Hahota sarok

Két kutya sétál az utcán. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te ez a ház nem a Vágó Istváné?
- De.
- Megjelöljük?

Két Windows beszéget:
-Te ugye mi kompatibilisek vagyunk egymással?
-Tessék?

A szőke nő meséli a szőke barátnőjének:
-Képzeld meghúztak az autós vizsgán...
-Hát ez hogy lehetséges?
-Behajtottunk egy körforgalomba és ki volt rakva egy 30-as tábla.Én ahogy kell körbe is mentem harmincszor...
-És ezért meghúztak ?!

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

A turista csodálkozva figyeli a teljes erőből doboló bennszülöttet.
- Miért dobol? – kérdezi.
- Napok óta nincsen víz.
- És most esőt kér az istenektől?
- Dehogy! Hívom a vízvezeték szerelőt.

Szatyorka és Retikülke beszélgetnek a gyárban:
-Menni kéne már haza!
-Ne aggódj, ott jön a Váltáska.

Egy szoke no bemegy egy new yorki bankba.
"Szeretnek 1 millio dollart felvenni kolcsonbe"
Semmi problema asszonyom, de egy ellenerteket kell biztositania szamunkra. Esetleg valami ingatlant..."
"Nem problema! Itt hagyom onoknek a vadonat uj Rolls Royce-omat".
Ket het mulva visszajon a no: "Meggondoltam magam. Nem kell a kolcsonuk. Itt az 1 millio dollarjuk! Viszem a Rolls Royce-ot."
"De asszonyom, ez nem ilyen egyszeru. Sajnos nekunk kamatot kell szamitanunk ezert a 2 hetert. On tartozik nekunk $30-ral!"
"Itt a $30 dollar. Hat mondjak meg nekem, hol lehet 2 hetig ilyen olcson parkolni New Yorkban amig az ember vakaciozik?"

A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
Nem kell, itt áll a kapuban.

Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
Mert ki az a hülye, aki megkeresné.

A Gazsi ül a börtönben, megkérdi tőle az őr:

-Mit csináltál hogy ide kerültél?

-Sakkoztam.

-Azt meg hogy?

-Leüttöttem a parasztot és léptem a lóval.

Zuhog az eső. Csengetnek az ajtón.

A férj kinyitja és látja az anyósát bőrig ázva.

Így szól neki:

Anyuka ne álljon itt ebben az esőben.

Menjen haza.

Két férfi beszélget:

Te, mondja az egyik, az én anyósom egy angyal.

Mire a másik: De jó neked az enyém még él.

Pistike beszélget a szomszéd nénivel.

Pistike szereted anyukádat?

Nem szeretem mert mindig megver,

Apukádat szereted Pistike?

Nem szeretem mert mimdig megver.

Akkor kit szeretsz Pistike?

A Fradit szeretem,mert az nem ver meg senkit.

25 éves érettségi találkozó.

Két osztálytárs nosztalgiázik:

- Na, és hogy állsz a nőkkel??

- Hagyd el, pajtás, tíz éve impotens vagyok. Hát te??

A másik diadalittasan kapja fel a fejét.

- Lekopogom, kérlek. Én, hála Istennek, csak öt éve!

Három denevér ül egy faágon.

Az első véres, a második véresebb, a harmadik a legvéresebb.

Megszólal a véres:

- Látjátok azt az embert? Én annak szívtam ki a vérét.

Megszólal a véresebb:

- Látjátok azt a tehéncsordát? Én annak szívtam ki a vérét.

Megszólal a legvéresebb:

- Látjátok azt a fát ott? Hát én nem láttam.

Három denevér ül egy faágon.

Az első véres, a második véresebb, a harmadik a legvéresebb.

Megszólal a véres:

- Látjátok azt az embert? Én annak szívtam ki a vérét.

Megszólal a véresebb:

- Látjátok azt a tehéncsordát? Én annak szívtam ki a vérét.

Megszólal a legvéresebb:

- Látjátok azt a fát ott? Hát én nem láttam.

Pistike az állatkertben sétál a mamájával.

Hallják, amint az egyik fülemüle különösen szépen énekel.

- Ugye, kisfiam, szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle?

- Nem, anyu, én inkább olyan messzire szeretnék köpni, mint a láma.

Egy dolgot ne felejtsetek el, hogy a nevetés megvéd minden betegségtől! Üdv Mindenkinek!

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.

A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.