Anyósviccek

A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.

Mikor kell az anyóson gyújtást állítani? Ha nem indul az elsô rúgásra.

Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.

- Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
- Hogy szokja az urnát.

- Miért temetik az anyóst derékig?
- Hogy tudja gondozni a sírját.

- Miben hasonlít az anyós egy napilapra?
- Minden nap megjelenik.

- Mi az abszolut kettõs érzés?
- Anyósod karambolozik az uj kocsiddal.

- Miért kell az anyóst fejjel lefelé eltemetni?
- Mert ha feltámad, akkor lefelé kaparjon !

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen.
A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:
- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.
- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.
- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!

sküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik

Két jó barát beszélget:
- Az én anyósom nagyon önellátó, soha nem kér semmit.
- Az enyém sem kér semmit, mindig csak parancsol.

A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.

Egy család kimegy az erdőbe szamócát szedni. Egyszer csak a nagymama belelép egy csapdába és felsikolt: - Jaj!
Az asszony szól a férjének:
- Menj már, nézd meg, hogy mi baja van anyunak!
Mire a férj:
- Semmi, csak kiborította a szamócát.

A bíróságon a bíró:
- Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
- Mert láttam hogy a gyilkos egyedül is ki tudja lökni az ablakon az anyósomat!

- Te, képzeld az az alkoholista Cékla abbahagyta az ivást!
- Hogy-hogy?
- Egyszer olyan részeg volt, hogy mikor hazament, kettőt látott az anyósából. Na, azóta egy kortyot se ivott.

Kovács kérdezi a feleségétől:
- Mondd, drágám, szereti anyád a horrort?
- Nem hiszem.
- Akkor mondd neki, hogy ne nézzen tükörbe!

A nehézfiúk cellájába új tagot kaszliznak, aki megölte az anyósát.
Az "öregek" faggatni kezdik, hogy hogyan csinálta ki a mamát.
- Csak azt tettem, amire a feleségem megkért. Eljött hozzánk látogatóba a mama, de a feleségemnek délután el kellett
mennie otthonról. Azt mondta nekem: "Drágám, anyu egy kicsit lefeküdt aludni, nagyon fáradt. Kérlek, ne ébreszd fel, ha
légy szállna rá, üsd agyon!"