NŐ és FÉRFI

A 13 legnagyobb párkapcsolati illúzió

Vannak frázisok, melyekkel előszeretettel vigasztaljuk magunkat, ha épp csak döcög magánéletünk szekere. Íme néhány tévhit elsősorban azok figyelmébe, akik úgy érzik, hogy az igazán meseszerű találkozások mindig csak másokkal történnek meg. Nincsenek egyedül.


<!-- ################## cikk hirdetés ################## --> <!-- ################## cikk szöveg ################## --> <table align="center" bgcolor="#f3d0e6" border="1" bordercolor="#d682b7" cellpadding="2" cellspacing="0" width="468"> <tbody> <tr> <td class="doboz" style="color: rgb(143, 61, 113);"> </td></tr></tbody></table><tablaveg>
</tablaveg><tablaveg>
Már az óvodáskorban is népszerűbbek az előnyösebb génekkel rendelkező kisfiúk és kislányok, a helyzet pedig később sem változik. Kutatások bizonyítják, hogy a karrierépítés terén is előnnyel indulnak a mutatósabb külsejűek, miért lenne ez másként a párválasztás terén? A hódítás azonban nemcsak a kilók számán vagy a szép arcbőrön múlik, hanem azon is, hogyan gazdálkodunk azzal, amink van. Ha jó a „marketingünk”, nincs gond a kisugárzásunkkal, ha tisztában vagyunk belső értékeinkkel, ha van beszélőkénk és humorunk, hamar át fogjuk törni a külsőségek szintjét. Gond akkor van, ha kishitűen állunk a társkereséshez, naphosszat sajnáljuk magunkat, és nem teszünk semmit azért, hogy vonzónak tűnjünk elsősorban a saját, másodsorban mások szemében.


</tablaveg><table align="center" bgcolor="#f3d0e6" border="1" bordercolor="#d682b7" cellpadding="2" cellspacing="0" width="468"> <tbody> <tr> <td class="doboz" style="color: rgb(143, 61, 113);"> </td></tr></tbody></table>

Ha ki kellene töltetni egy kérdőívet, amely a nők által legkevésbé tolerálható tulajdonságokat venné számba, biztosan előkelő helyen szerepelne a teszetoszaság, a lustaság és a bizonytalanság. Ezek a férfiak ugyanis általában nem úgy festenek, mint akik valaha is megérnének a családfőszerepre, míg a húszas éveiktől kezdve egy nő számára egyre fontosabbá válik, hogy a lehetséges férj- és apajelöltet is meglássa választottjában.

<table id="two" align="center" cellpadding="1" cellspacing="0" width="50"> <tbody> <tr> <td> </td></tr></tbody></table><!-- kep vege -->

Egyre több férfi hőköl vissza a felelősségtől, messzire kerülve azokat a nőket, akik nyíltan vállalják a partner egzisztenciájával kapcsolatos elvárásokat. Hogy elkerüljük a fogalomzavart, hangsúlyozom, hogy a biztos háttér nyújtására alkalmas körülmények elvárása nem azonos a kitartotti szerepbe vágyakozással. No és persze az is rendben van, ha egy huszonéves fiú még keresi önmagát, de egy olyan harmincas férfiú, aki még semmilyen bázist nem tudott teremteni magának, szinte biztos, hogy hátránnyal indul a társkeresés útvesztőiben.

<table align="center" bgcolor="#f3d0e6" border="1" bordercolor="#d682b7" cellpadding="2" cellspacing="0" width="468"> <tbody> <tr> <td class="doboz" style="color: rgb(143, 61, 113);"> </td></tr></tbody></table>

Az állítás úgy igaz, hogy mindenki megtalálhatja azt a személyt, akire nagy Őként tekinthet. Nagy Őként vagy Igaziként azt szoktuk aposztrofálni, akit egy életen át el tudnánk képzelni magunk mellett, akivel átéljük a félszavakból is megértjük egymást és a talaj felett lebegés érzését. Valakinek Igazi-jelöltből féltucatnyi is kijut, mások évtizedeket várnak arra az egyetlenegyre. Bár mindenféle spirituális, reinkarnációs és pszichológiai megközelítés létezik arra vonatkozólag, miként vonzhatjuk be a számunkra megfelelő társat, ha nagyon feketén-fehéren nézzük, a másik felünk megtalálása jórészt szerencse kérdése.

<table id="two" align="center" cellpadding="1" cellspacing="0" width="50"> <tbody> <tr> <td> </td></tr></tbody></table><!-- kep vege -->

<table align="center" bgcolor="#f3d0e6" border="1" bordercolor="#d682b7" cellpadding="2" cellspacing="0" width="468"> <tbody> <tr> <td class="doboz" style="color: rgb(143, 61, 113);"> </td></tr></tbody></table>

Látva a rémes válási statisztikákat és az élettársi viszonyok ugrásszerű emelkedését, ez az állítás sem állja már meg feltétlenül a helyét. Lehet olvasni olyan prognózisokat, amelyek szerint néhány évtized múlva már bizonyos időre (5-7 évre) köttetnek majd a házasságok, melyek ha időközben megszakadnak, nem történik semmi baj, hiszen úgyis elévülnének később. Amennyiben viszont a kölcsönös szeretet és kötődés megmarad, újabb néhány évre meghosszabbítható a „szerződés”.


<table align="center" bgcolor="#f3d0e6" border="1" bordercolor="#d682b7" cellpadding="2" cellspacing="0" width="468"> <tbody> <tr> <td class="doboz" style="color: rgb(143, 61, 113);"> </td></tr></tbody></table>

Örök vita tárgya maga a fogalom, hiszen a filmekből és a szakirodalomból úgy tanultuk, hogy a szingliség önként választott és csuda jó. Aztán valahogy az egyedülállók egyezményes gyűjtőfogalmává lett a kifejezés, és alátartozott már boldog és boldogtalan szingli egyaránt. Ugyanakkor a pár nélkül élők jó része új kapcsolatra vágyva éli mindennapjait, ki így, ki úgy. Van, aki mindent elkövet a siker érdekében, mások visszafogottabban reménykednek, a lényeg az, hogy még a legrondább szakítás után is viszonylag hamar megfogalmazódik az igény bennünk a szerelemre, hiszen kevés párválasztó időszakban lévő ember él a földön, aki önként vállalja az egyedüllétet.


<table align="center" bgcolor="#f3d0e6" border="1" bordercolor="#d682b7" cellpadding="2" cellspacing="0" width="468"> <tbody> <tr> <td class="doboz" style="color: rgb(143, 61, 113);"> </td></tr></tbody></table>

Kezdetben szentül hisszük, hogy így lesz, aztán jönnek az első konfliktusok, a másik átvilágításszerű megismerése, no meg a szürke hétköznapok, és a kapcsolat formálódik az időhöz és a körülményekhez. Ez persze nem azt jelenti, hogy nem lehet visszacsalogatni a kezdeti euforikus állapotokat, de az is bizonyos, hogy a szerelem idővel lecsendesül, és egy kevésbé heves érzelmi kötelékké változik. A kapcsolati lét mindig tele van kétséggel, emiatt egyfajta szakaszosság jellemzi. El kell fogadnunk, hogy a szerelem egy olyan érzés, amelynek előbb-utóbb lejár a szavatossága. Szeretetben viszont sokáig élhetünk a párunkkal, ha azt a valakit is szeretjük, akik vagyunk mellette.

<table id="two" align="center" cellpadding="1" cellspacing="0" width="50"> <tbody> <tr> <td> </td></tr></tbody></table><!-- kep vege -->
<table align="center" bgcolor="#f3d0e6" border="1" bordercolor="#d682b7" cellpadding="2" cellspacing="0" width="468"> <tbody> <tr> <td class="doboz" style="color: rgb(143, 61, 113);"> </td></tr></tbody></table>

Amennyiben mindkét fél teret enged a másiknak arra, hogy a saját kedvelt elfoglaltságaival, hobbijaival foglalkozzon, úgy miért ne működhetne a dolog? A lényeg, hogy legyenek közös programok és élmények is, és ne telepedjünk a másikra, ha ő hétvégi levezetésként szívesebben sportolna, mint hogy a kanapén csücsülve Szex és New Yorkot bámuljon. A külön programok már csak azért is kedveznek a kapcsolatoknak, mert utána még jobb a viszontlátás.


<table align="center" bgcolor="#f3d0e6" border="1" bordercolor="#d682b7" cellpadding="2" cellspacing="0" width="468"> <tbody> <tr> <td class="doboz" style="color: rgb(143, 61, 113);"> </td></tr></tbody></table>

Ezt a dolgot már a megismerkedéskor elbuktuk, hiszen a kedvessel számtalan dolog történt már azelőtt is, hogy találkozott velünk. Másrészt hajlunk arra, hogy darabokra cincáljunk olyan dolgokat, amelyekhez semmi közünk. Szintén nem kedvez, ha minden percben tudni szeretnénk, éppen mivel foglalatoskodik a kedves. Az örök egymásra tapadás hevült szerelmesek esetében még normálisnak tekinthető, később azonban idegesítővé válhat, és fullasztóvá teheti a kapcsolatot.

<table id="two" align="center" cellpadding="1" cellspacing="0" width="50"> <tbody> <tr> <td> </td></tr></tbody></table><!-- kep vege -->

<table align="center" bgcolor="#f3d0e6" border="1" bordercolor="#d682b7" cellpadding="2" cellspacing="0" width="468"> <tbody> <tr> <td class="doboz" style="color: rgb(143, 61, 113);"> </td></tr></tbody></table>

Nos, ha ez igaz volna, mi értelme lenne a mondásnak: hűséget fogadunk, nem vakságot? A férfiak igenis el-eltöprengenek azon, milyen volna egy másik – feltehetőleg dögös kinézetű – nővel ágyba bújni, mint ahogy ez a fantáziaképsor nem áll távol tőlünk sem. Hacsak nem rendelkezünk gondolatolvasói képességekkel, úgysem derül ki, mi jár a másik fejében. És ez nem is olyan nagy baj.


<table align="center" bgcolor="#f3d0e6" border="1" bordercolor="#d682b7" cellpadding="2" cellspacing="0" width="468"> <tbody> <tr> <td class="doboz" style="color: rgb(143, 61, 113);"> </td></tr></tbody></table>

A legtöbb nő azt gondolja, hogy a szülés után a kapcsolatában minden ugyanolyan lesz, csupán annyi változik, hogy az élete végre kiteljesedik, és anyaként él majd tovább.
Csakhogy ilyenkor a szervezetben hatalmas hormonális változások történnek, és a férfi akarva-akaratlanul háttérbe szorul, mivel a nőnek minden erejével a babára kell koncentrálnia. Fontos, hogy az újdonsült családban a szülők megtalálják a helyüket, a legrosszabb pedig az, ha megváltozott életükért egymást kezdik hibáztatni. Sok kapcsolatot próbára tesz ez az időszak.


<table align="center" bgcolor="#f3d0e6" border="1" bordercolor="#d682b7" cellpadding="2" cellspacing="0" width="468"> <tbody> <tr> <td class="doboz" style="color: rgb(143, 61, 113);"> </td></tr></tbody></table>

Szexközpontú világunkban kevés új esélyt kap az, aki nem igazán tud élni saját szexualitásával. Szintén nem sok jó sül ki abból, ha két merőben eltérő libidójú ember kerül össze, hiszen akármennyire is jól megértik egymást, egyiküknek meg kell alkudnia. Sok múlik a partneren és a korábbi tapasztalatokon, de ha valakivel már az első – egyébként általában heves – első hónapokban sem nyújt valódi élményt a szex, az aligha fog később nagy meglepetéseket okozni. Persze a legnagyobb gond, hogy a párok nagyon nehezen beszélnek a szexuális problémáikról, így azok nem is oldódnak meg.

<table id="two" align="center" cellpadding="1" cellspacing="0" width="50"> <tbody> <tr> <td> </td></tr></tbody></table><!-- kep vege -->

<table align="center" bgcolor="#f3d0e6" border="1" bordercolor="#d682b7" cellpadding="2" cellspacing="0" width="468"> <tbody> <tr> <td class="doboz" style="color: rgb(143, 61, 113);"> </td></tr></tbody></table>

A remény hal meg utoljára, és valószínűleg őt a sorban szorosan a rossz tulajdonságok követik. Csiszolgathatjuk egymást, de az emberek – főleg bizonyos életkor után – már lényegében nem változnak. Így vagy elfogadjuk a hibáikat, vagy örökké hadakozhatunk ellenük. Megszoksz vagy megszöksz. Elcsépelt, de igaz.


<table align="center" bgcolor="#f3d0e6" border="1" bordercolor="#d682b7" cellpadding="2" cellspacing="0" width="468"> <tbody> <tr> <td class="doboz" style="color: rgb(143, 61, 113);"> </td></tr></tbody></table>

Nem mindig. Be kell kalkulálni, hogy bátorságunkat a kiszemelt nem díjazza, keringőre csábító SMS-ünk megválaszolatlan marad, kacér pillantásainkat nem viszonozzák. Mert bizony megesik, hogy az ízlések nem találkoznak. Mi sem rajongunk azokért a túlzottan rámenős férfiakért, akik két perc alatt szeretnék bevenni a várainkat, így sok férfit is megriaszt egy bátor nő nyomulása. Szóval
ha rosszul viseljük az elutasítást, inkább hátra az agarakkal, és ne menjünk tovább a biztató jelek leadásánál.

<table style="width: 847px; height: 238px;" align="center" bgcolor="#f3d0e6" border="0" bordercolor="#d682b7" cellpadding="2" cellspacing="0"> <tbody> <tr> <td class="doboz" style="color: rgb(143, 61, 113);">
</td></tr></tbody></table>

Janika911 írta:

Erdekes topic, de en egyedul vagyok meg mindig, marcius ota!
Remelem hamarosan uj paromra talalok, es az altal elfelejthetem a multat....

Kattints a kibontásához...

Hát nem is értem én ezt! Pedig Ottawában is kell, hogy legyenek csajok.

164-esben az a gyertyás-ágyas kép katasztrófális! Gondoljatok bele, az első összeolvadás utáni kis szünetben kilibbenünk az ágyból egy pohár pezsgőért, és ahogy lelépünk, azonnal égési sérüléseket szerzünk. Ciki.
De csak vicceltem. :-D

Re: cathy222

Igen vannak, de nemsok magyar csaj van itt. Szerintem a magyar csajok a legjobbak a vilagon. Hazias, erzeki nok, es nagyon odaadoak. Magyar not akarok, es mar talaltam is, de nagyon messze van sajna, Magyarorszagon!

Ugyan, ugyan! Csak egy fél nap a távolság!

Szerintem ffi, nő barátság nincs. Ez pontosan a két nem eltérő tulajdonságaiból adódik. Barátok rendszerint azok, akikkel időt töltünk el és olyan közös tevékenységet végzünk amely mindkét fél számára szórakozás, de mindenképpen valamiben más mint egy átlag haverral kapcsolat tartás. Márpedig egy pasi sem szeret nap mint nap Cosmo -t lapozgatni, meg kenceficékről beszélgetni, vagy Barby -zni. Ha már mégis létrejött az a férfi nő barátság, akkor ott a háttérben gyanús dolgok vannak. Pl. a nő (belül a lelkivilágában) túl sok ffi tulajdonságjegyet hordoz . . . ami feltételezi, hogy
a nőket kivánja. Ebben az esetben tuti lesznek jó ffi barátai akikkel együtt eljár tekézni, bowling -ozni, stb. De ügye így ez már nem egyenes . . . szóval szerintem nincs pasi és nő között barátság.

Forex írta:

Szerintem ffi, nő barátság nincs. Ez pontosan a két nem eltérő tulajdonságaiból adódik. Barátok rendszerint azok, akikkel időt töltünk el és olyan közös tevékenységet végzünk amely mindkét fél számára szórakozás, de mindenképpen valamiben más mint egy átlag haverral kapcsolat tartás. Márpedig egy pasi sem szeret nap mint nap Cosmo -t lapozgatni, meg kenceficékről beszélgetni, vagy Barby -zni. Ha már mégis létrejött az a férfi nő barátság, akkor ott a háttérben gyanús dolgok vannak. Pl. a nő (belül a lelkivilágában) túl sok ffi tulajdonságjegyet hordoz . . . ami feltételezi, hogy
a nőket kivánja. Ebben az esetben tuti lesznek jó ffi barátai akikkel együtt eljár tekézni, bowling -ozni, stb. De ügye így ez már nem egyenes . . . szóval szerintem nincs pasi és nő között barátság.

Kattints a kibontásához...

Attól, hogy te ezt gondolod, az nem jelenti azt, hogy ez az igazság. Én szívesen töltöm az időmet férfiakkal, jégkorongot és focit is nézek, de meg sem fordulna a fejemben, hogy egy csajjal legyen viszonyom. Ez csak a pasik fantáziájában él. Attól még, hogy valaki kijön a másik nemmel, az nem jelenti, hogy máris ferde hajlamai lennének. Ez a baj veled és más hasonló gondolkodású társaddal, hogy elkezdetek továbbfantáziálni és még el is hiszitek, hogy igaz is. Csakhogy ideje leszállni a földre és körbenézni, hogyan is működnek a dolgok. Lehet, hogy neked vannak ilyen ismerőseid, de az nem jelenti, hogy minden nő, akinek férfibarátai vannak az a saját neme felé vonzódik. Majd ha nőszakértő leszel, akkor írhatsz egy könyvet rólunk, hogy hogyan is működünk, de addig is inkább ne szólalj meg.
Köszönöm! További szép napot!

Roni, ez jó volt
Egyébként tényleg van nő és férfi közti barátság Én sem vagyok leszbikus (igaz Roni;-)) és mégis több fiú barátom van, mint lány. Nem egy olyan van köztük, akivel együtt nőttem fel és napi szinten tartjuk a kapcsolatot.Lehetséges, hogy idősebb korban nő és férfi között csak akkor alakul ki barátság, ha előtte már több is történt... de ez a két fél személyiségétől függ.
Asszem ennyi...megyek, nézem a F1 időmérőt, az jobban izgat

Amikor egy szimpla barátság kezdetét veszi nő és férfi között,akkor tuti,hogy az egyik vonzódik a másik iránt.Nem létezhet hosszú távú barátság nő és férfi között.Hiszen gondoljunk csak abba,ha az egyiknek már van kapcsolata,és ,hogy nézne ki,hogy egy harmadikkal is jól "elvan"...Ekkor már a távolságot illene betartani.
Sok férfi rámondja a barátnőjének/feleségének:-Csak barátok vagyunk!
Szép hazugság,de nem kell elhinni.Ha valaki más nőt visz el vacsorázni stb.ott már bibi van.Igenis keressen magának férfi barátokat,és ne alázza meg azt a nőt akivel van.
Pont ilyen esettel találkoztam,és gyanús volt,ekkor ki is derűlt,hogy a barátság egy alibi volt....

Forex írta:

Márpedig egy pasi sem szeret nap mint nap Cosmo -t lapozgatni, meg kenceficékről beszélgetni, vagy Barby -zni. Ha már mégis létrejött az a férfi nő barátság, akkor ott a háttérben gyanús dolgok vannak. Pl. a nő (belül a lelkivilágában) túl sok ffi tulajdonságjegyet hordoz . . . ami feltételezi, hogy
a nőket kivánja. Ebben az esetben tuti lesznek jó ffi barátai akikkel együtt eljár tekézni, bowling -ozni, stb. De ügye így ez már nem egyenes . . . szóval szerintem nincs pasi és nő között barátság.

Kattints a kibontásához...

A nőket csak a kozmetika, a barbibabák, a pletykák érdeklik, ezzel szemben a pasikat csak a teke és a bowling. Ennyi? :555:

Igen pontosan ennyi,és az évek múlásával érdeklődési körük még jobban szétválik.

Ja és egyáltalában nem hiszek a férfi-nő barátságban előbb utóbb a férfi vadászösztöne beindul.

efro írta:

Ja és egyáltalában nem hiszek a férfi-nő barátságban előbb utóbb a férfi vadászösztöne beindul.

Kattints a kibontásához...

Lehet benne valami, bár eddig nem tapasztaltam ilyet, csak hallotam az "elszenvedőtől". Az a baj , hogy olyankor már önzően közelítenek (tisztelet a kivételnek!).

efro írta:

Igen pontosan ennyi,és az évek múlásával érdeklődési körük még jobban szétválik.

Kattints a kibontásához...

Akkor asszem baj van. Engem speciel a barbibabák nem érdekelnek. Viszont az autók, a számításechnika, az irodalom, a zene nagyon. Akkor én nem is vagyok nő? És minden "pasi", akivel autó, számtech, irodalom, stb. címen baráti a kapcsolatom, az vélhetően hajt rám?? Hm! :-D Mindenesetre nagyon jót tenne a lelkivilágomnak!

Vannak régi jól működő baráti társaságok ( nem csak házaspárokkal ) ahol az értelmes emberek nem kockáztatják a barátságokat félrelépésekkel és saját jól felfogott érdekükben betartják a '' házinyúlra nem lövünk '' alapszabályt.
Az sem ritkaság szerintem, ahol az ellenkező neműek lelkileg jól elvannak, miközben eltérő külső ízlésük miatt nincs esélyük fizikailag egymásnál.
Szerintem .....:roll:

Nem működik a kapcsolatod? Hibás vagy! – 7 tipp, hogy helyrehozd

Hogy mi a szerelem? Egy másállapot, aki nem élte át, csak sejtheti, hogy felemel és letaglóz, energiát ad, miközben felhasználja azt, hogy szép, kínzó, fájó, gyönyörű, lázas egyszerre. Egy másállapot, leginkább ösztöneinkhez, az erotikához, a testi vágyhoz kapcsolódik, vagy ezek kapcsolódnak hozzá.


Többnyire csalódás követi, nagy kiábrándulás, és mégis újra meg újra visszavárjuk. A harmonikus és tartós párkapcsolat összetevőit Dr. Thalmann svájci pszichológus az alábbiakban fogalmazza meg:

1.) Szerelem, szerelem, és örökké szerelem.
A szerelmet Thalmann a szex elé helyezi. Mert bár az utóbbi a férfiaknál fontosabb, az érzelmek a nőknél prioritást élveznek. Egy szerelmes nő képes mindent elfogadni azért, hogy kapcsolata, házassága tartós legyen, még arra is, hogy soha ne tegye próbára vágyait és örömeit. A férfiaknál azonban ez nem így működik! Nem véletlen, hogy ma már a szakítások, válások felét a nők kezdeményezik. Ők azok, akik már nem fogadnak el mindent, ha már nem szerelmesek. Ők azok, akik nem tudnak már szeretni, ha bizonyos dolgok elviselhetetlenné válnak számukra. Gondolkodjanak el ezen. - ajánlja Dr. Thalmann.

2.) Szex
A szex fontos ’’összetevő’’ egy férfi megtartásában. De a nőnek is kevésbé van kedve másfelé tekintgetni, ha szexuálisan elégedett. Más szóval: a harmonikus párkapcsolathoz kétségtelenül a szexuális harmónián keresztül vezet az út. A nők lassabban jutnak el, és be kell vezetniük párjukat a testi örömökbe. A férfiaknak pedig meg kell tanulniuk a gyengéd ’’stimulálást’’, hogy enyhülést és örömet nyújtsanak kedvesüknek. Ha szégyenlősek, hogy kérjenek, hogy elmondják kívánságaikat a legintimebb pillanatokban, ne restelljék megmutatni egymásnak, hogy mit kíván testük - a szex harmóniája: örömszerzés egymásnak.

3.) Gyengédség és ’’cinkosság’’
Uraim! Legyenek gyengédek, a nők ezt imádják. És mutassák ki, hogy fogékonyak arra a gyengédségre, mellyel párjuk körülveszi Önöket. A gyengédségtől nem lesznek gyenge férfiak. Egy simogatás, egy gyors csók, egy cinkosan gyengéd tekintet váltás- az összetartozás apró, de fontos megnyilvánulásai. Ha nyilvánosan helyen, társaságban nem szereti ezeket a gesztusokat, mondja meg párjának őszintén, ám ne fukarkodjon ezekkel, amikor kettesben vannak. Ám vigyázat: a gyengédség eme megnyilvánulásai nem mindig jelentenek a nőknél felhívást a szexre.

4.) Bizalom
Dr. Thalmann szerint a tartós kapcsolat receptjébe ez a legnehezebben integrálható elem. Nagy szükség van rá, de szinte soha nem létezik 100 %-os bizalom. Különösen, ha a kölcsönös bizalom, csak a hűségre alapozódik. A valóban tartós kapcsolatban mindig, minden körülmények között érezni kell, hogy számíthatnak egymásra. A Sors nagy kártyajátékos, és az Élet produkál néha csúnya leosztásokat, mindenkinek, egyénenként. Hát még, amikor ketten vannak, gyakrabban szembesülnek nehéz helyzetekkel. Feltette már magának a következő kérdést: "Ha súlyos betegség támadna meg, ha elveszíteném a munkámat, ha baleset érne, mely maradandó károsodást okozna - vajon elhagyna-e?" Ha valódi, kölcsönös bizalom van egymásban, akkor ez a kérdés eszébe sem jut, egyik félnek sem. Kimondatlanul is tudják, hogy mindig, mindenben számíthatnak egymásra, kapcsolatuk valóban egy életre szól.

5.) Kommunikáció, beszélgetés
A verbális kommunikáció nagyon fontos a párkapcsolat harmóniájában. Nem csupán az egyéni élmények, örömök és sikerek megtárgyalásához, hanem a problémák, konfliktusok elrendezéséhez is a legfontosabb eszköz. A nők jobban szeretik megbeszélni a dolgokat - kivéve, ha párjuk ’’képletesen’’ tőrt döf a szívükbe. A férfiak jobban képesek elfojtani érzelmeiket (féltékenység, frusztráltság, düh). Seb támad a kapcsolaton. Elkezd üszkösödni, s ha teret nyer, az a kapcsolat halála.)

6.) Egyezőség és különbözőség
Férfi és nő - alapvetően különbözőek. Micsoda kihívás a Sorstól, hogy azt akarja, együtt éljenek! És mégis: működik - néha. Ráadásul még akkor is működhet ha férfinak és a nőnek más az ízlése, más az érdeklődési köre, más tevékenységek vonzóak számukra - a kapcsolat szilárdsága csodákra képes. Nem új keletű megállapítás, hogy az ellentétek vonzzák egymást, mert jól kiegészítik egymást. De a másik verzió is lehet jó út: a hasonlóak egyesülnek, asszimilálódnak. Azonos passziók, érdeklődés a művészetek, vagy a zene iránt, hasonló, vagy azonos szakma, azonos értékrend - vitathatatlan ütőkártyák a kapcsolat tartóssá tételében.

7.) Engedmények, kompromisszumok
Mit jelentenek az engedmények egy párkapcsolatban? Egyszerű: elfogadni a szeretett személytől azt, amit senki mástól nem fogadunk el. Apró szokásait, szeszélyeit, hibáit, egyéniségének legfőbb vonásait. Családját, barátait és barátnőit. Örömeit és bánatait. Mindezt szerelemből, néha érdekből. Kinek, férfinak, vagy nőnek kell több engedményt tennie egy kapcsolatban? Ha férfit kérdezünk, biztos azt mondja: a nőnek. S fordítva is igaz: a nő szerint a férfinak. Nos, hol egyiknek, hol másiknak. Többé-kevésbé minden pár ezt csinálja, hogy továbbra is együtt maradjanak. ’’Conditio sine qua non’’ - mellőzhetetlen feltétel. - mondja ki a végszót Dr. Yves Alexandre Thalmann.


<hr color="#000000"> www.harmonet.hu

A szerelem, mint kábítószer

MRI-vizsgálattal kiderítették, hogy a szerelmesek agyában ugyanaz a rendszer aktiválódik, mint ha kokaint szednének. Ráadásul ez nem az az agyi terület, amely a szexuális izgalomért felelős.

Sokan még soha sem hallottak az agy különféle lebenyeiről. Mégis, nem szerettünk arca, szeme vagy az alakja az, ami a kutatók számára fiziológiai magyarázattal szolgál, miért és mit érzünk, ha szerelmesek vagyunk, hanem különféle agyi területek.

Dr. Lucy Brown, a New York-i Albert Einstein-egyetem ideggyógyász professzora és munkatársai fülig szerelmes egyetemistákkal végeztek kísérletet. MRI-vizsgálattal kimutatták, mely területek voltak a legaktívabbak, egyik az erős vágyért, a másik terület pedig a dopamin nevű anyagot termeli, mely az örömmel és a motivációval kapcsolatos.

A kutató szerint, ha valaki szerelmes, az agy dopamin termelő lebenye a a vágyért felelős területet dopaminnal árasztja el, amely azután további dopaminadagért küld jeleket. A kutatócsoport egyik munkatársa szerint ugyanaz a rendszer aktiválódik, mint amelyik a kokain hatására.

Ezután arra keresték a választ, vajon hasonlít-e a szerelmes agy a szexuális izgalomban levőhöz. Hiszen a szerelmet és a szexet általában összekapcsolják, nemegyszer össze is keverik az emberek.

A válasz meglepő: a szerelmes ember agya nem hasonlít azéra, akit csak a vágy tüzel. Más területek mutatnak aktivitást, melyek az éhség és a szomjúság, valamint a vágy központjai.

– Most már fiziológiai bizonyítékunk is van arra, hogy más agyi rendszer működik a szex, és más a szerelem esetén – mondja dr. Fisher, a kutatócsoport tagja. – Egy ponton a kettő természetesen összekapcsolódik. A szerelmeseknek megemelkedik a dopaminszintjük, ez pedig fokozott tesztoszteron-termelődést vált ki, ami a nemi izgalomért felelős.

Felmerül a kérdés, hogy ha a legtöbb más emlősnél nincs meg ez a romantikus vonzalom iránti késztetés, az embernél vajon miért? Hiszen csupán a nemi vágy is biztosítaná a faj fennmaradását.

A kutatók szerint ez elsősorban a gyermeknevelés nehézségeivel lehet összefüggésben. Több millió évvel ezelőtt a gyermekét a karjában hordozó nő nem tudta volna megvédeni magát és kicsinyét a nehézségek közepette. Egyedül nem ment, kellett egy partner, hogy segítsen.

A kutatók eltéréseket találtak a szerelmes nők és férfiak agya között is, a férfiaknál a vizuális ingereken van a hangsúly. Ez érthető, hiszen ha valaki utódokat akar nemzeni, ne a 80 éves nagymamát válassza ki erre a célra, mondják a szakemberek. A nőknél viszont inkább a memóriával kapcsolatos agyi területek játszanak szerepet. Nincsenek szemmel látható jelei annak, hogy egy férfi termékeny-e, de ha a nő alaposan tanulmányozza, és emlékszik a viselkedésére, fel tudja idézni, akkor eldöntheti, hogy megbízható társa, és gyermekeinek jó apja lesz-e.

A kutatók megállapították, hogy a szerelem valójában nem érzés, hanem az agyunk mélyén rögzült késztetés, ugyanúgy, ahogy az élelem és a víz megszerzéséért is ösztöneinktől vezérelve teszünk meg mindent.

Forrás: http://informed.hu/

Mi vonzza az okos nőket a „lúzer” férfiakhoz?

Miért nem hozzájuk hasonlót választanak? – íme a válaszok.
[FONT=arial,helvetica,sans-serif][/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]A józan ész azt diktálná, hogy egy sikeres, csinos, mindent elért nő egy vele azonos kaliberű társat válasszon magának. Az élet és a tapasztalat azonban erre szinte kivétel nélkül rácáfol: mindenki legalább ezer és egy példát tudna felhozni arra, hogy a sikeres nők a hogy is mondjuk „lúzer” típusú férfiakhoz vonzódnak, annak ellenére 1000 éve arra tanították őket CSAK EZT NE!! Mi van a logikára rácáfoló döntés hátterében? Ugyan mi a fenéért a sorozat gyilkosok és pszichopaták karjaiban kötnek ki a sikeres hölgyek, akiket „ostoba” párjuk a porig aláz; aki soha nem elégedett súlyukkal; testükkel; lelki zsarolással számtalan álmatlan éjszakát okoz nekik és gyakran még fizikailag is bántalmazza őket?[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif][/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Dr Steve Stewart-Williams neves pszichológus tanulmánya: „Miért bántják a férfiak szerelmi partnerüket?” számtalan eddig megválaszolatlan kérdésre választ ad.[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif][/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]A professzor kutatásának eredménye szerint a magas intelligencia hányados a nők esetében a gonosz férfi viselkedéssel szoros kapcsolatban áll. A „gonosz viselkedés” alatt konkrétan a férfihoz való tűzön-vízen keresztül kitartó ragaszkodást kell érteni. [/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif][/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Alapvetően a férfiak szeretik kontroll alatt tartani, uralni szerelmi partnereiket, így egy magasabb IQ-val rendelkező partner az átlagosnál nagyobb kontroll igényt generál, mivel attól félnek, hogy esetleg mások számára is kívánatos lehet. Ez áll annak a hátterében, hogy az okos nők melletti férfiak agresszivitása alatt „elszáll” néha a ló: hiszen a fizikai bántalmazással és a rendszeres érzelmi és egyéb megalázással összetörik, sakkban tartják a nőt, aki végül elhiszi, hogy semmivel nem jobb, ügyesebb annál a férfinál, aki az életét pokollá teszi. Ez egy teljesen „sima” bántalmazó – bántalmazott kapcsolat. Ami meglepő, hogy ebbe a csapdába az okos nők sokkal gyakrabban és „önként” sétálnak bele, mint kevésbé sikeres társaik.Miért?[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif][/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]

[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif][/FONT]

1. [FONT=arial,helvetica,sans-serif]Nagyon sok okos nő úgy gondolja, hogy a szeretet feltételhez kötött: csak akkor lehet valakit szeretni, ha a világon összeszedhető minden kritériumnak maximálisan eleget tesz, ha mindenben a legeslegjobb. – De hogy is gondolhat ilyet egy okos nő? Hol van ilyenkor az önbecsülése és a többi? A professzor egy nagyon kedves barátját kezdte el ebből a szempontból vizsgálni. Mint kiderült a fiatal és sikeres hölgyet minden eddigi barátja (5) tökéletesen összetörte és megalázta, mielőtt szép kis summával megrövidítve elhagyta egy másik nőért elhitetve vele, hogy a szakítás hátterében nem más egyes egyedül az ő tökéletlensége állt.[/FONT]
2. [FONT=arial,helvetica,sans-serif]Azaz a tökéletességre való törekvés, ami ott tartja a sikeres nőket azon lúzer férfiak mellett, akiktől az első alkalom után messze kellene futniuk. Ahelyett, hogy feleslegesen kitartanának és megfelelni igyekeznének inkább önmaguknak kellene lenniük, de nem! minél rosszabb, ők annál jobban igyekeznek. Habár mindenki elmondja nekik fel kell adni, ők megszállottan meg akarják mutatni, hogy igen is ezt is képesek megoldani, ebben is jók, és aztán ha a férfinak már ez sem elég, elveszítik a küzdelmet és otthagyják őket teljesen összetörve egy ugyan ilyen kapcsolatba menekülnek. [/FONT]
3. [FONT=arial,helvetica,sans-serif]A tökéletességre való törekvés mellett a második ok a tapasztalatlanság: Míg a kevésbé okos lányok tanulás és karrier építés helyett élettapasztalatot szereznek, addig az okos nők viszonylag későn kezdenek szerelmi kapcsolatot építeni, már sokkal komolyabb értékrenddel és kitartással, amit a férfiak rendszeresen ki is használnak tudva úgysem dobják ki őket az első disznóság, de még a 16. után sem.[/FONT]
4. [FONT=arial,helvetica,sans-serif]A következő meglepő ok, hogy a humort és a bántás meglehetősen vékony határ választja el egymástól: azaz a kezdetben szórakoztatónak tűnő férfi a kapcsolata erősödésével bátorságot merítve könnyen bántalmazó humorba csap át, és szerencsétlen nő néha már maga sem tudja egy-egy bántó megnyilatkozásán nevetni vagy sírni illene. Valljuk be egy ilyen helyzetbe a fenti dolgokkal együtt valóban nehéz kimondani: VÉGE!![/FONT]
5. [FONT=arial,helvetica,sans-serif]Másrészt a sikeres nők, akik rosszul választottak képtelenek elmondani másoknak mi is történik velük. Természetes, hogy egy csavargót néha elver a részeg férje, ha ő is részeg, de mit gondol a világ, ha egy sikeres nő közli élete párja terrorizálja és bántalmazza? Ezzel egyszerűen képtelenek szembenézni, pedig nem is hinnénk mennyi üzletasszonyt bántalmaz lecsúszott, vagy kevésbé sikeres férje szóban vagy akár fizikailag.[/FONT]

[FONT=arial,helvetica,sans-serif][/FONT][FONT=arial,helvetica,sans-serif]Azaz feminizmus és siker ide vagy oda a probléma a szívekben, a tapasztalatlanságban és a tökéletességre való törekvésben keresendő. Nehéz ugyan változtatni, de sosem késő.[/FONT]


[FONT=arial,helvetica,sans-serif][/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Forrás: Daily Mail[/FONT]

"A férfi leggyengébb pontja mindig a felesége"
/James Joyce/

"Az agglegénységnek az az előnye, hogy amikor szép nővel találkozunk, nem kell keseregnünk azon, hogy csúnya a feleségünk."
/Paul Léautaud/

Hú ez érdekes topik. Én férfi vagyok és majd jövök írni, csak alig találom meg.
Ha már egyszer írtam ide, a sok téma között hogy találom meg újra?
Van esetleg valami könyvjelző?