Ha-ha-ha!

Repülős témája a 'Humoros írások' fórumban , 2004 Május 21.

  1. soldieroffortune

    soldieroffortune Állandó Tag

    Tanár
    - Petike, te már megint elkéstél! Mi ennek az oka?
    - Tanár úr, a közlekedési táblák!
    - Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
    - Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!".
     
  2. soldieroffortune

    soldieroffortune Állandó Tag

    Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést
    - Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet? Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja
    - Természetesen egy sem - mondja Pistike.
    - Hogy-hogy egy sem?
    - Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
    - Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
    Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik: Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
    - Persze, kérdezz nyugodtan.
    - Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
    Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol
    - Szerintem amelyik szopja. - Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
     
  3. anewm

    anewm Állandó Tag

    Édesapám, végre elvesztettem a szüzességem!
    Jól van fiam, gyere ülj le ide hozzám, igyál velem egy jó hideg fröccsöt.
    Hát a fröccsöt azt elfogadom, de sajnos ülni még nem tudok!
     
  4. anewm

    anewm Állandó Tag

    Egyszer egy házaspár kapott egy autót s a menyasszony ki is próbálta mire visszajön azt mondja a férjének:-Van egy jó és egy rossz hírem melyikkel kezdjem?? - A jóval -Működik az összes légzsák!!
     
  5. szmorered2014

    szmorered2014 Állandó Tag

    A bogarak fociznak a réten. A hőscincér odamegy az egyik, padon ülő bogárhoz és megkérdezi:
    - Te miért nem játszol?
    - Nem látod? Én vagyok a cserebogár.
     
  6. szmorered2014

    szmorered2014 Állandó Tag

    - Hogy hívják az átlátszó kutyát?
    - ???
    - Nylon tacskó.
     
  7. szmorered2014

    szmorered2014 Állandó Tag

    Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót:
    - Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?
    - Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
    A nő először meghúzza a piros szalagot.
    Papagáj: - How are you?
    Ezután meghúzza a kéket.
    Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
    - És ha mindkettőt meghúzom??
    Papagáj: - Akkor elesek bazmeg!
     
  8. szmorered2014

    szmorered2014 Állandó Tag

    Egy fickó moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy melette egy kutya ül. A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad. Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát. A kutya bemegy egy házba, ahol egy nő már várja.
    - Magáé ez a kutya? - szólítja meg a nőt.
    - Igen, miért?
    - Ez fantasztikus, mellettem ült a moziban és nézte a filmet. A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.
    - Mit láttak?
    - A háború és békét.
    - Hát ez nagyon furcsa, nem is értem, hogy lehet... - mondja a gazda.
    - Ugye? Maga is csodálkozik?
    - Hát persze. Hiszen amikor a könyvet olvasta, azt végig nagyon unta...
     
  9. szmorered2014

    szmorered2014 Állandó Tag

    Az egérlány viszi a barátját bemutatni a szüleinek. Az anyuka meglepődve mondja:
    - Kislányom, de hát ez egy denevér!
    Mire a lány:
    - Esküszöm azt mondta, hogy pilóta!
     
  10. szmorered2014

    szmorered2014 Állandó Tag

    - Miért nincs a halnak haja?
    - ???
    - Mert sosem tudná megszárítani...
     
    naivbalek kedveli ezt.
  11. szmorered2014

    szmorered2014 Állandó Tag

    A róka elkapja a nyulat.
    - Rendben van róka koma, egyél meg, de előbb engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot.
    A róka beleegyezik.
    A nyuszi elkezd táncolni:
    - Egyet jobbra, kettőt balra, hármat jobbra, négyet balra, ötöt jobbra, futás!
    A róka felsóhajt:
    - Ilyen hülye koreográfiát még nem is láttam!
     
    naivbalek kedveli ezt.
  12. szmorered2014

    szmorered2014 Állandó Tag

    Két macska ül a háztetőn.
    Megszólal az egyik:
    - Te mit kérsz karácsonyra?
    Mire a másik:
    - Jó sok kismacskát.
    Megszólal a másik:
    - És te?
    - Én is sok kis macskát.
    Megszólal hátul a kandúr:
    - Hahó, megjött a Mikulás!
     
  13. szmorered2014

    szmorered2014 Állandó Tag

    A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat. El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér... az est végére már csak a százlábú hiányzik.
    Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:
    - Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?
     
  14. szmorered2014

    szmorered2014 Állandó Tag

    Egy nő talál újsághirdetést: "Fajtiszta német juhász rendőrkutya eladó, ára: 1000 Ft."
    Az asszony megörül a jó vételnek, azonnal felhívja a megadott számot, és megrendeli a kutyát. Hamarosan kiszállítanak neki egy koszos, ápolatlan kis korcsot. A nő felháborodva telefonál:
    - Hogy merték ezt a ronda korcsot fajtiszta rendőrkutyának nevezni?
    - Asszonyom, ne tévessze meg az állat külseje, a Titkosszolgálatnál szolgált.
     
  15. szmorered2014

    szmorered2014 Állandó Tag

    Két barát beszélget:
    - Tegnap olvastam az újságban, hogy New Yorkban 10 millió patkány van.
    - Normálisak ezek az amerikaiak? Megszámolják, ahelyett hogy kiirtanák őket?
     
  16. szmorered2014

    szmorered2014 Állandó Tag

    - Mivel vadászunk nagy kék elefántra?
    - Nagy kék elefántlövő puskával.
    - Mivel vadászunk kis kék elefántra?
    - Megvárjuk, amíg megnő, és nagy kék elefántlövő puskával.
    - Mivel vadászunk nagy piros elefántra?
    - Átfestjük kékre, és a nagy kék elefántlövő puskával.
    - Mivel vadászunk kis sárga elefántra?
    - Semmivel, mert az védett állat.
    - Mivel vadászunk nílusi krokodilra?
    - Addig verjük, amíg be nem vallja, hogy ő a nagy kék elefánt, és a nagy kék elefántlövő puskával.
     
  17. szmorered2014

    szmorered2014 Állandó Tag

    - Melyik a legszerencsétlenebb állat?
    - ???
    - A borjú, mert az anyja egy tehén, az apja meg egy barom.
     
  18. szmorered2014

    szmorered2014 Állandó Tag

    Az agresszív kismalac megy az utcán, egy nagy zsákot vonszol maga után. Szembe jön vele egy ember:
    - Elnézést, ez a Deák Ferenc utca?
    - Nem, ez az én cuccom!
     
    Lacika69 kedveli ezt.
  19. Melitta

    Melitta Adminisztrátor Fórumvezető

    Szex és fogorvos. . .


    Egy férfi és egy nő megismerkednek egy éjszakai bárban. Pár közösen elfogyasztott ital után felmennek a nő lakására. További italok után elkezdenek vetkőzni. A férfi leveszi az ingét, majd megmossa a kezét. Majd a nadrágját, és újra megmossa a kezét.
    A nő ezt látván megszólal:
    - Te biztosan fogorvos vagy!
    A férfi csodálkozva válaszol:
    - Igen, tényleg fogorvos vagyok, de hogy találtad ki?
    A nő:
    - Egyszerű, gyakran mostad meg a kezeidet.
    Ezek után megtörténik ami ilyenkor meg szokott történni. Az aktus végén a nő megszólal:
    - Te biztosan egy nagyon jó fogorvos vagy!
    Erre a férfi:
    - Igen, tényleg nagyon jó fogorvos vagyok, a legjobb az országban. De hogy jöttél rá?
    A nő:
    - Könnyű volt rájönnöm - nem éreztem semmit!
    Szöszi a tapasztalt fogorvosnál
    [fogorvos] - Nyissa ki a száját! ..de ne térdeljen le!
    Nőgyógyászat/fogászat
    Egy nő bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.
    - De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat - hebegi a megdöbbent fogorvos, - a nőgyógyászat második emeleten van!
    - Semmi tévedés! - mondja a nő. - A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!
    Hallott már ilyet?
    Bettike ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatja:
    - Ne izguljon, kihúzom, mielőtt bármit is érezne.
    - Igen, ezt mesélték a barátnőim is!
    Csak óvatosan
    Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
    - De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
    - Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!
    Érthető
    - Valahányszor mosolyogni látom, kedves hölgyem, mindig arra gondolok, hogy fel kellene csábítanom hozzám.
    - Maga ekkora nőcsábász?
    - Nem, csak fogorvos vagyok.
    Szép mosoly
    A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést:
    - Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak.
    - Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elől, a szép mosolyom miatt!
    Fogorvosnál
    - Hé, mit csinál? Ez nem a fájós fogam!
    - Nyugi, nyugi! Majd arra is sor kerül.
    Tartós fogfájás
    - Szörnyű, neked még mindig fáj a fogad? Na, ha az enyém lenne, én már rég kihúzattam volna!
    - Tudod mit? Ha a tied lenne, én is.
    Talány
    - Nem értem, doktor úr, miért húzta ki három fogamat, amikor csak egy volt beteg?
    - Tudja, túl sok érzéstelenítőt adtam be magának, és nem akartam, hogy kárba vesszen.
    Fogas kérdés
    - Doktor úr, olyan sárgák a fogaim. Mit csináljak?
    - Próbált már barna nyakkendőt kötni hozzá?
    Az ifjú fogorvos
    Az ifjú fogorvos közli a betegével, hogy sajnos egy fogat ki kell húznia.
    - És mennyibe kerül, doktor úr? - kérdezi a beteg.
    - Hát nézze, mivel én csak kezdő fogorvos vagyok, elég lesz ezer forint óránként.
    Nem fér el!
    - Doktor úr, a fogaim nem férnek el - szól a fogorvosnak a betege.
    - Nem értem, pedig tízszer ellenőriztem.
    - Akkor sem fér el.
    - Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem őket!
    - A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!
    Blend-a-med
    - Mondd, a férjednek jobbak lettek a fogai, amióta Blend-a-medet használ?
    - Nem, de a tojásai már kemények.
     
  20. antrotrener

    antrotrener Állandó Tag

    Az oroszlán közzé teszi az állatok között, hogy annak adja az állatok királya címet, aki leugrik egy nagyon magas hegyről úgy, hogy semmi baja nem lesz. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki túlélje. Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és porolja magát le. Megszólal az oroszlán:
    - Ez nem volt semmi medve! Az alku az alku, viheted a koronámat!
    - Jó, rendben, csak előbb visszamegyek a hegyre és jól pofán vágom azt, aki lelökött!
     

Megosztás