Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

nagycicka

Állandó Tag
Állandó Tag
Mindenki színesbőrű, különben nem látszana!
Nagyanyám igen kemény asszony volt. Három férjet is eltemetett, pedig kettő közülük csak szundikált...
Ketten jönnek ki az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.
Országszerte megerősítik a börtönök őrzését február 29-re. Szökőnap lesz!
Egyhangú döntés született a kormányülésen. Az az egy hang: a kormányfőé.
Az egér világnézetét a macskától való távolsága határozza meg.
Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az őrangyalod.
A válások legfőbb oka a házasság.
Csak a hajunknak tudjuk megbocsátani, hogy a fejünkre nőtt.
Ha a kukoricaolaj kukoricából készül, akkor a babaolaj...?
Mindenki megkopaszodik egyszer, csak van, aki nem éri meg.
A természet igazságos: aki süket, az jobban hall, aki vak, az jobban lát, akinek az egyik lába rövidebb, annak a másik hosszabb.
Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.
Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.
Miért nem építjük a nagyvárosokat vidéken? Sokkal tisztább ott a levegő!
Nem vagyok egy bajnok. Rosszak a reflexeim. Egyszer elütött egy autó, amit két pasas tolt. (W. Allen)
Minél több emberrel megismerkedem, annál jobban szeretem az állatokat.
Az ember néha belebotlik az igazságba, de legtöbbször feltápászkodik és tovább megy.
Az ember azért boldogtalan, mert nem tudja, hogy boldog. (Hernádi Gyula)
Ha nem tehetjük, amit akarunk, azt kell akarnunk, amit tehetünk. (Zsidó közm.)
Fiatal az, akinek fogalma sincs róla, hogy a "régi szép idők" most vannak.
Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
Te, Zoli, átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg ezt a levest félóránként!
Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre!
Nem azért kelek fel reggel az ágyamból, mert nem érzem jól magam benne, hanem mert kényelmetlen lenne egész nap a hátamon cipelni!
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az első elhagyott engem, a második meg nem!
A házasság egy csodálatos intézmény - de ki akar egy intézményben élni?
Méghogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!
Tegnap is ma feküdtem le, ma is holnap fogok.
Amelyik cápa a tenyeredből eszik, az a lábadból is fog!
Lehet, hogy Benjamin Franklin fedezte fel a villamosságot - de az az ember kereste a pénzt, aki feltalálta a villanyórát!
Légy hű magadhoz! Egész életedet vele kell leélned.
Abban a rezsimben is volt szólásszabadság. Csak szólás utáni szabadság nem volt.
Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá, és bezárom egy órára a kolbászok közé.
Aki megházasodik, megtudja, mi a boldogság. De akkor már késő!
Mit csinál a matematikus, ha felidegesítik? - vesz papírt és ceruzát, majd levezeti.
Nem az tesz gazdaggá, hogy nagy a vagyonod, hanem az, hogy kevés a vágyad.
Sose magyarázkodj - a barátaidnak nincs rá szükségük, az ellenségeid meg úgysem hisznek neked!
Apu, tudtad, hogy a mágnes nem vonzza a floppy-jaidat?
A4 típusú félfamentes rajzlapomat elcserélném hasonló típusú Audira.
Halhatatlan vagyok. Egyelőre.
Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb.
A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.
Már látom a fényt az alagút végén...de miért dudál???
A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben.
Ha megéred a százat, megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg százéves koruk után.
Okos pilóta alagútban nem katapultál.
Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.
A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet. Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát.
Részt vettem egy gyorsolvasó tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen húsz perc alatt olvastam el. Talán az oroszokról szól.
Teljesen mindegy, hány fok van a szobában, az mindig szobahőmérséklet.
A számítógépem megvert sakkban, de kick-bokszban én voltam a jobb.
 

nagycicka

Állandó Tag
Állandó Tag
Olyan a tanga, mint a láncfűrész,megcsúszik a kezed és az újjad már megy is a picsába.
Ha 6 éven és 9 hónapon keresztül folyamatosan szellentesz, annyi gázt termelhetsz, amelynek energiája felér egy atombombáéval.
A wc kefe használata erősen ajánlott! -köszönöm, kpiróbáltam, de maradok a papírnál...az nem szúr annyira...
Mi lesz ha keresztezed a szarkát a lajhárral? - román munkás
Mi lesz, ha keresztezik a négert a cigánnyal? - Lusta lesz lopni.
 

nagycicka

Állandó Tag
Állandó Tag
Hogy hívják az alpinista biciklist?
Szikla Szilárd.

Hogy hívják az aszfaltembert?
Bituman.

Hogy hívják a virágembert?
Ciklámen.

Hogy hívják a vasfiút?
Pléhboy.

Hogy hívják a minta nagybácsit?
Mintata.

Hogy hívják a folyton beszélő fiút?
Tereferenc.

Hogy hívják Röntgen úr feleségét?
Röntgenné Ultra Ibolya.

Hogy hívják a japánok a tűzoltóságot?
Telefonon.

Hogy hívják a három dimenziós szekeret?
Térfogat.

Hogy hívják a vakok ha beleesik a kútba?
Vakmerő.

Hogy hívják a kotongumivizsgálót?
Ovszervatórium.

Hogy hívják az eszkimó légitársaságot?
Frizsid Air.

Hogy hívják az asztalosok vezérét?
Satu kán.

Hogy hívják a mérges taxist?
Taxikológus.
Hogy hívják a feltűnő virágot?
Hippipacs.

Hogy hívják a börtönbélyegzőt?
Fogdapöcsét.

Hogy hívják az ideges polihisztort?
Polihiszti.

Hogy hívják a reumaosztályt?
Csúzda.

Hogy hívják a nagyon meggazdagodott nőgyógyászt?
Kaparadzsa.

Hogy hívják a férfi bőrtönőrt?
Kancellár.

Hogy hívják a messziről jött hajléktalant?
Távcsöves.

Hogy hívják a gondolkodó szart?
Spekula.

Hogy hívják a vámpíroknál a gyorsétkezdét?
Ember magas vérnyomással.

Hogy hívják a környezetvédő szerzetest?
Környezetbarát.

Hogy hívják a fémből készült nyaralót?
Vasvilla.

Hogy hívják az olyan fát amelynek rengeteg melle van?
Tőgyfa.

Hogy hívják a szénsavas uborkát?
Traubi.

Hogy hívják azt a tűzoltót, aki a sisakja alatt még füldugót is használ?
Teljesen mindegy, mert úgy sem hallja.

Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
Sehol SE.
Hogy hívják a hajléktalan vegyészt?
Kémcsöves.

Hogy hívják a robotoknál megszíktott közösülést?
Áramszünet.

Hogy hívják a lyukas tojás örzőjét?
Tojáslikőr.

Hogy hívják a hülye pincért?
Éttermifogyatékos.

Hogy hívják azt az írásművet amit csak úgy kigondol az ember és semmi alapja sincs?
Adóbevallásnak.

Hogy hívják Péter Pán öccsét?
Marcipán.

Hogy hívják a sarkköri kocsmát?
Eszkrimó.

Hogy hívják a vasutas szkínhedet?
Sínhed.

Hogy hívják a fiatal jóst?
Jóska.

Hogy hívják a piszkos és buta gyereket?
Koszostoba.

Hogy hívják a nevető öltözéket?
Ruhaha.

Hogy hívják a félénk szülőt?
Anyuszi.

Hogy hívják a dohányzó muzsikust?
Cigitározó.

Hogy hívják a falánk irónt?
Ceruzabál.

Hogy hívják a kémiai rosszaságot?
Cellurkó.
Hogy hívják a tavaszi sorrendet?
Áprilista.

Hogy hívják a hanyag pásztort?
Néhányaveti.

Hogy hívják a hideg filmszínházat?
Mozimankó.

Hogy hívják az afrikai közlekedési vállalatot?
Bambusz.

Hogy hívják az egységes műsorvezetőt?
Egybevágó.

Hogy hívják az olvasó juhászt?
Nyájas olvasó.

Hogy hívják az influenzás házaspárt?
Lázaspár.

Hogy hívják az olvashatatlan orvosi receptet?
Rejtvény.

Hogy hívják a fogorvosok bálját?
Plombál.

Hogy hívják a gólyaembert?
Kelemen.
 

Euthimya81

Új tag
Mi a francnak nekem feleség, mikor a szomszédnak már van?
A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz...
 

Euthimya81

Új tag
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak 2.

Tegnap egy masszázsszalonban jártam. Sajnos önkiszolgáló volt..

A munkahelyemen én vagyok az Isten. Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki se látott....
 

Viator75

Állandó Tag
Állandó Tag
János bácsi ufót látott. Tolonganak a riporterek, szeretnék megtudni, hogy miként történt a dolog. Az öreg szabadkozik, hogy neki ugyan nincs szókincse, így nem tudja azt elmesélni. A riporterek azonban hajthatatlanok, csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival.
-Na jó. - kezd bele János bácsi. - Hááát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába. Kurva sötét vót! Egysze' csak: Húúúú!!! Mi a picsa? Oszt megin’ kurva sötét lett.
 

Viator75

Állandó Tag
Állandó Tag
- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja az orvos.
- De hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet...
 

Viator75

Állandó Tag
Állandó Tag
Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi képviselőt keres. Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános".
 

Viator75

Állandó Tag
Állandó Tag
Kovács a főnökének panaszkodik:
- A Szabó mindíg seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha megegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fönöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszolt: "Mi van kolléga, beöntés?"
 

Viator75

Állandó Tag
Állandó Tag
Katolikus pap, és a rabbi karamboloznak az országúton. Szerencsére komolyabban egyikük se sérül meg, de a kocsik összetörnek. A rabbi előhúz egy pálinkás butykost:
- Ha már így esett kolléga, isten akarata volt, húzzon egyet belőle a nagy ijedtségre.
A pap egy jót kortyol, visszaadja a rabbinak az üveget, aki visszacsavarja a kupakot.
- Hát, maga nem iszik belőle?
- Én előbb megvárom a rendőröket.
 

Viator75

Állandó Tag
Állandó Tag
Öregúr a fehérnemű boltban:
- Melltartót szeretnék a feleségemnek!
- És milyen formájú a kedves neje melle? Tán görögdinnye?
- Nem mondanám...
- Netán sárgadinnye?
- Az sem igazán...
- Akkor almácskák?
- Az sem...
- Hát miféle?
- Olyan... vizslafül...
 

ilda_ilda

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A nő, mint eszköz [/FONT]​
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Napjainkban, amikor cél a felzárkózás a fejlett nyugati technológiákhoz, reális követelmény, hogy ne csak saját eszközeink működésével legyünk tisztában. Most némi műszaki érzékkel és kézügyességgel megáldott, barkácsoló kedvű férfitársaimat szeretném megismertetni a "nő" nevű eszköz leírásával.[/FONT]​
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Követelmények: [/FONT]​
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Hardware-követelmények [/FONT]​
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A nő rendszerbe állítása megköveteli: [/FONT]
  • [FONT=Arial, Helvetica, sans-serif] az állandó telephelyet az éjszakai tárolás, karbantartás stb. céljára [/FONT]
  • [FONT=Arial, Helvetica, sans-serif] a megfelelő műszert stb. a számára [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A nő magas szintű használatához szükséges a nyelv, mint eszköz (részünkről). [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Software-követelmények [/FONT]​
  • [FONT=Arial, Helvetica, sans-serif] a nő kategóriájától függően megkívánja a magas szintű jártasságot a programozásban [/FONT]
  • [FONT=Arial, Helvetica, sans-serif] a nőnek ajánlatos sok változatos programot nyújtani [/FONT]
[/FONT]
 

ilda_ilda

Állandó Tag
Állandó Tag
Az öreg alaposan beszívott a kocsmában.Tántorogva kilép az ajtón és pont nekimegy egy nőnek, aki rögtön lekever neki egy hatalmas pofont. Megszólal a piás:
- Hű a mindenit, de hamar hazaértem!
 

ilda_ilda

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy nő felül egy vonatra. Vele szemben ül egy katona, s falatozik. A nő rég nem evett semmit, nagyon éhes. Megszólítja a katonát:
- Bocsánat, csinálna nekem is egy kis katonát?
Erre a katona:
- Persze! Csak előtte abbahagyom az evést!
 

ilda_ilda

Állandó Tag
Állandó Tag
z ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó
Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot
mindegyikből egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá:
- Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne.
Az ír úriember így felel erre:
- Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.
A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal:
- Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt.
Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd:
- Ó, nem arról van szó - mondja. Mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást.
 

Viator75

Állandó Tag
Állandó Tag
- Ha a 20. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élõ, vagy halott; vajon ki lenne az?
A szöszi rövid gondolkodás után:
- Az élõ.
 

Viator75

Állandó Tag
Állandó Tag
A fickó hazaérkezik és így szól a feleségéhez:
- Maris, új játékot fogunk játszani. Vettem egy doboz ízesített kotont,
egymás után felhúzom őket, neked pedig ki kell találnod, milyen ízűek.
- Gyerünk, lássunk hozzá!
Bemennek a hálószobába, eloltják a lámpát, és az asszony hamarosan megszólal:
- Rokfortos lazac!
Mire a férj:
- A picsába, várd meg, amíg felhúzom!
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére