Nevessünk...Írj egy viccet!

Női orgazmusok

1. Az optimista: Oh igen, oh igen, oh igen...
2. A pesszimista: Oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne...
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne...
4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem...
6. A követelöző;: Még, még, még, még...
7. A gyilkos természetü:: Ha most kiveszed, megöllek...

Kuss és Balhé sétálnak. Balhé eltéved. Kuss bemegy a rendőrségre. Kérdezi a rendőr:
- Neve?
- Kuss.
Még egyszer megkérdi:
- Neve?
- Kuss.
Kérdezi a rendőr:
- Mi van, öreg? Keresed a balhét?
- Aha!!!

- Mondja, biztos úr, most Pesten vagyok, vagy Budán?
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
- Más nem volt a közelben.

Két rendőr bekerül a lovasrendőrök közé, és megkapják a rájuk bízott hátasokat.
Viszont nagy probléma adódik, így szól az egyik:
- Te, komám, és hogyan fogjuk megkülönböztetni őket?
- Hm. Vágjuk le az egyiknek a fülét, az lesz a tiéd.
Meg is teszik, ám másnap reggelre egyik lónak sincs füle.
- Hát most már hogy fogjuk őket megkülönböztetni?
- Hm. Vágjuk le az egyiknek a farkát, az lesz a tiéd.
Meg is teszik, de másnap reggelre egyiknek sincs farka.
- Na most mondj valami okosat, hogy különböztetjük meg őket?
- Hm. Mi lenne, ha tied lenne a fekete, enyém a fehér??

A rendőrök elhatározzák, hogy felfedezik, hová tűnik a fény, ha kikapcsolják a lámpát.
Tehát be a sötétkamrába, visszaszámlálás 10-től, majd kikapcs. Az összes rendőr keresi az eltűnt fényt. És keresik... Még mindig keresik... Egyszercsak az egyik jön nagy izgatottan:
- Fiúk, megtaláltam! A hűtőben van!

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülről megszólal egy hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendor csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- Mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Én rendőr vagyok!!!!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója.

A rendőr megállít egy autót, s felnyittatja a motorháztetőt.
- Ez mi? - bök egy pontra.
- Gyertya.
- Hát ez?
- Az is gyertya.
- Hát amaz?
- Az is gyertya.
- Na mi ez? Autó vagy betlehemes kocsi?

Két újonc azt a feladatot kapja, hogy jegyezzenek föl minden szokatlan dolgot az utcán. Mennek hát az utcán, mikor látnak két szarvasmarhát. Megszólal az egyik:
- Te, írjuk fel, hogy két marha megy az utcán!
- Nem lehet, azt fogják hinni, hogy mi vagyunk azok!
- Akkor írjuk azt, hogy rajtunk kívül megy két marha az utcán!

Mi történik a nővel, ha félreül a WC-n?
??
felmegy benne a pumpa.

- Mondd édesem, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet?
- A férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dőlnének a röhögéstől.

---

Új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti computerén a következő felirat jelenik meg: Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket?

Sziasztok, gondoltam feldobom a hangulatot

A kommonizmus 7 csodája...


1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett kapni semmit.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

és még egy utolsó:

Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illető szer az
összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége, hogy
a szája tele legyen döglött baktériumokkal?

Ne haragudjatok meg uj a gep szamomra es nem tudom az ekezeteket kitenni ,de remelem megertetek.
mivel szekelyfoldrol irok igy normalis ,hogy egy szekely viccel kezdem.
Elmegy a szekely a fiaval fat vagni.Egyszer hat dol a fa es a fiu megszolal:
-Isten aldja edosapam!
-Hova messz,te?
-En sehova csak maga fele dol a fa.

Miért sz.rik a szőke nő 2 kupacba ?
Mert magán felejtette a tangát!!

nem tudok sajnos jókat bocsika

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?
- Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható.[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?

- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét. [/FONT]