Nevessünk...Írj egy viccet! 2012
- Téma inditó Kufirc
- Kezdés dátuma
-Miért sír drága nénike?
-Nagy az én bánatom. Már másfél órája le kellett volna szállnom a vonatról!
-És miért nem szállt le?
-Minden igyekezetemmel azon voltam. De mivel öreg vagyok és szédülök, csak háttal lefelé, fogódzva bírok leszállni. S amikor kezdtem lefelé lépegetni a lépcsőn jött a kalauz. Az egyik lábammal már éppen a földre lépte, amikor visszatuszkolt a lépcsőn,hogy: Fel gyorsan, mert indul a vonat!
-Nagy az én bánatom. Már másfél órája le kellett volna szállnom a vonatról!
-És miért nem szállt le?
-Minden igyekezetemmel azon voltam. De mivel öreg vagyok és szédülök, csak háttal lefelé, fogódzva bírok leszállni. S amikor kezdtem lefelé lépegetni a lépcsőn jött a kalauz. Az egyik lábammal már éppen a földre lépte, amikor visszatuszkolt a lépcsőn,hogy: Fel gyorsan, mert indul a vonat!
Megy a hiéna a mezőn, mikor találkozik a majommal. A majom megkérdi
- Te hiéna? Miért vagy így megtépázva???
- Hát csak azért mert mikor elmegyek a bokor előtt, akkor mindig rám ugrik egy oroszlán és megtép.
- Na, hiéna hát ne aggódj. Veled megyek és ha rád ugrik az oroszlán, én odamegyek és megverem.
Így is lett. Elmegy a hiéna a bokor előtt, az oroszlán ráugrik. De a majom nem segít, hanem felfut a fára.
Mikor az oroszlán elmegy, a hiéna odavánszorog a fához amin a majom ül, és megkérdezi
- Te majom? Miért nem segítettél??
- Mert úgy röhögtél, hogy azt hittem, ura vagy a helyzetnek!!!
- Te hiéna? Miért vagy így megtépázva???
- Hát csak azért mert mikor elmegyek a bokor előtt, akkor mindig rám ugrik egy oroszlán és megtép.
- Na, hiéna hát ne aggódj. Veled megyek és ha rád ugrik az oroszlán, én odamegyek és megverem.
Így is lett. Elmegy a hiéna a bokor előtt, az oroszlán ráugrik. De a majom nem segít, hanem felfut a fára.
Mikor az oroszlán elmegy, a hiéna odavánszorog a fához amin a majom ül, és megkérdezi
- Te majom? Miért nem segítettél??
- Mert úgy röhögtél, hogy azt hittem, ura vagy a helyzetnek!!!
A király férjhez akarja adni a lányát, ám a válogatós lány kikosaraz mindenkit, ezért a király úgy döntött, hogy bárki lehet kérő, még a koldus is. Gondolta a szegény legény, hogy ő is jelentkezik kérőnek. Mikor rákerült a sor, mondja neki a királylány, hogy menjenek le a tópartra sétálni.Amikor odaérnek, a királylány lehúzta a gyűrűjét és bedobta a tóba, majd ezt mondta:
- Na most vedd ki és tedd a kezembe!A szegény legény így is tett.Erre a királylány
- Na végre! Az a sok hülye előtted mind beugrott a tóba.
- Na most vedd ki és tedd a kezembe!A szegény legény így is tett.Erre a királylány
- Na végre! Az a sok hülye előtted mind beugrott a tóba.
Egy este a 12 éves kislány vacsora közben halkan megszólal:
- Már nem vagyok szűz ! Síri csend, majd az apa az anyára kiált:
- Györgyi, ez a te bűnöd, mindig kihívóan öltözködsz, csúnyán beszélsz a kicsi előtt ! Ezután az apa az idősebbik lányhoz fordul: - És te, te is ugyanúgy bűnös vagy ebben ! Amint elmegyünk itthonról, máris itt hemperegsz valakivel a szobában, és ezt a húgod szemeláttára teszed ! Ja,és azt is tudom, hogy van egy vibrátorod az éjjeli szekrényedben ! Az anya nem bírja tovább, és az apára kiált:
- Fogd be a pofád ! Te meg a fizetésed felét kúrvákra költöd, és állandóan a szexcsatornát nézed ! Nem beszélve a titkárnődről, akit az íróasztalodon kefélsz ! Az anya a kislányához fordul és kérdezi:
- De kicsim, hogyan történt ? Análisan vagy vaginálisan volt ? Megerőszakoltak, vagy valamelyik osztálytársaddal feküdtél le ?
- Dehogyis, anya ! A tanitó néni kicserélt a karácsonyi estén a betlehemben, Szűz Mária helyett pásztor leszek !
- Már nem vagyok szűz ! Síri csend, majd az apa az anyára kiált:
- Györgyi, ez a te bűnöd, mindig kihívóan öltözködsz, csúnyán beszélsz a kicsi előtt ! Ezután az apa az idősebbik lányhoz fordul: - És te, te is ugyanúgy bűnös vagy ebben ! Amint elmegyünk itthonról, máris itt hemperegsz valakivel a szobában, és ezt a húgod szemeláttára teszed ! Ja,és azt is tudom, hogy van egy vibrátorod az éjjeli szekrényedben ! Az anya nem bírja tovább, és az apára kiált:
- Fogd be a pofád ! Te meg a fizetésed felét kúrvákra költöd, és állandóan a szexcsatornát nézed ! Nem beszélve a titkárnődről, akit az íróasztalodon kefélsz ! Az anya a kislányához fordul és kérdezi:
- De kicsim, hogyan történt ? Análisan vagy vaginálisan volt ? Megerőszakoltak, vagy valamelyik osztálytársaddal feküdtél le ?
- Dehogyis, anya ! A tanitó néni kicserélt a karácsonyi estén a betlehemben, Szűz Mária helyett pásztor leszek !
Na még néhány:
Otto sikeresen meggyalázta Melindát.
Batu kán legyőzte Kun Bélát.
A francia abszolutizmus jeles képvivelője Börbön Lajos.
A Párizs környéki békéket Brest Litovszban írták alá.
A kettős honfoglalás az volt amikor az ősmagyarok kétszer jöttek Pannoniába...de egyik sem volt sikeres, mert jöttek a besenyők.
Az angol foradalmat a lebernyegek robbantották ki.
A rendőr megállítja a szőke nőt:
- Hölgyem, kérem a nevét!
- Na de akkor engem hogyan fognak hívni?
- Hölgyem, kérem a nevét!
- Na de akkor engem hogyan fognak hívni?
Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:
- Hány lóerős a szekér, papa?
- Kettő, hát a tied?
- 320 - mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:
- Mi van fiam, szétszaladt a ménes?
- Hány lóerős a szekér, papa?
- Kettő, hát a tied?
- 320 - mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:
- Mi van fiam, szétszaladt a ménes?
Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...
Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől, amiben ez áll:
- Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább. A távolság, ami elválaszt minket, nagyon nagy. Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg. Légyszíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem.
A katona kiakad, megkéri a társait, hogy ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahugukról. 57 fotót gyűjt össze. Beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával, és ezt írja hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, hogy ki is vagy te! Légyszíves, vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!
- Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább. A távolság, ami elválaszt minket, nagyon nagy. Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg. Légyszíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem.
A katona kiakad, megkéri a társait, hogy ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahugukról. 57 fotót gyűjt össze. Beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával, és ezt írja hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, hogy ki is vagy te! Légyszíves, vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!
Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jajj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jajj, dehogy, drága miniszter úr! Én még mindig az vagyok, csak lyukasórám van.
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jajj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jajj, dehogy, drága miniszter úr! Én még mindig az vagyok, csak lyukasórám van.
