Nevessünk...Írj egy viccet!

[FONT=Times New Roman, Times, serif]
[/FONT] [FONT=Times New Roman, Times, serif][SIZE=+1](Vadkender) -What can there
(Hol van a WC?) -Hole one a wait say?
(Van két libám) -One Kate Lee bumm
(Alkatrész) -AlI cut race
(Hátsórész) -Hot show race
(Kicsengetnek) -Kitchen get neck
(Nyuszi van apród?) -New see one up road?
(Mi a fasz van?) -Me of us one?
(Van hatvankét kecském) -One hut one Kate catch carne
(Határozószó) -Hut are row Zoe saw
(Hány varjú van a vetésen?) -How war you on avatation?
(Szánkó) -Sun cow
(Ször van a lyukarnon) -Sir one a you come on
(Disznóól) -This no all
(Két nomád tacskó van a bokron túl.) -Kate no mud touch cow one a bock Ron tool.
(Bírlak!) -Beer lack!
(Szól anyu!) -Soul a new!
(Tapéta.) -Tap eat a. ,
(Fogpiszkáló.) -Fog peace call low.
(Tépett varjú van a fán.) -Tape at war you one a fon.[/SIZE][/FONT]

[FONT=Times New Roman, Times, serif][SIZE=+1]A csatlakozás után hogyan fognak városaink szerepelni a térképeken?
Íme néhány elvetemült példa..[/SIZE][/FONT]

[FONT=Times New Roman, Times, serif][SIZE=+1]Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas (ez igen diszkrét)
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis = Lajosmizse.
Saint S = Szentes
Red One House = Veresegyház
Wish Of Balaton = Balatonakarattya
Little Hold It = Kistarcsa
Nutty D = Diósd
Turkish Valentine = Törökbálint
Girlvillage = Leányfalu
Froggy Goes R = Békásmegyer
Saxon File Fucked It = Százhalombatta
Eugene Nutty = Diósjenö
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Hévíz
He Would Push You = Tolna
Castlecastle = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfű
He Wolud Steal = Csoma
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden =Érsekvadkert
Rho Shut Up = Rókus (kis helyesírási hibával)[/SIZE][/FONT]

gyuri bácsi megy a mezőn
arra megy patike
-gyuri bácsi zörög a sárhányója
-mit mondassz fiam?
-gyuri bácsi zörög a sárhányójaa!!!!!
-nem hallom fiam
-azt mondom h zörög a sárhányója!!!!!!!!!
-még mindig nem hallom fiam mert zörög a sárhányóm

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zakójában, rajta egy telefonszám. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
- Az rendben van, kezit csókolom, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?

A 80 éves férfi felhívja távol élő fiát:
- Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy nem folytatjuk tovább és elválunk. Arra kérlek, hogy hívd fel a nővéredet, és kíméletesen próbáld vele közölni a hírt!
A fia azonnal telefonál a nővérének, és közli vele a rossz hírt. A nővére egyből intézkedni kezd:
- Azonnal csomagolj, elutazunk és rendbe tesszük ezt a dolgot. Majd felhívja az apját is:
- Azonnal odautazunk hozzátok, addig ne csináljatok semmit!
Az apja:
- Jó, akkor várunk.
Majd odafordul a feleségéhez:
- Nos, a gyerekek akkor nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni...

-Elárulok egy titkot.De tudsz-e hallgatni?
-Persze.Csak peches vagyok:mindig olyannak mondom el,aki nem tud hallgatni...

hi-hi

- Mit csinál a skót, hogyha fázik?
- Közelebb ül a gyertyához.

- Mit csinál a skót, hogyha már nagyon-nagyon fázik?
- Még közelebb ül a gyertyához.

- És mit csinál a skót, hogyha már rettenetesen fázik?
- Meggyújtja a gyertyát

Miért reped a rendőr alatt a beton?
Okos enged!

Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. 7 éven
keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét
pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt
az utosó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted,
hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet
foztem, és este egy vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc
alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél
aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem
tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én
elmegyek.

Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én
Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet! Ex-feleséged.

~~~~~~~~~~

Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó
feleség fogalmától.

Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó
zsörtölodésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt
héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy
nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak
semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc
ételemet valószívuleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem
eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új
hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen
egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a
hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és
úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a
lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munka- helyemen, és vettem magunknak
két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom,
mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál.
Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem,
egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.......

Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként
született. Remélem nem baj!

Ex férjed.

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.

A rendőr megállítja a teherautót.
- Már
harmadszor szólok, hogy folyik az autója!
- Én meg már harmadszor mondom,
hogy locsolókocsi !

A kutya tényleg az ember legjobb barátja.
Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába...
... egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

Egy nő sétál az utcán gyermekével.Megáll előttük egy néni és felkiállt:Jaj,de édes kisbaba!---tisztára olyan,mint az apja.
Igen,bár jobban szeretném,ha a férjemre hasonlítana!

Két szőke nő beszélget.
- Nálatok sincs melegviz?
- De van, csak nálunk hideg! XD

jesszusom! sírva röhögök! xD

Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán
aktivizálja magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az
asszonyka tipródik, hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és
gondoskodását, hisz neki egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így
szól:
- Te, Józsi! Nagyon fázom!
- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem "kielégít?" válasz és
alszik tovább. A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit kér, de hortyog tovább. Az
asszony kisvártatva újra megszólal:
- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk...
- Na látod?! Ott megy be a hideg!

fűnyíró

- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből...