Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

Macskafürdetés

1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állat-sampont.
2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdőszoba irányába.
3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetőleg álljon rá a WC tetejére.
4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog előállítani. Ne zavarják meg a WC-ből érkező hangos zajok, a macska élvezi a munkát!
5. Többször nyomja meg az öblítő gombot, hogy aktiválja a ''power-wash'' funkciót és az utóöblítést.
6. Amennyiben a WC tetején áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek.
7. Kellő távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetően a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.
8. A WC és a macska ezennel tiszták!

Üdvözlettel: A Kutya"

Házaspár beszáll az autóba, a feleség odaszól a férjének:
- Megborotválkozhattál volna, elfelejtetted hogy operába megyünk.
- Nem, én megborotválkoztam.
- Mikor?
- Amikor nekiálltál készülődni.

Melyik az egyetlen alkalom, amikor egy nő nem néz bele a tükörbe?

- ???

- Amikor kifelé tolat a parkolóból..

- Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig
megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is
különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan
mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké
olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit.
Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az
álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül.
A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas.
A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony
de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva, és a diók rajta már csak dísznek vannak.

A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

Férj a feleségnek:
-Szeretnél egy nagy ,kék,sok lóerős autót,amihez sofőrt is adnak?
-Igen,igen,persze!
-Akkor gyere szálljunk fel a buszra!

Az amcsi, a francia és a roma beszélgetnek a feleségükről.
Mondja az amcsi:
- Amikor az én drága Jenny-m lovagol, a lábait a földön húzza.
Na persze nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem mert
olyan szép hosszúak a lábai.
A francia:
- Reggel a tenyereimmel átölelem a kedvesem derekát,
felemelem, megpuszilom, leteszem és elmegyek dolgozni. No
persze nem azért, mert olyan nagy lapát kezeim vannak, hanem
mert a kedvesemnek oly karcsú a dereka.
A cigány:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök Aranka seggére, a
segge megrázódik. Amikor hazajövök munkából, a segge még
mindig rezeg. No persze nem azért mert olyan nagy a segge,
hanem azért mert olyan gyorsan hazajövök a munkából...


Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó
embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait
diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám
akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte
egyáltalán nem hajlítja be. A két srác hatalmas vitába kezd, majd
egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a
lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek
van igaza?
- Nézze barátom, az előbb én azt hittem,finganom kell, de sajnos
mindhárman tévedtünk...


A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az
ajtón. A férje ránéz, majd megszólal: -Hát, legalább megpróbáltad.

Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig

arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat.
A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:
- Elegem van belõle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt.
Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok:elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal.
Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás".
A fiatal pap az elsõ vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a
polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradõl a székében, és hahotázni kezd.
- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az Ön felesége is háromszor elbotlott a múlt héten!

- Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő férjét.
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...

A székely kaszál a mezõn. Látja ám, hogy futva érkezik a falu felõl a fia.
A gyerek messzirõl kiabálja:
- Édesapám, jöjjék rögvest haza, mert nagy baj van!
- Osztán mi a baj, fiam?
- A szomszédból átjött a Mihály bá, osztán addig-addig, hogy befeküdtek idesanyámmal a dunyha alá.
Az székely kezében megáll a kasza, megvakarja a fejét, és elgondolkodva
mormogja:
- De nagy marha ez a Mihály szomszéd! Pedig neki nem is lenne muszáj..

Palacsinta:
A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije.
Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következõ reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gõzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettõt - mondja az anyja. - A töabbi apádé !!

A szőke és a barna hajú nő ülnek az autóban. Ahogy mennek hirtelen kifogy a benzin és megáll az autó. A szőke nő megkérdezi:
- Mi történt?
- Kifogyott a benzin! - mondja a barna.
- Nahát, és te tudtad, hogy ilyenkor meg kell állni? - így a szőke.

A rendőrségen jelentkezik egy 15 személy által megerőszakolt hölgy.
- Nyugodjon meg kérem elkapjuk mind a tizenötöt!
- De engem csak az ötödik meg, a tizenkettedik érdekel...

Az orvos bemegy a diliházba, és kérdi az egyik beteget:
- Ön hogy bolondult meg?
- Hát, elmentem egy nőhöz, közben hazajött a férje, én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban...
- Akkor bolondult meg?
- Nem. Hozott egy kalpácsot, össze-vissza verte a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Reggel amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk.....

A NAP VICCE!

Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli öregurat, amint ül az egyik padon és zokog.
Közelebb megy hozzá, hadd lássa, mi a baj. Az öreg reszkető hangon azt mondja neki:
- Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal élek együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex.
Azután ágyba hozza a reggelimet. Miután el fogyasztottam azt, ismét szex, majd visszafeküdhetek aludni egy kicsit.
Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis vendéglőben, aztán haza és ledőlhetek sziesztázni. Aztán szex, majd egész délután sportközvetítéseket és régi filmeket nézhetek a tévében, míg elkészül a vacsorával.
Ah,' azt elfelejtettem mondani, hogy ő foglalkozására nézve szakácsnő. No, aztán vacsora után még egy kis szex, majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerőltető nap után.
A férfi meglepetten kiált fel:
- De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor meg mi a fenének üldögél és pityereg itt, a parkban?
Mire az öregúr, könnyek közt:
- Nem jut eszembe, hol lakom ..

- Nagyon szép asszony a Józsi felesége, de egy kicsit könnyűvérű. Nem lepődnék meg, ha a férje csak a másodhegedűs szerepét játszaná.
- Másodhegedűs? Szerintem már az is nagy eredmény, ha a férj egyáltalán játszhat a zenekarban!

Egy angol és egy skót vacsoráznak. A vacsora végén az angol letesz az asztalra egy fontot majd így szól:
- Osszák el!
A skót egy pennyt tesz le az asztalra majd így szól:
- Szorozzák meg!

Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Tanítónéni kérem, miben különbözik apukám az anyukámtól?
Erre a tanítónéni megkérdezi:
- Apukád lába hányas?
- 44.
- Anyukádé?
- 36.
- Na látod, a különbség a lábuk közt van.

- Miért van a szőke nő ágya felett egy A betű?
- Hogy el ne felejtse mit kell mondania szeretkezés közben!

Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.

+18
Az egyház informatikai megújulásával lépést tartva, a kisvárosi pap a gyóntatószékben ülve próbálja ki az új gyóntatóprogramot.
Egy asszony érkezik gyónni hozzá, a pap megkérdezi:
- Leányom, mikor gyóntál utoljára?
- Három hónapja, Atyám.
A pap beüti a gépbe: "3TABhonapTABENTER".
Tovább kérdezi a nőt:
- És ezalatt hányszor vétkeztél?
- Kétszer, atyám.
- Rendben, "2 ENTER".
- És mik voltak ezek a vétkek?
- Hát, rosszat mondtam a barátnőmről, hazudtam a
nagynénémnek .
- "rosszat mondani TAB barátnő ENTER
hazudni TAB nagynéni ENTER"
- Jól van leányom, más egyéb?
- Semmi, Atyám.
- "ENTER"
- "CONFIRM CONFESS Y/N"

A pap visszaigazolja és a képernyon megjelenik a penitencia:
Miatyánk:3 Ave Maria:1
- Három Miatyánk és egy Ave Maria, leányom.
- Köszönöm Atyám, viszontlátásra.

Belép egy másik nő és a jelenet megismétlődik...
Amikor a vétkekhez érnek, a lány könnyekben tör ki:
- A szénapadláson elbújtunk a lovászfiúval.Kétszer
megfogta a mellemet, és azt kell mondjam, hogy ez nagyon jó volt ...
- "melleket megfogni TAB 2 TAB jó volt ENTER"
- És aztán?
- Aztán elővette a micsodáját, a kezembe tette...
- "hímvessző megérintése ENTER". És?
- és egy kicsit maszturbált a kezemmel...
- Csak egy kicsit, leányom?
- Hát, igen, mert közben elszégyelltem magamat és
elfutottam...
- "faszverés TAB 0.5 ENTER"
- Jól van leányom, még valami?
- Semmi, Atyám.
- "ENTER"
- "CONFIRM CONFESS Y/N"

Ekkor hibaüzenet jelenik meg a képernyon: ERROR
A pap újra igazolni próbálja: ERROR
A lány félve kérdezi:
- Atyám, ilyen súlyos a helyzet ?
- Nem leányom, nem hiszem ... egy pillanat ...

ERROR
- Igazán megbántam Atyám, mit tehetnék még?

- Nézd leányom, térj vissza a lovászhoz és teljesen verd ki a f@szát, mert ez a hülye program nem fogadja el a törteket!

Jegyespár balatoni nyári éjszakán andalog a vízparton. Az asszonyjelölt feltekint a csillagos égre és felsóhajt:
- Ha összeházasodunk, három gyerekünk lesz.
- Honnan tudod te ezt ilyen pontosan? - kérdi a férjjelölt.
- Mert most anyáméknál vannak - hangzik a válasz.

Feministáknak )

Piroska megy az erdőben. Előlép a farkas.
- Piroska, most megerőszakollak.
- Rajta!
A farkas végez. Piroska kérdezi:
- Na mi van, nem bírsz még egy menetet?
A farkas elintézi mégegyszer. Piroska mondja:
- Na, még egyet!
A farkas nekiáll, de a felénél lefordul Piroskáról és megdöglik.
Másnap vadászok járják az erdőt. Megtalálják a farkast. Egyikük
megszólal:
- Ki kéne már nyírni ezt a köcsög Piroskát. Ez már a negyedik farkas
a héten.

A TÖBB BIZTOSÍTÓS EGÉSZSÉGÜGYI MODELL..

Ellenőrzés a kórházban. Az ellenőr benéz az első kórterembe. A beteg az
ágyon ül és önkielégítést végez. Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és
felháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez.
- Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg és elrendeltük,
hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - feleli a főorvos.
A másik, nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van, amelyben éppen pornófilmet vetítenek, csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens és 4 nővér orális szexben részesíti. Amikor ide is benéz az ellenőr, levegő után kapkod és ismét magyarázatot kér a főorvostól.
- Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító...

A tanárnő az iskolában kérdezi a gyerekektől, hogy milyen állatokat ismernek. Mondanak farkastól egérig, patkánytól rigóig mindent. Pistike úgy jelentkezik, hogy majdnem kiesik a padból. A tanár felszólítja:
-Na Pistike?
-Kerekes bagoly!
-De hát nem is létezik olyan.
-De, bebizonyítom!
Másnap Pistike behozza a nagyapját öreg tolószékes, szemüveges, kiáll az osztály elé
és mondja:
-Na tata mikor volt utoljára nővel?
-Huhú, huhú

Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert a cég teherautója nekiment
Józsi bácsi kis teherautójának. A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
- Maga, ugye, azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
- Hát, - mondja Józsi bácsi - az úgy kezdődött, hogy a tehenemet
felraktam a kisteherautómra...
Erre közbevág az ügyvéd:
- Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Józsi bácsi nem vesz tudomást az ügyvédről és folytatja:
- ...elindultunk be a faluba a kisteherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez...
Megint beleszól az ügyvéd:
- Tisztelt bíróság, én úgy veszem észre, hogy a felperes nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most indokolatlanul nagy összegű kártérítést akar kikövetelni, ami nem is illeti meg.
A bíró intett Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a történteket.
- Hát, ugye, a kereszteződésnél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop tábla mellett és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam feltápászkodni, amint hallom, hogy a
tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda, ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: "Maga jól van?" Hát tisztelt bíróság, kérdezem én, mi a lóf..t felelhettem volna erre neki?