Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

Egy hittérítőt fogva ejtenek a kannibálok, de figyelmeztette őket, hogy a húsa élvezhetetlen. Elővette a kését, levágott egy darabot a lábából és odaadta a fővezérnek, aki alig harapott bele máris kiköpte.
A hittérítő ezek után még 30 évig élt a falábával.

A fiatal férj vállalja, hogy megfeji a tehenet,a felesége meg ágyban marad. Kimegy az istállóba, de a tehén rúg, feldönti az edényt. A férfi megköti a tehén lábait, az erre csapkodni kezd a farkával. Feláll a kisszékre, hogy a nadrágszíjjal a mester gerendához kösse a tehén farkát. Éppen ebben a pillanatban kijön a felesége, hiányos öltözetben. A férfi nadrágja lecsúszik, látván a feleségét, a feláll a szerszámja.
A felesége azt kérdezi: -Hát te mit csinálsz?
Hazudnia kellett, az igazat senki sem hitte volna el...

Két férfi beszélget:
- Te képzeld el, hogy baj volt a memóriámmal, állandóan cserben hagyott, mindent elfelejtettem. Aztán elmentem egy pszichiáterhez, aki rendbe tett és azóta minden rendben.
- Na, és hogy hívják az illetőt? - kérdi a másik.
- Hmmm... izé... ööö... te, minek nevezik azt a kis kék színű növényt, ami tavasszal nyílik és olyan kellemes illata van?
- Ibolya!
- Ja, persze ibolya! - majd odakiált a feleségének - Te, Ibolya hogy is hívják azt a pszichiátert?

Acélkoporsót találnak valahol Magyarországon, és a muzeológus ok egy része arra gyanakszik, hogy Attila sírját lelték meg. A vélemények azonban megoszlanak, ezért elküldik a csontvázat a Szovjetunióba, hogy az "élenjáró" szovjet tudósok állapítsák meg a valóságot. Egy hét múlva visszaérkezik a csontváz, teljesen össze van törve. Mellette egy kis cetli, ráírva lakonikus rövidséggel:
Attila csontváza.
A magyarok elhiszik, de kíváncsiak, milyen módszerrel dolgoztak a tudósok. Küldik a táviratot a kérdéssel, hamarosan meg is jön a választávirat:
- Bevallotta.

Gorbacsov beszédet tart. A nézőközönség sorai közt:
- Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Gorbacsov elvtársat!
Nemsokára...
- Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!
Nemsokára...
- Uram, kérem, csak még egy picit...
- Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm, az van a puskámon is...

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

Az Angol, a magyar, a francia és a cigány elutaznak Ausztriába, ahol ivásért lefejezés jár. Észrevették hogy ittak és azt mondták nekik: Mivel ünnep van most csak 20 botütés a büntetésetek, de előtte lehet 1 kívánságotok. Mi az Angol kívánsága? Kérek egy párnát a hátamra. 10 botütés után szétszakad a párna. Mi a Francia kívánsága? Kössetek a hátamra 2 párnát. 15 botütés után szétszakad a párna. Mivel a Magyarokkal vagyunk a legjobb barátok, nekik 2 kívánságuk lehet. Mi az első? Hogy 100 botütést kapjak! Hú, ez bátor dolog. Mi a második? Kössétek a hátamra a cigányt.

Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Daedalont vennem kell. Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:- Kérek egy levél Daedalont és egy csomag kotont!Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.Visszamegy és mondja újból:- Lesz szíves még egy levél Daedalont és még egy doboz kotont adni!Mire a patikus:- Uram, kérdezhetek valamit?- Hogyne, parancsoljon!- Ha hányingere van a hölgytől, minek baszogatja?

Moricka és huga elmennek az állatkertbe és elérnek a szexelő majmokhoz
-Moricka mit csinálnak a majmok?
-tortát sütnek
másnap reggel moricka huga fut morickához
-moricka anyáék tortát sütöttek
-honnan tudod?
-én nyaltam le a mázat a kanapérol

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása..
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja: - No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni. Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szugykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, így hát ülnek csendben egy darabig. Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal. Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek előkapja a vazelint, mire a papa:
- Na jól van fiam, majd én mosogatok...!

- Hogy veszi fel a székely a mobiltelefonját?
- No, kia?

-Melyik feleség nem bánja, ha a férje falja a nőket?
-A kannibálé!

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy tablettát.
-Várjon kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
-Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.

A kávéház teraszán egy férfi unottan forgatja az újságot. Mellette ülő barátja megkérdezi:
-Van valami új a mai lapban?
-Igen.
-Éspedig?
-A dátum.

A professzor büntetőjog-elméletből vizsgáztat. Felteszi az első kérdést:
-Tulajdonképpen mi a csalás?
-A csalás az lenne, ha ön engem megbuktatna!
A professzor elképed.
-Hogyan?
-Mert a büntetőjog szerint csalást követ el az, aki egy másik ember tudatlanságát kihasználja, kiaknázza s neki kárt okoz!

A sportrovatban nagy nyüzsgés, itt az oldal leadásának ideje. Mindenki bent tartózkodik. Egyszer csak nyílik az ajtó, és belép egy kétajtós szekrény méretű fiatalember.
-Ez a sportrovat? - kérdezi.
Mindenki döbbenten, némán nézi az izomkolosszust, majd egyikük végre megszólal:
Igen, ez. Kit keres?
A fiatalember jól körülnéz:
-Melyikük állította rólam, hogy a bal horgaim már nem a régiek?

Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
-Maga mióta van itt?
-Tíz éve.
-Jó itt magának?
-Nem!
-Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
-Nem.
-Miért?
-Mert én vagyok a börtönőr...

Az uzsorás felkeresi adósát:
-Mikor fizetni már ki a tartozását?
A szegény ember csak hallgat.
-Úgy szóval még a válaszával is az adósom akar maradni?

Az öreg festőművész műtermében annyira hideg van, hogy a modell nem akar vetkőzni.
-Igaza van - mondja a mester. Mielőtt dolgozunk megiszunk egy csésze forró teát.
Teázgatnak, egyszer csak kopognak az ajtón.
-Jaj vetkőzzön le gyorsan! - ugrik fel riadtan a festő. Ez biztossan a feleségem!

Az antialkoholista liga önkéntesei a kocsma melletti falra plakátot ragasztanak ezzel az üzenettel:
Az Alkohol az emberiség ellensége!
Másnap az alábbi felirat virít a plakát alatt:
Aki az ellenség elől megfutamodik az gyáva!

Az autó megcsúszik a síkos úton és nekiütközik egy fának. Járókelők rohannak a helyszínre. Elsőként egy nő sietne a balesetet szenvedethez, de egy pasas félretolja:
-Bocsánat, de én elsősegély-tanfolyamot végeztem.
A nő egy darabig nézi, mit művel a férfi, majd megütögeti a vállát:
-Bocsánat - mondja -, csak azért szólok, ha majd orvost akar hívni, hát itt vagyok...

Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Mivel nem sokat tud a kihúzott tételről, nyökög-makog. A professzor nem érti, amit mond, ezért így szól:
-Jöjjön közelebb, kolléga úr!
A hallgató közelebb megy, de így sem tud egyetlen értelmes mondatot összehozni.
A vizsgáztató ismét rászól:
-Jöjjön még közelebb!
A hallgató még közelebb húzódik, de a helyzet változatlan. Mire a professzor:
-Tudja mit, kolléga úr, jöjjön legközelebb!

Egy legenda vége:
-Ma szétoszlattam a férfiak felsőbbrendűségéről szóló mítoszt - mondta Kovácsné a barátnőinek.
-Egyedül javítottam meg a mosogató fölött a csaptelepet, s közben nem ittam meg három üveg sört, egyszer sem káromkodtam és nem szaladtam le kétszer alkatrészért a szerelvényboltba.

A stewardes kérdezi az utastól:
-Parancsol vacsorát?
-Miből lehet választani?
-Igen vagy nem.

Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyelogost. A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:
-Miért nem kerülte ki?
-Nem volt annyi benzin a tankban.