Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

Kovács új jogosítvánnyal száguld az úton. Meglátja a rendőr.
-Uram ön elgázolt valakit! Nem tudja, mit kell ilynkor tennie?
-De. Meg kell állnom, felvenni a sérültet és kórházba vinni.
-Hát, akkor miért nem ezt tette?
-Nagyon sajnálom, nem tudok többet felvenni, mert már öten vannak a kocsiban.

-Látom, művész úr, milyen sok országból kapott dísztáviratot, elismerő sorokat.
De nézze csak, itt az egyik levelezőlapon nincsen bélyeg.
-Igen, azt a nagynénémtől kaptam, Skóciából.

Két ismerős vitatkozik, mi a jobb: nyitott vagy csukot ablaknál aludni. Közbeszól valaki, állítva, hogy nyitottnál.
-Gondolom, ön orvos - fordul a vitatkozók egyike az ismeretlenhez.
-Nem betörő vagyok.

Az órán a tanár lelkesen magyaráz, mígnem észreveszi, hogy az utolsó padban ülő kamaszok krtyáznak. Odamegy az egyik kártyázóhoz és hatalmas pofont kever le neki.
-Remélem fiacskám - szól a csattanás után - tudod, hogy ezt miért kaptad?
-Hogyne tudnám! Én marha, elfelejtettem bemondani a piros ultimat!

Autóból használható bankautomata kezelési útmutatója:

Férfi ügyfeleknek :
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja
meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Női ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalsó ablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját.
6. A visszapillantó tükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban.
11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a "törlés" gombot, és a TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a hitelkártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.
20. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!

- Hogy hívják az instant baglyot?
- ???
- Neskuvik.

A tyúk és a tojás az orvosi rendelő várótermében üldögél. Kisvártatva kilép a rendelőből a nővérke:
-Melyikük volt itt előbb?

Kovács megy haza éjjel kettőkor. Benyit a hálószobába, a feleségét a legjobb barátjával találja félreérthetetlen helyzetben. Felkiált:
-Hé, mi a fenét csináltok itt?
Mire a felesége nyugodtan:
-Menjünk szépen sorban. Először is: hol a fenében voltál ilyen sokáig?

Pistike ül a buszon, a következő megállónál felszáll egy öreg nnike és odaáll mellé.
-Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike.
-Igen fáj.
-És néni gyerekorában átadta a helyét az idősebbeknek?
-Igen, kisfiam.
-Na látja, ezért fáj!

-Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
-Zöldségest!

A falu bolondja kap egy ócska biciklit, azzal járja az utcákat. Egy kisfiú meglátja, és felkéredzkedik. A bolond felülteti a vázra. A főtéren egy másik gyerek is fel akar szállni. A bolond felülteti a gyereket a csomagtartóra, és úgy kerekezik tovább. A kocsma előtt meglátja a rendőr és int, hogy álljon meg. De a bolond csak odakiabál neki:
-Hiába integet, magát már nem vehetem fel! Nem látja, hogy megtelt?

-Anyu, kik mennek el statisztának a színházba?
-Azok, akik olyan szerepet is vállalnak kislánok, ahol egy szót sem kell szólniuk.
-Akkor az apunak való munka.

A férj részegen megy haza és a felesége kidobja, hogy menjen amerre lát. A férj eltántorog, de félóra múlva megint kocogtatja az ablakot.
A feleség kinéz:
-Mi van?
-Drágám, már félig megfagytam!
-Szegénykém!
Férj, reményteli hangon:
-Hát akkor itt maradhatok?
-Persze, hogy ott maradhatsz. Már azt hittem e akarsz jönni.

Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy szeg, a másikban egy darab kő.
-Ember! Miért tartja a kezében azt a követ meg a szeget?
-Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!
-Remélem, nem találkozunk, ha Szarvasra utazik...

Két ifjú hölgy beszélget:
-Holnap van a barátom születésnapja, és nem tudom, mit vegyek neki! - mondja az egyik.
-Hát vegyél neki egy könyvet! - javasolja a barátnője.
-Ugyan már, könyve az van neki.

Két férfi beszélget:
-Tudnál néhány ezer forintot kölcsönadni fizetésig?
-Mikor lesz fizetés?
-Honnan tudjam? Neked van állsod, nem nekem.

Az egyik börtönőr a másikhoz:
-Képzeld, a 152-esből megszökött az éjjel valaki.
-Na hála istennek, már három éjjel nem aludtam a fűrészelés miatt!

A híres szívsebész autója lerobban az úton. Azonnal hívja a Sárga Angyalt, a kocsit a legközelebbi műhelybe vontatják. A szerelő már közel két órája vizsgálgaja az autót, az orvos idegesen téblából, majd dühösen azt mondja:
-Azt ígérte, siet. Ennyi idő alatt már legalább árom betegen lennék túl!
-Kérem doktor úr! Feküdjön már be ide a kocsi alá és kérdezze meg, hol fáj!

Két székely ember találkozik az erdőben.
-Adjon Isten!
-Adjon Isten!
Leülnek egy kidőlt fára. Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.
-Megeredt.
-Meg.
Jó negyedóra múlva arra siet az erdész, felhajtott galérral, döbbenten áll meg a két székely lőtt.
-Meguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?
-Beszélgetünk.

Az esti vacsorán az egyik hölgy így szól a másikhoz:
-Te nem a rossz ujjadon hordod a jegygyűrűdet?
A másik válaszol:
-Dehogynem, de rossz férjhez is mentem.