen szervezve egy sztriptízest a Kremlben.
A KGB szervezi meg az eseményt: a sztriptizelők válogatásánál első
helyen az ideológiai alkalmasságot tűzik ki feltételnek.
Végül is csak a 70 éves Mása néni felel meg minden követelménynek:
kiváló dolgozó, párttag 1917 óta, részt vett a honvédő háborúban, s
személyesen találkozott Leninnel 1924-ben.
Brezsnyev nézi-nézi Mása néni sztriptízét:
- Fene érti ezeket a hülye nyugatiakat... mi olyan érdekeset találnak
ebben a sztriptízben?

- Miért van Csernyenko előtt mindig három mikrofon?
- Az egyikbe kapaszkodik, a másikon oxigént kap, a harmadikon meg súgnak
neki, hogy mit mondjon.

Egy pártagitátor magyaráz a munkásgyűlésen:
- A városban most épült meg egy új vízi erőmű!
Egy hang hátulról:
- Ott voltam a múlt hónapban, nem láttam semmilyen erőművet.
- B városban megépült egy új lakónegyed.
- Ott jártam két hete, még félig sem volt kész a lakónegyed.
- C városban új stadiont adtak át.
- Ott jártam 2 napja, éppen csak elkezdték építeni a stadiont.
- Elvtárs, azt hiszem, hogy magának kevesebbet kellene kószálnia az
országban, s többet újságot olvasnia!

A paradicsomban beszélget Nagy Sándor, Julius Ceaser és Napóleon.
Nagy Sándor:
- Ha olyan tankjaim lettek volna, mint a szovjeteknek, meghódítottam
volna Indiát és Kínát is!
Julius Ceasar:
- Ha olyan repülőgépeim lettek volna, mint a szovjeteknek, meghódítottam
volna egész Európát, Perzsiát és Kínát!
Napóleon:
- Ha olyan sajtóm lett volna, mint a szovjeteknek, máig nem tudná senki,
hogy vesztettem Waterloban!

Hajótörést szenved a szovjet hajó. A kannibálok elkapják a legénységet
és készülnek mindenkit megenni, de a hajókapitány szót kér:
- Kannibál elvtársak, volt Önöknél kollektivizáció?
- Nem volt.
- Na és személyi kultusz volt?
- Nem volt.
- Na és Lenin születésének ünneplése volt?
- Nem volt.
- Akkor meg, elvtársak, mitől vadultatok meg ennyire?

- Mi volt régebben, tojás vagy tyúk?
- Régebben minden volt: tojás is, tyúk is!

- Milyen nemzetiségű volt Ádám és Éva?
- Természetesen oroszok.
Meztelenül, mezítláb éltek a szabadban, nem volt fejük felett tető,
egyetlen élelmük egy alma volt, s mégis azt hitték, hogy a paradicsomban
vannak. Mi mások lehettek volna, mint oroszok?

Megkérdezik a jereváni rádiót:
- Lesz-e háború?
- Háború az nem lesz, de olyan békeharc lesz, hogy kő kövön nem marad.

A Kremlben megállapodástervezetet készítenek elő a Szovjetunió és a
Vatikán közti megbékélés alkalmából, a tervezet így kezdődik: "A
Szovjetunió ünnepélyesen elismeri, hogy a világot Isten teremtette hat
nap alatt.
A Vatikán pedig a maga részéről elismeri, hogy e hatnapos terv
kivitelezése során Isten mindvégig a Vörös Hadseregdöntő erejére
támaszkodott."

A szovjet tévé dokumentumfilmet ad Afrikáról. A képen meztelen,
mezítlábas gyerekek mászkálnak.
A nézők csodálkozva kommentálnak:
- Odanézz, ezek szerint Afrikában is vannak kolhozok!

Egy kérdés, melyre a jereváni rádió nem tudott választ adni:
- Ha az egész világon győz a szocializmust, honnan fog a Szovjetunió
búzát vásárolni?

Brezsnyev kifogja az aranyhalat. Az aranyhal egy kívánság teljesítését
ígéri, ha visszadobja.
- Azt akarom, hogy az egész világon legyen kommunista rendszer!
Az aranyhalacska elővesz egy térképet, tanulmányozza, majd kijelenti:
- Ez sajnos képtelenség, Brezsnyev elvtárs, kérjen valami mást.
Brezsnyev:
- Hát akkor azt kívánom, hogy a feleségem legyen olyan gyönyörű, mint
egy hollywoodi színésznő!
- Van róla fényképe?
Az aranyhalacska hosszasan tanulmányozza a fényképet, majd kijelenti:
- Na jó, nézzük csak meg még egyszer azt a térképet!

- Szabad-e a Pártot bírálni?
- Elvben igen, de ez olyan, mint a tigris seggét nyalni. Nem valami
nagy élvezet, viszont roppant veszélyes.

A szovjet állampolgár elmegy szavazni. Ahelyett, hogy megnézés nélkül
bedobná a szavazólapot az urnába (ami igen szavazatot jelent az egyetlen
jelöltre), félrevonul és nézegetni kezdi.
Azonnal odamegy hozzá egy civil ruhás szerv:
- Mit művel itt maga?
- Semmit, csak kíváncsi vagyok, hogy kire fogok szavazni.
- Na ne viccelődjön itt, elvtárs, maga még nem hallotta, hogy a
Szovjetunióban a szavazás titkos?

Érettségi dolgozat.
Téma: Ki a példaképed? Miért pont Lenin?

Megkérdezik a jereváni rádiót:
- Meg lehet-e élni egy szovjet átlagfizetésből?
- Nem tudjuk, nem próbáltuk.

Bemegy a vásárló a hentesüzletbe:
- Nincs hal?
- Ön téved. Nálunk hús nincs, mi hentesüzlet vagyunk. Ahol nincs hal, az
ott szemben van, a halüzletben.

- Miért nem küld a Szovjetunió embert a Holdra?
- Fél a vezetőség, hogy disszidálnak az űrhajósok.

Rabinovics beadja a kivándorlási kérelmét Izraelbe.
- Rabinovics elvtárs, de hát maga párttag, kiváló munkája van,
megbecsülik, minek magának elmenni egy messzi országba, melynek a
nyelvét sem ismeri?
- Bevallom, én sem akartam nagyon menni, de a feleségem nem hagy békén,
ő nagyon menni szeretne.
- S mint férfi nem tud ellentmondani a feleségének?
- A feleségem egész családja is nagyon mondogatja, hogy mindenképpen
menjünk.
- Hát akkor miért nem mennek ők, ha annyira akarnak, s maga miért nem marad?
- Sajnos nem lehet, én vagyok az egyetlen zsidó a családban.

Mi a különbség a szovjet és a nyugati viccek között?
- A nyugati viccek úgy keletkeznek, hogy az emberek leülnek és vicceket
eszelnek ki. Ezzel ellentétben a szovjet viccek esetében az emberek
először kieszelik a vicceket, s csak azután ültetik le őket.

- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.


Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem
kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem
képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül
megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...

Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos
megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti
beszélgetésre.
- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
- Hogyan segíthetek?
- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt,
ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen
vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok
szex is.
Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a
helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje
meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:
- Na, mit mondott a doki?
- Azt, hogy meg fogsz halni!

Nem értettem mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?

- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen
felvinném magamhoz.
- Pista, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.

A páciens hálálkodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem,
a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam.
Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...

- Szóval maga ezzel a lábtöréssel elment egy csontkovácshoz. Na és
milyen badarságot mondott magának?
- Azt, hogy jöjjek el magához, doktor úr.

- Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy őszinte köszönetemet
fejezzem ki önnek.
- Ne haragudjon, de nem emlékszem. Ön páciens vagy örökös?

- Doktor úr, olyan sokáig tartott a műtétem, hogy magának szakálla nőtt?
- Doktor? Én Szent Péter vagyok!


Miért élnek tovább a nők, mint a férfiak?
Mert nincs feleségük.


A halál kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely.
- Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a szobába:
- Életem, téged keresnek!


Bemegy a székely az orvoshoz. Megvizsgálja és azt mondja neki: - Hát
bácsikám, rossz hírem van. Magának szarkómája van.
Kimegy a székely, kint várja a komája a szekéren. Elindulnak, s kérdi
a koma: - Na, komám, mit mondott a doktor, mi bajod van?
- Nekem semmi, de rólad nagyon rossz véleménnyel van, nem tudom honnan ismer!

- Hmm... Nagyon lassú a pulzusa.
- Annyi baj legyen! Ráérek.

<!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if !mso]><object classid="clsid:38481807-CA0E-42D2-BF39-B33AF135CC4D" id=ieooui></object> <style> st1\:*{behavior:url(#ieooui) } </style> <![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]-->
 

dor2000

Állandó Tag
Állandó Tag
Az ügyvéd és az öreg székely

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg székely éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg székely.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jól fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. A székely bácsi kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet. A harmadikra még a szeme is könnyes lesz. Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
A székely megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
 

peti55y

Állandó Tag
Állandó Tag
Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Méghogy ez okos? 3:1-re vezetek...
 

peti55y

Állandó Tag
Állandó Tag
A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:
- Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!
- Ez tényleg furcsa. - Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!
 

peti55y

Állandó Tag
Állandó Tag
- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?
- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!
- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.:cool:
 

peti55y

Állandó Tag
Állandó Tag
- Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz.
- És, ki nősül?
- Az anyósomat vette el a jóisten.<center style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: 'Times New Roman'; font-size: 18px;">
</center>
 

Mardeeel

Állandó Tag
Állandó Tag
Elefánt és a kisegér várakoznak a határon.
Az egér mehet, az elefánt marad- mondja a határőr.
Elmennek az erdőbe, az egér kettévág egy zsömlét és az elefánt hasára és hátára ragasztaj.
Mennek megint a határhoz.
Az egér mehet, az elefánt marad-mondja a határőr.
Mire az egér: a szendvicsemet azért csak átvihetem nem?!
 

Eszter5201

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy férfi minden vasárnap horgászni jár, az időjárástól
függetlenül. Ha esik, ha fúj, ő minden vasárnap hajnali 5-kor már a
vízparton üldögél.
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is
esik,
meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így
a sötét
szobában levetkőzik és befekszik az asszony mellé. Odabújik hozzá, és a
fülébe súgja:
- Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
- Most gondold el, az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!

Ma hajnali négykor becsengetett hozzánk a szomszéd. Hajnali négy
órakor!! Úgy meglepődtem, hogy majdnem kiesett a kezemből az ütvefúró.
 

kaszalac

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy borkereskedés szerződött borkóstolója meghalt, így az igazgató hirdetést adott fel a megüresedett hely betöltésére.

Egy elhanyagolt külsejű, részeges kinézetű férfi jelentkezett interjúra.

Az igazgató azon törte a fejét, hogyan rázhatná le.

Kezébe adott egy pohár bort.

A jelölt megkóstolta: "Ez egy Muscat, 3 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve; alacsony fokozatú de még elfogadható."

"Helyes"- mondta az igazgató.

Második pohár... "Ez egy Cabernet, 8 éves, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra. Még 3 évig kellene hagyni a legjobb végeredményhez."

"Talált !"

Harmadik pohár... "Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív."- szólalt meg nyugodtan a részeges.

Az igazgató megdöbbent. Segélykérően a titkárnőjére pillantott. Az kiment a szobából majd visszajött egy vizelettel teli pohárral.

A jelölt megkóstolta.

"Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes és ha nem nekem adja az állást, megnevezem az apát !"


:D:D
 

kombyy

Állandó Tag
Állandó Tag
Ügyfél a bankban:

- Jó napot. Egy kibaszott bankszámlát akarok.
- De uram, micsoda beszéd ez?
- Egy kibaszott, elkúrt bankszámlát akarok!
- Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót!
- Egy kibaszott bankszámlára akkor is szükségem van.

Jön a fiókigazgató:

- Mit akar uram?
- Nyertem 4 milliárd forintot, és szeretnék egy kibaszott bankszámlát!
- És ez a kurva nem csinálta még meg? :)))))))))
 

kaszalac

Állandó Tag
Állandó Tag
A király lánya eladó sorba kerül, és mondja az apjának, hogy hirdesse ki, hogy férjhez menne. A király annak rendje-módja szerint ki is hirdeti, hogy aki a próbát kiállja annak adja a lányát, és a fele királyságát.

Jelentkeznek is királyfik, hercegek nyalka huszárok stb. Arra keveredik egy parasztlegény is. Gondolja, hogy egy próbát megér, veszíteni nem veszíthet semmit. Legfeljebb nem királylány lesz a felesége.

Amikor rá kerül a sor, mondja neki a királylány:

- Menjünk ki a kertbe sétáljunk egyet, és közben a próbára is sor kerülhet.

Sétálgatnak a kertben, oda érnek egy folyó partjához, ott megállnak. A királylány le húzza az ujjáról a gyémántköves gyűrűjét, és beledobja a folyóba.

- Vedd ki és add a kezembe. Mondja a királylány a parasztlegénynek.

A parasztlegény ekképpen is cselekszik, erre megszólal a királylány:

- Kiálltad a próbát, hozzád megyek feleségül.

- Képzeld, az a sok hülye aki előtted volt, mind belevetette magát a folyóba.:)
 

anewm

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy férfi beszélget a haverjával:
- Képzeld amióta esti iskolába járok, sok mindent megtudtam. Te tudod ki az az Einstein?
- Nem én.
- És tudod ki az a Neumann János?
- Nem én.
A másik fickó:
- És te tudod ki az a Molnár Pista?
- Nem én.
- Az jár a feleségedhez, amíg te esti iskolába vagy.

 
Oldal tetejére