Legutóbbi tartalom: nyuzga

A mennyország kapuja elott száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól: - Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak! Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu elott. Szent Péter utánuk kiált...

Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre. Péter úgy gondolja, elobb meghallgatja az embereket hogy hogyan haláloztak el. Az első elkezdi: -Megyek haza és benyitok az ajtón. Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, gyolát. Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány...

A rendor fia elégtelent hoz az iskolából, mert nem tudta megmondani, hogy hol van Afrika. A rendor alaposan elveri a fiát, hogy milyen buta, és aludni zavarja. Mikor a rendor lefekszik, megkérdezi a feleségét: - Te, az igazat megvallva én sem tudom, hogy hol van Afrika. Te tudod? - Egész...

A parasztbácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendor. A bácsika megkérdezi tole: - Biztos úr hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel? - Jöjjön csak bátyám majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat. - A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel...

A rendor szigorúan szól az autóban összefonódott fiatal párhoz: - Mit csinálnak maguk itt? - Csókolózunk, biztos úr. - Jó lesz, ha visszateszi a száját a nadrágjába és eltunnek innen, de gyorsan.

- Tudod rettenetesen hasonlítasz az anyósomra -mondja Kovács a barátjának- leszámítva persze a bajuszt. - De nekem nincs is bajuszom! - Neked nincs, de az anyósomnak van!

A cigányember a kertben dolgozik. Felesége kikiabál neki: - Hozz be paradicsomot a lecsóhoz! - Nem tudok! - Miért nem? - Mert a szomszéd kint van a kertjében.

A cigány nyer a lottón. A nyereményből gyorsan vesz egy vadonat új Mercedest. Gyönyörű szép, fehér, csillog villog. A cigány vigyáz is rá. Egyszer estefelé megy a szomszéd faluba, amikor defektet kap a bal első kerék. Bosszúsan nekikezdi szerelni a kereket. Arra jön egy ismerőse és...

Cigánygyerek az apjának: - Apa a Kalányos tényleg cigány név? - Igen kisfiam. - De jó hogy minket Lakatosnak hívak.

A cigányok elmennek a videokölcsönzőbe, mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól hozzájuk: - Van itt kérem egy kazetta amin cigányok énekelnek. - Ugyan kérem azt mi is tudunk. - Rendben. Van egy másik azon cigányok táncolnak. - Kérem alássan azt mi is tudunk...

10 dolog, amely alapvetoen megváltoztatta volna a galaxis sorsát: 10. "Állj mellém, és ketten fogjuk uralni a galaxist, mint apa és fia." - "Naná,tök jó" 9. "Mostantól az Uralkodó a mestered." - "Oké. Szerinted megtanítja nekem is azt a 'kék villámok jönnek ki az ujjamból' trükköt?" 8...

A skinhead meglát egy embert, amint iszik a Duna vizéből. Mondja neki: - Ne idd azt a vizet, mérgező!!! - én nem érteni! én lenni arab diák! -CSAK AZT MONDTAM, LASSAN IDD MERT HIGEG!

Gyógyítás Leány és fiú a parton, éjszaka van. Lány: – Csókold meg a kezem, mert fáj.. Megcsókolja. Fiú: – Most már nem fáj? Lány: – Nem, de most a vállam is fáj azt is csókold meg... Megcsókolja. Fiú: – Már nem fáj? Lány: – Nem, de a szám is fáj azt is csókold meg... Megcsókolja. Fiú...

Meglepetés Jézus 2000 év után leszáll a földre, megnézze hogyan élnek az emberek. Természetesen koldusruhát ölt. Találkozik egy koldussal: – Nagyon éhes vagyok adnál valamit enni ? A koldus megkínálja egy kis kenyérrel. – Nagyon szomjas is vagyok, van valami innivalód? Azt is kap. – Nagyon...

A gumi óvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.