Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

-Milyen a villanyszerelő munkája?
-Feszültséggel teli.

-Képzelje, hogy jártam tegnap a galoppon! Lehajoltam, hogy bekössem a cipőfüzőmet, és akkor egy rövidlátó zsoké a hátamra ült.
-Na és?
-Mi az, hogy na és? Másodiknak futottam be!

-Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
-Ugyan már, miből gndolod?
-A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.

Egy fiatalember jegygyűrűt vásárol.
-Bevéshetem a gyűrűbe a mennyasszonya nevét?
-Lehet. kérem, de mindenesetre ne nagyonmélyen.

A kis Gabi látja, hogy nagyapja fájós lábát pihentetve szundikál a fotelben. Odamegy hozzá és megkérdezi:
-Mondd papa, ha elalszik a lábad a tyúkszemed is becsukódik?

Pista bácsi meséli Józsi bácsinak:
-Ezek a mai fiatalok milyen lusták! Én fiatal koromban akár 15 kilométert is gyalogoltam a szomszéd faluig, ha ott volt valami jó balhé!
-És utána haza is gyalogolt kend?
-Á, dehogy! Hazahozott a mentő!

-Mondja, mióta halászik ezen a helyen? - kérdezi a partra most érkező horgász a már ott üldögélőt.
-Két éve.
-És sok hal van?
-NEm tudom.

A villanyszerelő kisfia sírva megy haza a játszótérről.
-Mi történt veled? - kérdezi az ijedt anyuka.
-Semmi, anya, csak méhecske szállt a kezemre és az egyik vége nem volt szigetelve.

A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat. Mögötte már áll a sor, hgy ők is inni akarnak. Az egyik megszólal:
-Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!
-Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!!

Tartalékos bevonuláson sorban szólították az embereket. Az elsé szólított Drács Ferenc volt, aki nem jelentkezett. A főtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltással jelentkezett. Egy ember maradt a végén, illetve egy papír, amikor lezajlott a következő dialógus:
-Drács FErenc!
Semmi
-Hol van Drács Ferenc?
Semmi
-Magát hoy hívják?
-Dr. Ács Ferenc!

Chuck Norris tud nullával osztanni.

A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:
-Például ha én benyúlok egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?
Az egyik gyerek rávágja:
-A felesége!

Egy állatorvos megbetegszik. Felkeresi a körzeti orvost, aki így szól:
-Jöjjön üljö le ide, és mondja el, hogy mi a baja!
Erre az állatorvos méltatlankodva:
-Ja hát így könnyű!

-Mi az drót végén széndarab?
-Kezdő villanyszerelő.

Öreg bácsika bemegy az életbiztosítóhoz, hgy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:
-Hány éves bácsika?
-102 éves vagyok.
-102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
-Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
-Az apja születésnapja? Hány éves az apja?
-139.
-Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
-Jövő héten végkpp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
-A nagyapja esküvője? Hány éves a nagyapja?
-164.
-És az ő korában meg akar házasodni?
-Nem akar, de a szülei eröltetik...

-Melyik a villamosenergiával legjobban ellátott ország?
-Magyarország, mert: nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

-Ki a világ legnagyobb villanyszerelője?
-Gorbacsov, mert: A népbe bevitte az ellenálást, a pártba a feszültséget, a vodkába pedig a voltot.

Az iskolába különleges dolgokat kell vinni a gyerekeknek. Kérdezi a tanító néni Pistikét:
-Te mit hoztál?
-Én egy aranykarkötőt hoztam.
-És mitmondod az apukád, amikor elhoztad?
-Hát, hogy ha valami baja lesz akkor letép a fejem!
-Hát te, Zolika, te mit hoztál?
-Én egy antik faliórát hoztam.
-És apukád mit mondott, amikor elhoztad?
-Hát, azt hogy ha valami baja lesz akkor kitépi a kezeimet és a hátamba szurkálja!
-És, te Móricka, mit hoztál?
-Én egy lélegeztetőgépet!
-És apukád mit mondott, amikor elhoztad?
-Azt, hogy Arhhhkrrrhööööörrr!

Két anyós beszélget:
-Milyen szép ősz haja van a vejednek!
-Látod, még azt is nekm köszönheti.

-Mi az? Hosszú színes, egyenes és neked nincs?
-Színvonal.