Nevessünk...Írj egy viccet! 2012
- Téma inditó Kufirc
- Kezdés dátuma
A székely meg a fia mennek az erdőben, a fiú az egyik bokor alatt talál egy régi mordályt. Kérdezi az apját:
- Mi vóna ez édesapám?
- Trombita. - szájába veszi és fújni kezdi, de a puska eldurran, az öregnek meg fülig reped a szája. A gyerek kisvártatva megszólal:
- Hát édesapám hiába nevet, én azért egy kicsit megijedtem!
- Mi vóna ez édesapám?
- Trombita. - szájába veszi és fújni kezdi, de a puska eldurran, az öregnek meg fülig reped a szája. A gyerek kisvártatva megszólal:
- Hát édesapám hiába nevet, én azért egy kicsit megijedtem!
M
masi11
Vendég
Férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt
kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó, senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee…
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött…
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt
kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó, senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee…
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött…
M
masi11
Vendég
“Az a nap, amikor a Microsoft olyan terméket készít, amellyel nem lehet szívni, talán az a nap lesz, amikor elkezdenek porszívót gyártani.”
Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője.
Elhatározza, hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni.
Így is tesz.
Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni.
Tánc közben lenéz, és azt mondja:
- Anna, rajtad kék bugyi van.
- Hát ezt honnan tudod?
- Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni.
Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
- Natasa, rajtad fehér bugyi van.
- Ezt meg honnan tudod?
- Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni.
Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
- Nóra, van rajtad bugyi?
- Nincs. - válaszolja.
- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.
Elhatározza, hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni.
Így is tesz.
Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni.
Tánc közben lenéz, és azt mondja:
- Anna, rajtad kék bugyi van.
- Hát ezt honnan tudod?
- Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni.
Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
- Natasa, rajtad fehér bugyi van.
- Ezt meg honnan tudod?
- Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni.
Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
- Nóra, van rajtad bugyi?
- Nincs. - válaszolja.
- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.
Öreg székely, meg a fia egy ágyban fekszenek.
Egyszer csak megszólal az öreg:
- Fiam, mit csinálsz a takaró alatt?
- Maszturbálok édesapám.
- És jutottál már valamire?
- Hát még nem édesapám.
- No akkor talán próbáld a magadéval.
Egyszer csak megszólal az öreg:
- Fiam, mit csinálsz a takaró alatt?
- Maszturbálok édesapám.
- És jutottál már valamire?
- Hát még nem édesapám.
- No akkor talán próbáld a magadéval.
Az öreg székely kivándorlási kérelemmel fordul az útlevél osztályhoz.
A tisztviselő megkérdi, hogy mivel indokolja szándékát?
- Nézze, fiatal koromban tiltották a homoszexet.
Most nem szólnak érte. Nem akarom megvárni, amíg kötelező lesz!
A tisztviselő megkérdi, hogy mivel indokolja szándékát?
- Nézze, fiatal koromban tiltották a homoszexet.
Most nem szólnak érte. Nem akarom megvárni, amíg kötelező lesz!
Nyár van, kegyetlenül süt a nap, a hőség óriási.
Az öreg székely, fiával kaszál kint a réten.
Megszólal a fiú:
-Ez nem igazság édesapám, mi itt a nagy melegben kaszálunk, míg otthon anyám a húgommal a hűvös pincében kötöget.
-Ne búsúlj fiam! Lesz ez másképp is.
Gondold csak el, jön a tél, mi a jó hűvösben fent a hegyen vágjuk a fát, de anyádék otthon a nagy melegben kell kötögessenek.
A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke.
Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a gyereküket.
Egyszer csak kilép a szobából a nővérke:
- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges.
Csak egy baj van, összekevertük őket.
Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét.
Mire a néger:
- Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem?
Teljesen olyan mint én, a bőre színén is látszik.
Mire a székely:
- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!
A székely a megrakott szekerével nagyon nehezen caplat fel az emelkedőn.
Felérvén így szól:
- Hú, ennyire még sosem izzadtam meg!
- Én sem - mondja a ló.
- Még sosem hallottam lovat beszélni!
- Én sem - mondja a szekér.
Az öreg székely, fiával kaszál kint a réten.
Megszólal a fiú:
-Ez nem igazság édesapám, mi itt a nagy melegben kaszálunk, míg otthon anyám a húgommal a hűvös pincében kötöget.
-Ne búsúlj fiam! Lesz ez másképp is.
Gondold csak el, jön a tél, mi a jó hűvösben fent a hegyen vágjuk a fát, de anyádék otthon a nagy melegben kell kötögessenek.
A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke.
Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a gyereküket.
Egyszer csak kilép a szobából a nővérke:
- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges.
Csak egy baj van, összekevertük őket.
Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét.
Mire a néger:
- Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem?
Teljesen olyan mint én, a bőre színén is látszik.
Mire a székely:
- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!
A székely a megrakott szekerével nagyon nehezen caplat fel az emelkedőn.
Felérvén így szól:
- Hú, ennyire még sosem izzadtam meg!
- Én sem - mondja a ló.
- Még sosem hallottam lovat beszélni!
- Én sem - mondja a szekér.
A székelynek nagyon hisztis a felesége.
Elmegy hát a gyógyszertárba valami gyógyírt kérni rá a patikustól.
Elpanaszolja baját a patikusnak, mire az inti, hogy hajoljon közelebb.
A patikus lekever két jó nagy pofont a székelynek, és még hozzá teszi:
- Ezt adja be otthon a feleségének, amikor elkezd hisztizni.
Az első adandó alkalommal, mikor elkezd hisztizni a felesége, le is kanyarint neki egy nagy pofont, mitől az nyomban befejezi a hisztizést.
Megy is sürgősen megköszönni a "gyógyszert" a patikusnak, de ahogy a közelébe ér, lekever neki is egy jókora pofont, és hozzáteszi:
- Köszönöm a gyógyszert, de tudja, a fele megmaradt és visszahoztam, még mielőtt a szavatossága lejárna.
Székelybácsi mondja:
- Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
- És most hol vannak a sérültek?
- Eltemettem az összest.
- Úristen, és ha még éltek?
- Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már nem tudok hinni ezeknek.
Székelyföldön, Csíkszeredában a vonatállomás melletti kocsmában egykedvűen üldögélnek és iszogatnak a székely favágók. Egyszer csak kivágódik az ajtó, süvít befelé a hideg téli szél, betoppan három tüszős-bocskoros román és köszönés nélkül ékes román nyelven az egyikük beleordítja a kocsma köményes pálinkagőzös levegőjébe, hogy:
- Cind pleaca trenul la Mures???!!! (Mikor indul a vonat Marosra?)
A székelyek csak ülnek, eltelik 3 perc, senki nem szól egy szót sem. Az egyik legnagyobb góbé leteszi a poharat, rájuk néz és azt mondja:
- Tekenyőt a beleidnek hoztál-é???
Az öreg székely megy a kétlovacskás szekérkéjével az úton. Egyszer csak elhajt mellette egy hapi egy CLK Mercivel. Igen ám, de nem bírja ki szó nélkül. Nagy fék, hátramenet, emberünk mellet lassít.
- János bácsi! Az a szekér? Két lóerő? Itt kezdődik a szekér. 250(?) lóerő ügyes, gyors minden...
- Gyí Csillag, ne Mókus! - hangzik a válasz.
Mercis tagunk látja nem megy, kapcsol, es kerékcsikorgatva elhajt. János bácsi lassacskán meneget tovább és az egyik kanyarban látja, hogy a tag éppen illeszti össze a lábát, az autója millió darabban. Ezt már ő sem bírja ki szó nélkül:
- Miaz uram, heverészünk-heverészünk, a ménes meg szanaszét???
Elmegy hát a gyógyszertárba valami gyógyírt kérni rá a patikustól.
Elpanaszolja baját a patikusnak, mire az inti, hogy hajoljon közelebb.
A patikus lekever két jó nagy pofont a székelynek, és még hozzá teszi:
- Ezt adja be otthon a feleségének, amikor elkezd hisztizni.
Az első adandó alkalommal, mikor elkezd hisztizni a felesége, le is kanyarint neki egy nagy pofont, mitől az nyomban befejezi a hisztizést.
Megy is sürgősen megköszönni a "gyógyszert" a patikusnak, de ahogy a közelébe ér, lekever neki is egy jókora pofont, és hozzáteszi:
- Köszönöm a gyógyszert, de tudja, a fele megmaradt és visszahoztam, még mielőtt a szavatossága lejárna.
Székelybácsi mondja:
- Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
- És most hol vannak a sérültek?
- Eltemettem az összest.
- Úristen, és ha még éltek?
- Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már nem tudok hinni ezeknek.
Székelyföldön, Csíkszeredában a vonatállomás melletti kocsmában egykedvűen üldögélnek és iszogatnak a székely favágók. Egyszer csak kivágódik az ajtó, süvít befelé a hideg téli szél, betoppan három tüszős-bocskoros román és köszönés nélkül ékes román nyelven az egyikük beleordítja a kocsma köményes pálinkagőzös levegőjébe, hogy:
- Cind pleaca trenul la Mures???!!! (Mikor indul a vonat Marosra?)
A székelyek csak ülnek, eltelik 3 perc, senki nem szól egy szót sem. Az egyik legnagyobb góbé leteszi a poharat, rájuk néz és azt mondja:
- Tekenyőt a beleidnek hoztál-é???
Az öreg székely megy a kétlovacskás szekérkéjével az úton. Egyszer csak elhajt mellette egy hapi egy CLK Mercivel. Igen ám, de nem bírja ki szó nélkül. Nagy fék, hátramenet, emberünk mellet lassít.
- János bácsi! Az a szekér? Két lóerő? Itt kezdődik a szekér. 250(?) lóerő ügyes, gyors minden...
- Gyí Csillag, ne Mókus! - hangzik a válasz.
Mercis tagunk látja nem megy, kapcsol, es kerékcsikorgatva elhajt. János bácsi lassacskán meneget tovább és az egyik kanyarban látja, hogy a tag éppen illeszti össze a lábát, az autója millió darabban. Ezt már ő sem bírja ki szó nélkül:
- Miaz uram, heverészünk-heverészünk, a ménes meg szanaszét???
A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba.
A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül!
Elleszek én hátul a saroglyán is.
A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak.
Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába.
A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...
Egy megtörtént eset. Egy hideg téli napon történt Csíkszeredában, mikor a Székelyudvarhelyre tartó busz éppen elindult a pályaudvarról. Mikor már kihajtott az utcára, ekkor intette le egy középkorú hölgy, hogy még ő is felszálljon. A sofőr megállította a buszt, kinyitotta az ajtót, hogy felszálljon a hölgy. Amint felszállt ,-mivel a busz tele volt- a legelső ülésen ülő fiatalember illedelmesen felállt az ülésről és mondta a hölgynek, hogy tessék leülni a helyemre, mire a hölgy foghegyről kijelentette, hogy ő nem ül le senkinek a meleg helyére. Ennek hallatán a fiatalember sem volt rest és ezt válaszolta: akkor maga üljön rá a jegesmedve zúzmarás f@szára. A buszon kitört a nevetés, de még a sofőr is annyira nevetett, hogy meg kellett állítsa a buszt mert nem bírt vezetni a nevetéstől.
A román stoppol az útszélen. Megáll neki a székely a szekérrel.
- Messze van Kolozsvár? - kérdezi a román.
- Nincs az olyan messze.
- Felszállhatok?
- Fel. Üljön fel!
Mennek vagy három órát, a román kezd idegeskedni:
- Hát messze van még Kolozsvár?
- Most már azért messze.
A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a Hotelbe.
Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak:
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet b..k!
- De kérem uram, ilyent nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja! "Etel a Hotelbe, csücsül a fotelbe, katona hitelbe hatol be Etelbe, textil árú lefelé, hentesáru befelé, a szőrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza!"
A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül!
Elleszek én hátul a saroglyán is.
A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak.
Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába.
A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...
Egy megtörtént eset. Egy hideg téli napon történt Csíkszeredában, mikor a Székelyudvarhelyre tartó busz éppen elindult a pályaudvarról. Mikor már kihajtott az utcára, ekkor intette le egy középkorú hölgy, hogy még ő is felszálljon. A sofőr megállította a buszt, kinyitotta az ajtót, hogy felszálljon a hölgy. Amint felszállt ,-mivel a busz tele volt- a legelső ülésen ülő fiatalember illedelmesen felállt az ülésről és mondta a hölgynek, hogy tessék leülni a helyemre, mire a hölgy foghegyről kijelentette, hogy ő nem ül le senkinek a meleg helyére. Ennek hallatán a fiatalember sem volt rest és ezt válaszolta: akkor maga üljön rá a jegesmedve zúzmarás f@szára. A buszon kitört a nevetés, de még a sofőr is annyira nevetett, hogy meg kellett állítsa a buszt mert nem bírt vezetni a nevetéstől.
A román stoppol az útszélen. Megáll neki a székely a szekérrel.
- Messze van Kolozsvár? - kérdezi a román.
- Nincs az olyan messze.
- Felszállhatok?
- Fel. Üljön fel!
Mennek vagy három órát, a román kezd idegeskedni:
- Hát messze van még Kolozsvár?
- Most már azért messze.
A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a Hotelbe.
Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak:
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet b..k!
- De kérem uram, ilyent nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja! "Etel a Hotelbe, csücsül a fotelbe, katona hitelbe hatol be Etelbe, textil árú lefelé, hentesáru befelé, a szőrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza!"
Az öreg székely bácsi elmegy héber nyelvből vizsgázni.
A vizsgabiztos nem tudja megállni, ezért megkérdezi:
- Bácsi! Miért akar ilyen idős korban megtanulni héberül?
- Hát, mert ha meghalok - feleli a székely - tudjak a mennyben az Istennel beszélni.
- És ha a pokolra jut?
- Románul már tudok!
A vonaton utazik egy francia, egy angol, egy madame és egy öreg székely.
Egyszer csak a vonat beér egy alagútba, mire iszonyatosat fingik a nő.
Alagútból kiér a vonat, madame feszeng, de a francia megmenti a helyzetet, pironkodva:
- Elnézést, tegnap sok chilis babot ettem, többet nem fog előfordulni!
Következő alagút, megint iszonyatos recsegve fingás, vonat kiér, most az angol menti a 'menthetőt':
- Elnézést, tegnap valószínű romlott steak-et ettem, rossz a gyomrom, többé nem fordul elő!
Megy a vonat tovább, székely papa feláll veszi a pipáját és elindul kifelé a kabinból.
Mielőtt kilépne, visszaszól:
- Én most kimegyek pipázni, ha a kishölgy még egyszer fingana, én voltam!!
A székely ember hazaérkezett az állatkertből és beszámolót tart róla.
- Mesélj valamit! Mit láttál?
- Zsiráfot.
- Az meg milyen?
- Tudod milyen a ló?
- Igen.
- Na a zsiráf pont olyan csak hosszú nyaka és lába van.
- Még mit láttál?
- Zebrát.
- Az meg milyen?
- Tudod milyen a ló?
- Hogy ne tudnám!
- Na az pont olyan, csak fekete fehér csíkos.
- Még mit láttál?
- Tigrist.
- Hogy néz ki?
- Tudod milyen a ló?
- Naná, hogy tudom!
- Na, a tigris egyáltalán nem olyan.
A székely fiú román lányt vesz feleségül. A nászéjszaka előtt édesapja ellátja jó tanácsokkal:
- No, fiam, hát szépen kapd a karodba azt a leányt, hogy lássa, a magyar erős!
- Úgy lesz, Édesapám!
- Aztán keményen rakd le az ágyra, hogy lássa, a magyar határozott is!
- Meglesz, Édesapám!
- Utána vetkőzz meztelenre, hogy lássa, a magyar szép is! A többit már tudod!
- Megteszem, Édesapám!
Másnap kérdi a székely a fiát:
- Hát mi történt?
- Minden úgy volt, Édesapám, ahogy elhatároztuk: fölkaptam, hogy lássa, a magyar erős; aztán ledobtam az ágyra, hogy tudja, a magyarral nem lehet kukoricázni; a ruháimat egy szempillantás alatt lerántottam, hogy lássa, szép is a magyar.
- Aztán?
- Aztán kivertem előtte a fa*omat!
- Miért csináltál ilyet, Édesfiam?
- Hogy lássa, a magyar független és autonóm!
A vizsgabiztos nem tudja megállni, ezért megkérdezi:
- Bácsi! Miért akar ilyen idős korban megtanulni héberül?
- Hát, mert ha meghalok - feleli a székely - tudjak a mennyben az Istennel beszélni.
- És ha a pokolra jut?
- Románul már tudok!
A vonaton utazik egy francia, egy angol, egy madame és egy öreg székely.
Egyszer csak a vonat beér egy alagútba, mire iszonyatosat fingik a nő.
Alagútból kiér a vonat, madame feszeng, de a francia megmenti a helyzetet, pironkodva:
- Elnézést, tegnap sok chilis babot ettem, többet nem fog előfordulni!
Következő alagút, megint iszonyatos recsegve fingás, vonat kiér, most az angol menti a 'menthetőt':
- Elnézést, tegnap valószínű romlott steak-et ettem, rossz a gyomrom, többé nem fordul elő!
Megy a vonat tovább, székely papa feláll veszi a pipáját és elindul kifelé a kabinból.
Mielőtt kilépne, visszaszól:
- Én most kimegyek pipázni, ha a kishölgy még egyszer fingana, én voltam!!
A székely ember hazaérkezett az állatkertből és beszámolót tart róla.
- Mesélj valamit! Mit láttál?
- Zsiráfot.
- Az meg milyen?
- Tudod milyen a ló?
- Igen.
- Na a zsiráf pont olyan csak hosszú nyaka és lába van.
- Még mit láttál?
- Zebrát.
- Az meg milyen?
- Tudod milyen a ló?
- Hogy ne tudnám!
- Na az pont olyan, csak fekete fehér csíkos.
- Még mit láttál?
- Tigrist.
- Hogy néz ki?
- Tudod milyen a ló?
- Naná, hogy tudom!
- Na, a tigris egyáltalán nem olyan.
A székely fiú román lányt vesz feleségül. A nászéjszaka előtt édesapja ellátja jó tanácsokkal:
- No, fiam, hát szépen kapd a karodba azt a leányt, hogy lássa, a magyar erős!
- Úgy lesz, Édesapám!
- Aztán keményen rakd le az ágyra, hogy lássa, a magyar határozott is!
- Meglesz, Édesapám!
- Utána vetkőzz meztelenre, hogy lássa, a magyar szép is! A többit már tudod!
- Megteszem, Édesapám!
Másnap kérdi a székely a fiát:
- Hát mi történt?
- Minden úgy volt, Édesapám, ahogy elhatároztuk: fölkaptam, hogy lássa, a magyar erős; aztán ledobtam az ágyra, hogy tudja, a magyarral nem lehet kukoricázni; a ruháimat egy szempillantás alatt lerántottam, hogy lássa, szép is a magyar.
- Aztán?
- Aztán kivertem előtte a fa*omat!
- Miért csináltál ilyet, Édesfiam?
- Hogy lássa, a magyar független és autonóm!
Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?
Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza.
Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Piere, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna. Csatlakozz!
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
A cigány:
Gázsikám, há de jó hogy gyüssz! Itt márásztálom máán 2 órájá, hogy el tuggyád lopni á pénztárcáját!
Az öreg székely találkozik egy várandós anyukával, mikor még nem volt ultrahang :
- Lányom én meg tudom mondani, hogy fiút, vagy lányt szülsz!
- Tényleg Áron bácsi!
- Igen, úgy általában hogyan érzed magad?
- Jól!
- Akkor, fiad lesz!
- Miből gondolja?
- Minden nő jól érzi magát, ha a bögyörő benne van!
A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
- Fiam, vedd el bármelyiket, te meg nem apádtól vagy.
Baktat a székely a szekéren. Egy rendőr gyanakodva megállítja:
- Mit visz bátyám azokban a hordókban? Csak nem bort?
- Harmatlevet.
- Harmatlevet??? Na, hadd kóstolom csak meg! Pfúúúj! Ez borzalmas. Na, gyorsan mennyen el innen!
- Gyí Harmat!
Két székely találkozik:
- Szervusz barát!
- Semmi barát!
- Aztán miért?
- Mert megházasodtam!
- Az már jó!
- Semmi jó!
- Aztán miért?
- Mert öreglányt vettem el!
- Az már baj.
- Semmi baj!
- Aztán miért?
- Mert házat is vettem!
- Az már jó!
- Semmi jó!
- Aztán miért?
- Mert a ház leégett!
- Az már baj!
- Semmi baj!
- Aztán miért?
- Mert az anyósom is benne égett!
Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza.
Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Piere, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna. Csatlakozz!
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
A cigány:
Gázsikám, há de jó hogy gyüssz! Itt márásztálom máán 2 órájá, hogy el tuggyád lopni á pénztárcáját!
Az öreg székely találkozik egy várandós anyukával, mikor még nem volt ultrahang :
- Lányom én meg tudom mondani, hogy fiút, vagy lányt szülsz!
- Tényleg Áron bácsi!
- Igen, úgy általában hogyan érzed magad?
- Jól!
- Akkor, fiad lesz!
- Miből gondolja?
- Minden nő jól érzi magát, ha a bögyörő benne van!
A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
- Fiam, vedd el bármelyiket, te meg nem apádtól vagy.
Baktat a székely a szekéren. Egy rendőr gyanakodva megállítja:
- Mit visz bátyám azokban a hordókban? Csak nem bort?
- Harmatlevet.
- Harmatlevet??? Na, hadd kóstolom csak meg! Pfúúúj! Ez borzalmas. Na, gyorsan mennyen el innen!
- Gyí Harmat!
Két székely találkozik:
- Szervusz barát!
- Semmi barát!
- Aztán miért?
- Mert megházasodtam!
- Az már jó!
- Semmi jó!
- Aztán miért?
- Mert öreglányt vettem el!
- Az már baj.
- Semmi baj!
- Aztán miért?
- Mert házat is vettem!
- Az már jó!
- Semmi jó!
- Aztán miért?
- Mert a ház leégett!
- Az már baj!
- Semmi baj!
- Aztán miért?
- Mert az anyósom is benne égett!
A székely legény iszogat a kocsmában egy kínaival. Egy kis idő után, mikor már az alkohol is megtette a hatását, megszólal a kínai:
- Na te János, azt hallottam, hogy a székelyek kemény emberek, sok mindent kibírnak.
Erre János:
- Biztos úgy van, ha te mondod.
- Tegyünk egy próbát!!
- Tegyünk!!
- Ha ki mersz ide állni elém és fogadni védekezés nélkül az ütésemet, akkor majd én is kiállok, majd üthetsz egyet te is.
Ki is áll a székely, kap egy hatalmasat, nekivágódik a falnak, elviszik a mentők. Két hét múlva megint találkoznak a kocsmában:
- Hé te kínai, aztán miféle ördöngős ütés volt az, amivel kórházba küldtél?
- Hát az egy nagyon régi, sőt ősrégi kung fu technika, amit apám tanított, őt pedig a nagyapám, és így tovább.
- Valóban technikás volt ez a kufu-isten nyila, mert még életemben így kupán nem vágtak. De most rajtad a sor kiállni ellenem.
Ki is áll a kínai, hatalmas ütést kap, nekivágódik a falnak, elviszik a mentők. Egy hónapos kórházi ápolás után kiengedik, és találkozik a székellyel a kocsmában:
- Na, mondd el te János, mivel ütöttél így ki, milyen technikával, mert még ilyent nem tapasztaltam.
János fontoskodóan, de egy kis mosollyal a szája szélén:
- Francia technika.
- Az milyen?
- Hááááát, amint a nevéből is lehet következtetni, ez egy nagyon régi, régi, régi, mondhatom én is, hogy ősrégi rozsdás francia kulcs volt, amit apámtól örököltem.
Az öreg székely a Hargitáról bemegy a csíki vásárra Szeredára. Téblábol az árusok portékái között, egyszer csak meglát valamit egy sátorban, amit még nem látott soha.
- Mondja kend mit árul?
- Pápaszemet bátyám.
- Pápaszem??? Az meg mi az istennyila?
- Tegye az orrára papa, majd megtudja!
Az öreg felvesz egy szemüveget az asztalról és az orrára illeszti, örömében felkiált:
- Amindenségit! Hiszen ezzel úgy látok, mint legénykoromban. Megveszem ezt a pápaszemet, de mondja csak pápafaszt nem árul?
A kínaiak háborús hadjáratra mennek.
Elérnek székelyföldig, ahol a két csapat szemben áll egymással.
A két hadvezér leül tanácskozni.
Kérdi a kínai:
- Nem félsz?
- Há má mitől félnék?
- Csak attól, hogy mi 200 millióan vagyunk, míg ti csak 40.000-en!
A székely vezérnek elkerekedik a szeme, megvakarja a fejét, majd megkérdezi az alvezért:
- Hova a fogunk eltemetni 200 millió kínait?
- Na te János, azt hallottam, hogy a székelyek kemény emberek, sok mindent kibírnak.
Erre János:
- Biztos úgy van, ha te mondod.
- Tegyünk egy próbát!!
- Tegyünk!!
- Ha ki mersz ide állni elém és fogadni védekezés nélkül az ütésemet, akkor majd én is kiállok, majd üthetsz egyet te is.
Ki is áll a székely, kap egy hatalmasat, nekivágódik a falnak, elviszik a mentők. Két hét múlva megint találkoznak a kocsmában:
- Hé te kínai, aztán miféle ördöngős ütés volt az, amivel kórházba küldtél?
- Hát az egy nagyon régi, sőt ősrégi kung fu technika, amit apám tanított, őt pedig a nagyapám, és így tovább.
- Valóban technikás volt ez a kufu-isten nyila, mert még életemben így kupán nem vágtak. De most rajtad a sor kiállni ellenem.
Ki is áll a kínai, hatalmas ütést kap, nekivágódik a falnak, elviszik a mentők. Egy hónapos kórházi ápolás után kiengedik, és találkozik a székellyel a kocsmában:
- Na, mondd el te János, mivel ütöttél így ki, milyen technikával, mert még ilyent nem tapasztaltam.
János fontoskodóan, de egy kis mosollyal a szája szélén:
- Francia technika.
- Az milyen?
- Hááááát, amint a nevéből is lehet következtetni, ez egy nagyon régi, régi, régi, mondhatom én is, hogy ősrégi rozsdás francia kulcs volt, amit apámtól örököltem.
Az öreg székely a Hargitáról bemegy a csíki vásárra Szeredára. Téblábol az árusok portékái között, egyszer csak meglát valamit egy sátorban, amit még nem látott soha.
- Mondja kend mit árul?
- Pápaszemet bátyám.
- Pápaszem??? Az meg mi az istennyila?
- Tegye az orrára papa, majd megtudja!
Az öreg felvesz egy szemüveget az asztalról és az orrára illeszti, örömében felkiált:
- Amindenségit! Hiszen ezzel úgy látok, mint legénykoromban. Megveszem ezt a pápaszemet, de mondja csak pápafaszt nem árul?
A kínaiak háborús hadjáratra mennek.
Elérnek székelyföldig, ahol a két csapat szemben áll egymással.
A két hadvezér leül tanácskozni.
Kérdi a kínai:
- Nem félsz?
- Há má mitől félnék?
- Csak attól, hogy mi 200 millióan vagyunk, míg ti csak 40.000-en!
A székely vezérnek elkerekedik a szeme, megvakarja a fejét, majd megkérdezi az alvezért:
- Hova a fogunk eltemetni 200 millió kínait?
Székelybácsi elmegy az orvoshoz. Doktor úr kérdi:
- Mi a baj János bácsi?
János bá:
- Madárinfluenzás vagyok.
Doktor úr:
- Miből gondolja János bácsi?
János bá gombolja a nadrágját, leveti s mondja:
- Nézze Doktor úr, megdöglött a kakasom.
A székely Áron bácsi haldoklik. Az az utolsó kívánsága, hogy meg akar tanulni latinul.
Kérdezi tőle a plébános úr:
- Áron bátyám, az Isten áldja meg, rögtön meghal! Minek akar maga most latinul tanulni?
- Azért tisztelendő úr, hogy ha felmegyek a mennybe, a Jóistennel olyan nyelven tudjak beszélgetni, amit ő is megért.
- Na de Áron bátyám, miért olyan biztos benne, hogy a mennybe kerül? Mi lesz akkor ha pokolra jut?
- Mi lenne? Románul tökéletesen beszélek!
Székelyföldön kirándulnak a külföldi turisták. Szép az idő, de a székely juhász mégis azt tanácsolja nekik, hogy ne sátorozzanak le, mert nagy és hosszú vihar lesz. A turisták nem hisznek neki, a tévé mást mondott, és emiatt keményen ráfáznak. Következő évben ismét székelyföldön kirándulnak, fordulnának vissza, de a székely bácsi szép időt jósol, és lőn, elvonulnak a felhők és kisüt a nap.
A harmadik évben eleve megkeresik a székely bácsit, de az csak megvonja a vállát.
- De hát hogy nem tudja, Józsi bá?
- Hát, elromlott a rádióm, fiam
Orgonaszínű inget akar vásárolni a székely.
A kereskedő halmozza a különféle színű ingeket, az egyik túl sötét, a másik
rózsaszínű, a harmadik zöldes, a negyedik pirosas.
Végül is kiborul a kereskedő:
- Látott valahol olyan inget?
- Láttam hát. Ott a kirakatban.
- Na de az az ing fehér!
- És akkor? Még nem látott soha fehér orgonát?
Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nőt akarok !
- Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
- Nem semmi a műsor!
- Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!
- Mi a baj János bácsi?
János bá:
- Madárinfluenzás vagyok.
Doktor úr:
- Miből gondolja János bácsi?
János bá gombolja a nadrágját, leveti s mondja:
- Nézze Doktor úr, megdöglött a kakasom.
A székely Áron bácsi haldoklik. Az az utolsó kívánsága, hogy meg akar tanulni latinul.
Kérdezi tőle a plébános úr:
- Áron bátyám, az Isten áldja meg, rögtön meghal! Minek akar maga most latinul tanulni?
- Azért tisztelendő úr, hogy ha felmegyek a mennybe, a Jóistennel olyan nyelven tudjak beszélgetni, amit ő is megért.
- Na de Áron bátyám, miért olyan biztos benne, hogy a mennybe kerül? Mi lesz akkor ha pokolra jut?
- Mi lenne? Románul tökéletesen beszélek!
Székelyföldön kirándulnak a külföldi turisták. Szép az idő, de a székely juhász mégis azt tanácsolja nekik, hogy ne sátorozzanak le, mert nagy és hosszú vihar lesz. A turisták nem hisznek neki, a tévé mást mondott, és emiatt keményen ráfáznak. Következő évben ismét székelyföldön kirándulnak, fordulnának vissza, de a székely bácsi szép időt jósol, és lőn, elvonulnak a felhők és kisüt a nap.
A harmadik évben eleve megkeresik a székely bácsit, de az csak megvonja a vállát.
- De hát hogy nem tudja, Józsi bá?
- Hát, elromlott a rádióm, fiam
Orgonaszínű inget akar vásárolni a székely.
A kereskedő halmozza a különféle színű ingeket, az egyik túl sötét, a másik
rózsaszínű, a harmadik zöldes, a negyedik pirosas.
Végül is kiborul a kereskedő:
- Látott valahol olyan inget?
- Láttam hát. Ott a kirakatban.
- Na de az az ing fehér!
- És akkor? Még nem látott soha fehér orgonát?
Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nőt akarok !
- Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
- Nem semmi a műsor!
- Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!
- Apám, nősülni akarok! - állít haza a székely fiú.
- Aztán, milyen a lány?
- Ilyen - dugja a középső ujját az apja orra alá a legény.
- Nem veheted el, mert meghirigeltem!
Másodszor is jön a csávó:
- Iyen a lány - orr alá ujjdugás.
- Ezt sem veheted el, ezt is meghirigeltem!
Megmérgesedik a fiú, bemegy az istállóba, bedugja az ujját a tehén pérájába.
- Ehhez mit szól édesapám?.
Az öreg izgalomba jön, szagolgatja, végül elkiáltja magát:
- Asszony! A jobbik ködmönömet! Új nő jött a faluba.
A székely meg a fia kaszálnak a lucernásban.
Egyszer csak a fiú megszólal:
- Idösapám, itt ne kaszáljuk le a lucernát!
- Már mér' ne?
- Mer'életemben itt szerelmeskedtem először.
Kaszálnak tovább. Egy idő múlva a fiú megint megszólal:
- Idösapám, itt se kaszáljuk le a lucernát!
- Hát már mér' ne?
- Mer' amikor életemben először szerelmeskedtem, akkor itt állt a lány anyja.
- És mit mondott?
- Beeeeeee!
Az öreg székelynek napi 100 litert tejelő tehene van, csodájára is jár ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ilyen sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ???
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdezem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"
Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf felszerelését, és elhatározza, hogy ki is próbálja.
- Még sosem golfoztam. - mondja az edzőnek. Mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen.
Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom?
- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.
- Hát ezt előbb is mondhatta volna!
A székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
- Minden rendben volt, fiam?
- Igen apám.
- Semmi baj nem történt?
- Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
- De tényleg semmi baj sem történt?
- Hát... Eltört a villa nyele.
- Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
- Hát, mikor vittem a kutyát elásni.
- Miért, megdöglött a kutya?
- Igen.
- Hogy történt?
- Letaposták a lovak és a tehenek.
- Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
- Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
- Kigyulladt az istálló? Mitől gyulladt volna ki az istálló?
- Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagy házról.
- Hát az is leégett?
- Igen, de a macska a hibás.
- Már hogy lenne a macska a hibás?
- Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
- Aztán, milyen a lány?
- Ilyen - dugja a középső ujját az apja orra alá a legény.
- Nem veheted el, mert meghirigeltem!
Másodszor is jön a csávó:
- Iyen a lány - orr alá ujjdugás.
- Ezt sem veheted el, ezt is meghirigeltem!
Megmérgesedik a fiú, bemegy az istállóba, bedugja az ujját a tehén pérájába.
- Ehhez mit szól édesapám?.
Az öreg izgalomba jön, szagolgatja, végül elkiáltja magát:
- Asszony! A jobbik ködmönömet! Új nő jött a faluba.
A székely meg a fia kaszálnak a lucernásban.
Egyszer csak a fiú megszólal:
- Idösapám, itt ne kaszáljuk le a lucernát!
- Már mér' ne?
- Mer'életemben itt szerelmeskedtem először.
Kaszálnak tovább. Egy idő múlva a fiú megint megszólal:
- Idösapám, itt se kaszáljuk le a lucernát!
- Hát már mér' ne?
- Mer' amikor életemben először szerelmeskedtem, akkor itt állt a lány anyja.
- És mit mondott?
- Beeeeeee!
Az öreg székelynek napi 100 litert tejelő tehene van, csodájára is jár ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ilyen sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ???
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdezem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"
Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf felszerelését, és elhatározza, hogy ki is próbálja.
- Még sosem golfoztam. - mondja az edzőnek. Mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen.
Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom?
- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.
- Hát ezt előbb is mondhatta volna!
A székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
- Minden rendben volt, fiam?
- Igen apám.
- Semmi baj nem történt?
- Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
- De tényleg semmi baj sem történt?
- Hát... Eltört a villa nyele.
- Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
- Hát, mikor vittem a kutyát elásni.
- Miért, megdöglött a kutya?
- Igen.
- Hogy történt?
- Letaposták a lovak és a tehenek.
- Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
- Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
- Kigyulladt az istálló? Mitől gyulladt volna ki az istálló?
- Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagy házról.
- Hát az is leégett?
- Igen, de a macska a hibás.
- Már hogy lenne a macska a hibás?
- Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
A Vodka hatalma
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt
felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni.
Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten fa**a".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust az Olajfák hegyén, és nem 2 fillérért a kínai piacon.
Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös picsába.
De összességében nagyon jó volt.
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt
felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni.
Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten fa**a".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust az Olajfák hegyén, és nem 2 fillérért a kínai piacon.
Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös picsába.
De összességében nagyon jó volt.
- Megint alig bírtam megmenekülni a cápáktól - panaszkodik egy tengeri hal a társainak.
- Van ellene orvosság! Vegyél a szádba egy adag algát!
- És az használ a cápa ellen?
- Attól függ, milyen gyorsan menekülsz.
Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik. Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, mire várnak.
- Órákat hoztak a Szovjetunióból.
A néni izgatottan felkiált:
- Engedjetek előre! Én ezer közül is megismerem a mienket!
Az egyik munkahelyen társutazást szerveznek Romániába, busszal.Az órák hosszat tartó zötykölődés után az idegenvezető megkérdi az utasokat:
- Látják ott azt a nagy sötét foltot? Na, azok ott már Bukarest fényei!
Gorbacsov beszédet tart. A nézőközönség sorai közt:
- Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Gorbacsov elvtársat!
Nemsokára...
- Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!
Nemsokára...
- Uram, kérem, csak még egy picit...
- Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm, az van a puskámon is...
Egy középkorú embernek nemi problémái vannak! De tudja, hogy az orvostudomány mire képes, elmegy a dokihoz és elmeséli panaszát:
-Tudja Dr. úr kicsi a szerszámom....
A Doki azt mondja, nincs semmi baj, csak annyi, hogy vasárnap van, dél is elmúlt s nincs más a hűtőben mint egy elefánt ormány. Ha jó lesz, felvarrjuk magának!
A fickó beleegyezik,s közben gondolja mekkora szerszáma lehet.
Bemennek a műtőbe kis idő múlva kijönnek s a doki a következőket mondja!
-Uram a műtét nagyon jól sikerült, csak minimum 2 hétig fognia kell mert frissek a varratok!
Eltelik 4 hónap találkoznak az utcán de a fickó még mindig fogja. Odaszól a doki:
-Ember engedje már el, rég letelt a két hét!
-Nagy francokat, a múltkor is elengedtem, tépett egy marik füvet és a seggembe gyűrte!
Egy esős reggelen kivilágítatlan Lada gurul a határ egyik földútján. Benne egy fiatal pár. Megállnak. A fiú a lány felé fordul. Elsimítja szeméből a haját. Mélyen egymás szemébe néznek:
- Akarod? - kérdi a fiú.
- Igen. - feleli a lány.
- Csináltad már?
- Hááát... még nem!
Kiszállnak. A lány lehajolt és először élte át azt az élményt, amit még soha: GOMBÁZOTT!!!
- Van ellene orvosság! Vegyél a szádba egy adag algát!
- És az használ a cápa ellen?
- Attól függ, milyen gyorsan menekülsz.
Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik. Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, mire várnak.
- Órákat hoztak a Szovjetunióból.
A néni izgatottan felkiált:
- Engedjetek előre! Én ezer közül is megismerem a mienket!
Az egyik munkahelyen társutazást szerveznek Romániába, busszal.Az órák hosszat tartó zötykölődés után az idegenvezető megkérdi az utasokat:
- Látják ott azt a nagy sötét foltot? Na, azok ott már Bukarest fényei!
Gorbacsov beszédet tart. A nézőközönség sorai közt:
- Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Gorbacsov elvtársat!
Nemsokára...
- Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!
Nemsokára...
- Uram, kérem, csak még egy picit...
- Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm, az van a puskámon is...
Egy középkorú embernek nemi problémái vannak! De tudja, hogy az orvostudomány mire képes, elmegy a dokihoz és elmeséli panaszát:
-Tudja Dr. úr kicsi a szerszámom....
A Doki azt mondja, nincs semmi baj, csak annyi, hogy vasárnap van, dél is elmúlt s nincs más a hűtőben mint egy elefánt ormány. Ha jó lesz, felvarrjuk magának!
A fickó beleegyezik,s közben gondolja mekkora szerszáma lehet.
Bemennek a műtőbe kis idő múlva kijönnek s a doki a következőket mondja!
-Uram a műtét nagyon jól sikerült, csak minimum 2 hétig fognia kell mert frissek a varratok!
Eltelik 4 hónap találkoznak az utcán de a fickó még mindig fogja. Odaszól a doki:
-Ember engedje már el, rég letelt a két hét!
-Nagy francokat, a múltkor is elengedtem, tépett egy marik füvet és a seggembe gyűrte!
Egy esős reggelen kivilágítatlan Lada gurul a határ egyik földútján. Benne egy fiatal pár. Megállnak. A fiú a lány felé fordul. Elsimítja szeméből a haját. Mélyen egymás szemébe néznek:
- Akarod? - kérdi a fiú.
- Igen. - feleli a lány.
- Csináltad már?
- Hááát... még nem!
Kiszállnak. A lány lehajolt és először élte át azt az élményt, amit még soha: GOMBÁZOTT!!!
Moszkvában egy polgár autót vásárol.
- Na és mikor vehetem át? - kérdezi, miután felírták az adatait.
- Tíz év múlva.
- Na jó, de reggel, vagy este?
- Miért fontos ez magának már most?
- Mert akkor jön a vízvezeték-szerelő is és ő reggelt mondott.
Két informatikus beszélget
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le.
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
Felnőtt ember vagyok, eleget tapasztaltam, láttam már, de itt van ez a telefonszex, még soha nem próbáltam. No,mondom magamnak próbáljuk ki egyszer ezt is, és már tárcsázok is. A vonal másik végén Melinda búgó hangja turbékol. Nem vesztegeti az idejét, rögtön témánál is vagyunk. Közli velem, hogy Ő meztelen, és a hangom simogatás ami olthatatlan szenvedélyes vágyat kelt benne. Extázisa ellenére gondoskodóan megkér, hogy helyezzem magam kényelembe. A szám kiszárad, olyan izgalomba jövök én is, hogy kényelembe helyezem magam.
Megkér, hogy vetkőzzek én is le. Levetkőzöm. Ott vagyok csupaszon mint egy szalámis szendvics szalámi nélkül, és ekkor ... ekkor valami marha elkezdi verni a telefonfülke üvegét!
Hogy micsoda alakok vannak!
A skót újságolja a barátjának:
- Képzeld, vettem egy disznót!
- És hol tartod?
- Hát itt a lakásban!
- Ne hülyéskedj, hogy fértek ti itt el?
Közben bebiceg a disznó, a fél lába fából van.
- De hiszen ez a disznó nyomorék!
- Csak nem képzeled, hogy egy egész disznót levágok egy jó kis csülkös bablevesért?!
Az állatorvosok sebészcsoportja elefántot operál.
- Na, hála az égnek - mondja a műtét végén a főorvos - ma semmilyen műszert nem felejtettünk benne a beteg hasában!
- Na igen - felel az altatóorvos - de hol van Irma nővér?
A cigány, a német és az angol utaznak a repülővel.Kigyullad a repülő és elhatározzák,hogy kiugornak.
A cigány kiugrik és megfogja a repülő szárnyát. Utána ugrik az angol és megfogja a cigány lábát, a német pedig az angol lábát.
Amikor a cigány már nem bírja tartani őket, elkezdi énekelni:
- Life is Life!
Mire az angol tapsolva:
- Na na na na!
- Na és mikor vehetem át? - kérdezi, miután felírták az adatait.
- Tíz év múlva.
- Na jó, de reggel, vagy este?
- Miért fontos ez magának már most?
- Mert akkor jön a vízvezeték-szerelő is és ő reggelt mondott.
Két informatikus beszélget
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le.
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
Felnőtt ember vagyok, eleget tapasztaltam, láttam már, de itt van ez a telefonszex, még soha nem próbáltam. No,mondom magamnak próbáljuk ki egyszer ezt is, és már tárcsázok is. A vonal másik végén Melinda búgó hangja turbékol. Nem vesztegeti az idejét, rögtön témánál is vagyunk. Közli velem, hogy Ő meztelen, és a hangom simogatás ami olthatatlan szenvedélyes vágyat kelt benne. Extázisa ellenére gondoskodóan megkér, hogy helyezzem magam kényelembe. A szám kiszárad, olyan izgalomba jövök én is, hogy kényelembe helyezem magam.
Megkér, hogy vetkőzzek én is le. Levetkőzöm. Ott vagyok csupaszon mint egy szalámis szendvics szalámi nélkül, és ekkor ... ekkor valami marha elkezdi verni a telefonfülke üvegét!
Hogy micsoda alakok vannak!
A skót újságolja a barátjának:
- Képzeld, vettem egy disznót!
- És hol tartod?
- Hát itt a lakásban!
- Ne hülyéskedj, hogy fértek ti itt el?
Közben bebiceg a disznó, a fél lába fából van.
- De hiszen ez a disznó nyomorék!
- Csak nem képzeled, hogy egy egész disznót levágok egy jó kis csülkös bablevesért?!
Az állatorvosok sebészcsoportja elefántot operál.
- Na, hála az égnek - mondja a műtét végén a főorvos - ma semmilyen műszert nem felejtettünk benne a beteg hasában!
- Na igen - felel az altatóorvos - de hol van Irma nővér?
A cigány, a német és az angol utaznak a repülővel.Kigyullad a repülő és elhatározzák,hogy kiugornak.
A cigány kiugrik és megfogja a repülő szárnyát. Utána ugrik az angol és megfogja a cigány lábát, a német pedig az angol lábát.
Amikor a cigány már nem bírja tartani őket, elkezdi énekelni:
- Life is Life!
Mire az angol tapsolva:
- Na na na na!
