Ha-ha-ha!

Arima3

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy autóban utazik a szofveres, a hardveres és Bill Gates. Egyszercsak az autó lerobban és megáll, teljesen tanácstalanok, mit tegyenek.
Azt mondja a szoftveres:
-Tankoljunk meg és menjünk tovább!
Megtankolnak, de nem tudnak tovább menni mégse.

A hardveres:
-Cseréljünk gyertyát és menjünk tovább!
Kicserélik a gyertyát de csak nem tudnak továbbmenni.

Mire Bill Gates:
-Szálljunk ki, üljünk vissza, és menjünk tovább!....
 

zsolla

Állandó Tag
Állandó Tag
Nehéz ebben a stresszes világban időt szakítanunk, hogy alapvető
kérdéseket
tehessünk föl.



MIÉRT jön a Pizzarendelés hamarabb meg, mint a mentőautó?

MIÉRT kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy jövök?



MIÉRT van rokkant parkoló a Jégcsarnok előtt?

MIÉRT rendelnek az emberek egy "Dupla Sajtburgert",dupla adag
hasábkrumplit és egy Cola Lightot?



Azonkívül valószínűleg még a következőkön sem gondolkodott el:



MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Start program" -ot használni?



MIÉRT van a citromsavban mesterséges aroma, s a mosószerekben
viszont valódi citrom?

MIÉRT nincs egér ízesítésű macskaeledel?



MIÉRT nem az Ön által is bizonyára ismert, repülőkön használt,
szétroncsolhatatlan fekete doboz ("black boxes " anyagából állítják elő
a repülőket is?

MIÉRT hívják az érkezési csarnokot "Terminál"-nak, ha a repülés oly
biztonságos?



MIÉRT nyomjuk erősebben a távirányítót, mikor az elemek szinte
lemerültek?

MIÉRT mossuk a törölközőinket; nem abból indulunk ki, hogy tiszták
vagyunk amikor használjuk?



MIÉRT viselnek a "Kamikáze-pilóták" sisakot?

Örvendenek-e az analfabéták az ABC-tésztának?

Mikor az emberiség fölfedezte, hogy a tehén tejet ad tulajdonképpen
mi után kutatott?



Honnan tudjuk valójában, hogy egy szótári szó téves?

Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk
mindet?

Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a
hamvasztásnál?



Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?

Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a
lottónyereményt!"?



Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik védett növényt?

Hogyan kerülnek a "Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?



MIÉRT olyan hosszú szó a "lerövidítebbítendő"? (és miért ilyen nehéz
kimondani?)

MIÉRT kell a koporsó fedelét odaszögezni?



MIÉRT nem ütötte agyon az a két szúnyogot Noé?

MIÉRT nem szaladnak be esőben a birkák az ólba?

Ha vásárolok egy új bumerángot hogyan szabadulok meg a régitől?



MIÉRT van a 24 órán nyitva tartó létesítményeken is zár?

MIÉRT tértem vissza a szabadságról?
 

zsolla

Állandó Tag
Állandó Tag
Hogyan fürdessünk meg egy macskát?


1.
Alaposan tisztítsd ki WC-t.

2
.Adj megfelelő mennyiségű sampont a WC vízéhez, és nyisd fel mind a két fedelet.
3.Keresd meg a macskát, csillapítsd le, miközben a mosdóba viszed.

4.
Egy gyors mozdulattal tedd a macskát a WC-be, és zárd le mindkét fedelet. (Lehet, hogy szükséges lesz a fedélre állnod, nehogy megszökjön.) A macska önmagától fel fogja kavarni a vizet, és bő habot fog verni. Ne törődj a zajokkal, amik a WC-ből jönnek, a macska valójában élvezi ezt. FIGYELEM: Vigyázz arra, hogy a testednek semmelyik része ne kerüljön közel a WC széléhez, mert a macska karmai majd kinyúlnak, hogy bármit elkapjanak.

5.
Öblítsd le a WC-t 3-szor vagy 4-szer. Ez egyben az "Erőteljes mosás" és az "Öblítő" fokozat is, amiről azt találtam, hogy nagyon hatékonyak.

6.
Valakivel nyittasd ki a külső ajtót, és biztosítsd, hogy senki ne álljon a WC és a külső ajtó között.

7.
Állj a WC mögé, olyan távol, ahogy csak tudsz, és gyorsan nyisd ki mind a két fedelet.

8.
A most már tiszta macska kivágódik a WC-ből, kirohan, ahol is magától megszárad.


Őszinte üdvözlettel: A kutya
 

zsolla

Állandó Tag
Állandó Tag
1. Háló ki az...(hatásszünet). Kicsoda? (rövidebb hatásszünet) Ja, akkor hagyj üzenetet...

2. ...és a hetedik napon megpihent, kikapcsolta telefonját, és most nem éred el.

3. Hallo, valoszínű itthon vagyok, csak valakivel nem akarok beszélni. Amennyiben hagysz egy üzenetet és én nem hívlak vissza, ez te vagy.

4. Tudod mi ez. Tudod hol. Tudod mit. Tudod mi után.

5. Halló, itt János. Ha 0n a telefontársaságtól hív, akkor már elküldtem a pénzt. Ha a szüleim vagytok, küldjetek pénzt. Ha a bankomtól hív, nem adtak elég hitelt. Ha a haverom vagy, tartozol egy kis lével. Ha ön hölgy, rengeteg pénzem van.

6. Sok üzenetet hagytak már, de még nem-eleget, mindenki haggyjon még-egy-üzenetet.

7. Tudod mi ez? Tudod kié? Tudod miért? Tudod mi után? Tudod mit? TEDD LE!
 

Anglachel Fenrir

Állandó Tag
Állandó Tag
Cigány stoppol. Megállnak neki a skinheadok.
-Elvinnéktek srácok
-El de van egy feltétel.
-És miaz.
-Az uton végig a szádba kell tartanod egy teniszlabdát.
-Rendben, hol az a labda?
-A vonóhorgon.
 

Signora

Állandó Tag
Állandó Tag
Aranyköpések gépjármüoktatóktól
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.



2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót,aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.​
 

Tecus

Állandó Tag
Állandó Tag
Honnan tudod, hogy 2007-ben élsz?
01. Véletlenül a mikron ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem passziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagu családhoz.
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonon nélkül /amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél/, pánikba esel és máris visszamész érte...
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod,
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észrevedd, hogy nincs 9-es a listán
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tünt fel, hogy két 5-ös van a listán
18. Ezt is megnézte, újra....
19. ... és most röhögsz magadon.
20. Gondold végig, hogy miért!
 

ilda_ilda

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A skót házaspár karácsonyra nagy nyúlvacsorára készül, melyre vendégeket is hívnak. A vacsora napjának délelőttjén a szakácsné megkérdezi az asszonytól:
- Nagysága kérem, lenyúzhatom a nyulat?
- Nem kell lenyúzni - feleli a skótné - csak megborotválni. Négy vendéggel több lesz, mint amennyire számítottunk.
[/FONT]
 

ilda_ilda

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Örizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Előbb-utóbb.
[/FONT]
 

ilda_ilda

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Egy autóst megállít a rendőr:
- Féklámpa hiányában büntetést fizet!
- De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt.
- Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr
[/FONT]
 

ilda_ilda

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Hazamegy a rendőrcsemete az iskolából, és így szól.
- Apa, azt tanultuk ma biológia órán, hogy az ember a majomtól származik.
- Az lehet kisfiam, de a rendőr biztosan nem!
[/FONT]
 

Forex

Állandó Tag
Állandó Tag
Spekuláns vicc

*Magyarázat a vicchez*

Spekuláns: olyan személy aki a tőzsdei árfolyamok változására spekulál a haszon reményében.

Egy spekuláns és egy bróker beszélget, sétálva Budapest utcáin. A bróker meglát az utcán egy kutyaszart, s gondolta próbára teszi spekuláns ismerősét.

- Te figyusz! Látod azt a kutyaszart? Ha megeszed adok neked 10,000,000 forintot.

Hát a spekulánst a hányinger kerülgeti, de a sporolós fajtából van, no meg jól is jönne neki 10,000,000 Ft így elkezdi a kutyaszart letuszkolni a torkán. Közben a bróker már nagyon nagyon fél mert látja, hogy ugrik a 10,000,000 forintja. No de mit tesz Isten mennek tovább az utcán és látnak mégegy kutyaszart. A spekuláns nagy boldogan zsebében a 10,000,000 Ft -al elvan, s gondolta megszívatja a brókert és elkezdi vele
megetetni a másik kutyaszart arra apellálván, hogy a bróker elkényesztetett gyomra
úgy sem fogja befogadni.

- Figyuszka bróker komám! Ott az a másik kutyaszar -mondogatja törzsölve a tenyerét- ha megeszed visszakapod a 10,000,000 Ft -ot.

Hát a brókert is a hányinger kerülgette, de csak legyűrte a kutyaszart.
Mire a spekuláns leszegett fejjel szomorúan mondja:
- Ennek az egésznek így semmi de semmi értelme nem volt :(
Mire a bróker kacsintva:
- Dehogynem! Lebonyolítottunk egy 20,000,000 Ft -os forgalmat!!!
 

zweistein

Állandó Tag
Állandó Tag
Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor mondom mászképp: kérek egy pamacot!
 

christy37

Állandó Tag
Állandó Tag
*Magyarázat a vicchez*

Spekuláns: olyan személy aki a tőzsdei árfolyamok változására spekulál a haszon reményében.

Egy spekuláns és egy bróker beszélget, sétálva Budapest utcáin. A bróker meglát az utcán egy kutyaszart, s gondolta próbára teszi spekuláns ismerősét.

- Te figyusz! Látod azt a kutyaszart? Ha megeszed adok neked 10,000,000 forintot.

Hát a spekulánst a hányinger kerülgeti, de a sporolós fajtából van, no meg jól is jönne neki 10,000,000 Ft így elkezdi a kutyaszart letuszkolni a torkán. Közben a bróker már nagyon nagyon fél mert látja, hogy ugrik a 10,000,000 forintja. No de mit tesz Isten mennek tovább az utcán és látnak mégegy kutyaszart. A spekuláns nagy boldogan zsebében a 10,000,000 Ft -al elvan, s gondolta megszívatja a brókert és elkezdi vele
megetetni a másik kutyaszart arra apellálván, hogy a bróker elkényesztetett gyomra
úgy sem fogja befogadni.

- Figyuszka bróker komám! Ott az a másik kutyaszar -mondogatja törzsölve a tenyerét- ha megeszed visszakapod a 10,000,000 Ft -ot.

Hát a brókert is a hányinger kerülgette, de csak legyűrte a kutyaszart.
Mire a spekuláns leszegett fejjel szomorúan mondja:
- Ennek az egésznek így semmi de semmi értelme nem volt :(
Mire a bróker kacsintva:
- Dehogynem! Lebonyolítottunk egy 20,000,000 Ft -os forgalmat!!!

Szia:)Köszönöm, hogy voltál a blogomon, és reagáltál a verseimre.Nagyon jól esett.Válaszoltam is.
Szeretettel:Nagy Krisztina
 

christy37

Állandó Tag
Állandó Tag
Nővér a beteghez amputáció után:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...

A kórházban jön az orvos. Azt mondja a betegnek, aki a hasára panaszkodik.
- Jó hírem van, asszonyom!
- Nem vagyok asszony! - tiltakozik az.
- Akkor talán mégse olyan jó.
 
Oldal tetejére