Nevessünk...Írj egy viccet! 2012
- Téma inditó Kufirc
- Kezdés dátuma
| Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátjában megy be dolgozni. A kollegája megkérdezi tőle: - Kit gyászolsz? - A feleségemet. - Hát mi történt? - tegnap még láttam. - Az este elvágta a kezét. - De abba nem szoktak belehalni! - Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény! |
<tbody>
</tbody>
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem...
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, Ő meg mindenáron velem akart jönni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem...
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, Ő meg mindenáron velem akart jönni.
Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! -ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be,összepiszkítod a
nappalit, és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
- A feleségemet megleptem, a Hogyan takarékoskodjunk? című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. És most mit csinálsz?
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! -ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be,összepiszkítod a
nappalit, és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
- A feleségemet megleptem, a Hogyan takarékoskodjunk? című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. És most mit csinálsz?
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit,hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
humorkarika
Repülőszerencsétlenség történik.
A túlélő 3 stewardess, egy amerikai, egy magyar, meg egy angol csaj.
Az őserdőben el is fogja őket egy törzs.A törzsfőnök szerint ha nem tudnak olyan dolgot mondani, ami nekik nincs, megdugja őket a fél törzs, s meg is eszi őket.
Az amerikai gondolkodik, kiböki: számítógép.
A törzsfőnök megmutatja a bokorban a számítógépet.
Végig is megy a nőn a törzs, meg is eszik.
Következik az angol. Tűnődik, majd kinyögi,
hogy walkman.
A főnök rámutat az egyik férfira, aki épp walkmant hallgat.
Őt is megdugják, majd megeszik.
Utoljára a magyar csajt kérdezik meg. Egyből válaszol: pártpolitikus.
A törzsfőnöknek fogalma sincs, mi az. Mondja is:
- Rendben, ilyenünk tényleg nincs, el is engedünk, de legalább
mondd meg, mi az ?
- Hát olyan, mint ti. Ingyen akar enni, inni, meg kefélni is.
Repülőszerencsétlenség történik.
A túlélő 3 stewardess, egy amerikai, egy magyar, meg egy angol csaj.
Az őserdőben el is fogja őket egy törzs.A törzsfőnök szerint ha nem tudnak olyan dolgot mondani, ami nekik nincs, megdugja őket a fél törzs, s meg is eszi őket.
Az amerikai gondolkodik, kiböki: számítógép.
A törzsfőnök megmutatja a bokorban a számítógépet.
Végig is megy a nőn a törzs, meg is eszik.
Következik az angol. Tűnődik, majd kinyögi,
hogy walkman.
A főnök rámutat az egyik férfira, aki épp walkmant hallgat.
Őt is megdugják, majd megeszik.
Utoljára a magyar csajt kérdezik meg. Egyből válaszol: pártpolitikus.
A törzsfőnöknek fogalma sincs, mi az. Mondja is:
- Rendben, ilyenünk tényleg nincs, el is engedünk, de legalább
mondd meg, mi az ?
- Hát olyan, mint ti. Ingyen akar enni, inni, meg kefélni is.
A férj vezet, a felesége melette ül. Az asszony elkedi a mondóláját.
- Elválok tőled! Nem birom tovább, ezt kell tennem, mert szeretőm van.-a fér csendben vezet tovább. - Enyém marad a ház. - A férj gyorsít 80-ra.
- Asszonytartást és gyrektartást kérek havi 200 ezret - a férj 120 ragyorsít.
- Nállam maradnak a gyerekek és havonta egyszer láthatod őket - a férj 190 el hajt már.
- enyém lesznek a hűtő a hifi, tv , dvd is.- aférj már 230 al hajt.
- Mi van veled? Nem szólsz semmit? Te semmire sem tartassz igényt?
- nekem meg van minden amire szükségem van.
- mi az a minden?
- A vezető oldali légzsák.
- Elválok tőled! Nem birom tovább, ezt kell tennem, mert szeretőm van.-a fér csendben vezet tovább. - Enyém marad a ház. - A férj gyorsít 80-ra.
- Asszonytartást és gyrektartást kérek havi 200 ezret - a férj 120 ragyorsít.
- Nállam maradnak a gyerekek és havonta egyszer láthatod őket - a férj 190 el hajt már.
- enyém lesznek a hűtő a hifi, tv , dvd is.- aférj már 230 al hajt.
- Mi van veled? Nem szólsz semmit? Te semmire sem tartassz igényt?
- nekem meg van minden amire szükségem van.
- mi az a minden?
- A vezető oldali légzsák.
Férj a fehérneműboltban: - A feleségemnek szeretnék venni egy szexi melltartót! - Mi a mérete a nejének?- kérdezi az eladó - Igazából nem vagyok tisztában ezekkel a számozásokkal!- jön a válasz - De mégis! – Olyan mint két narancs? - Nem, nem igazán! - Akkor, mint egy sárgadinnye? - Nem, nem is olyan! - Akkor mint egy görögdinnye? - Arra sem hasonlít! Az eladó már kijön a sodrából és megkérdezi- Mondja akkor mégis milyen a felesége melle???? A férj rövid gondolkodás után felel- Igazából , mint a vizsla füle!!!
A rendőrök vizsgáznak. Bemegy az első, elétesznek egy profilképet, amin oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit.
- Fekete göndör haj és egy füle van.
Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanaz a feladata.
- Széles száj és egy füle van.
Öt is kirúgják. Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek odasúgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.
- Széles száj és kontaktlencsét visel.
- Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogy miképpen jött rá a kontaktlencsére?
- Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tudsz szemüveget hordani.
- Fekete göndör haj és egy füle van.
Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanaz a feladata.
- Széles száj és egy füle van.
Öt is kirúgják. Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek odasúgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.
- Széles száj és kontaktlencsét visel.
- Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogy miképpen jött rá a kontaktlencsére?
- Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tudsz szemüveget hordani.
Ajándék
Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni kedvese születésnapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak együtt,hosszas gondolkodás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes.
Kedvese húga elkísérte őt az áruházba, és segített kiválasztani a kesztyűt. A húg bugyit vett magának. Csakhogy az eladó összekeverte a ruhadarabokat, a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi.
A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte a kedvesének az alábbi kísérőlevéllel:
"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt és alig volt koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne... Bár csak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kissé belefújni, mert a viseléstől természetszerűleg kissé nedves lesz. Gondolj csak arra, hogy hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendő években. Remélem pénteken is rajtad lesz! Szeretlek!
Ui.: A legutolsó divat szerint kicsit vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kis szőr."
Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni kedvese születésnapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak együtt,hosszas gondolkodás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes.
Kedvese húga elkísérte őt az áruházba, és segített kiválasztani a kesztyűt. A húg bugyit vett magának. Csakhogy az eladó összekeverte a ruhadarabokat, a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi.
A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte a kedvesének az alábbi kísérőlevéllel:
"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt és alig volt koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne... Bár csak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kissé belefújni, mert a viseléstől természetszerűleg kissé nedves lesz. Gondolj csak arra, hogy hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendő években. Remélem pénteken is rajtad lesz! Szeretlek!
Ui.: A legutolsó divat szerint kicsit vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kis szőr."
Többféle
A légy neme
- Honnan lehet tudni, egy légyről, hogy nőnemű vagy hímnemű ? - Az egyik
a borosüvegre száll, a másik a tükörre .
Farkaspóz
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy
ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan,
majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az
utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.
Távirat
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.
A légy neme
- Honnan lehet tudni, egy légyről, hogy nőnemű vagy hímnemű ? - Az egyik
a borosüvegre száll, a másik a tükörre .
Farkaspóz
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy
ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan,
majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az
utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.
Távirat
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.
[h=3]Helyettesítés [/h] Megdöglik az állatkerti gorilla. A botrány elkerülése miatt az ápolónak kell beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére.
Megy is a dolog szépen, eszi a banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás közben azonban véletlenül átzuhan az oroszlán ketrecébe.
Ijedtében kiabálni kezd:
- Segítség, engedjenek ki!
Az oroszlán a közelébe húzódik, és halkan odaszól:
- Kussolj már te barom, még a végén kirúgnak bennünket!
Megy is a dolog szépen, eszi a banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás közben azonban véletlenül átzuhan az oroszlán ketrecébe.
Ijedtében kiabálni kezd:
- Segítség, engedjenek ki!
Az oroszlán a közelébe húzódik, és halkan odaszól:
- Kussolj már te barom, még a végén kirúgnak bennünket!
