Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!

mi az kicsi sárga és kapar?
kinai nögyogyász

- Miért teszi a rendőr reggel az ágyban a feleségére a vekkert számlappal lefelé?
- ???
- Mert az asszony folyton panaszkodik, hogy még egy órát sem képes ráfordítani.

A férj és a feleség bejáratja az új kocsit. A motor egyszer csak bedöglik.
-Azok az átkozott gyertyák! - mérgelődik a férj.
-Ez természetes, drágám - jegyzi meg az asszony - hiszen olyan erős szél fúj.

Megy haza a kandúr és szerelme egy átdorbézolt éjszaka után. A kandúr nem bír az érzelmeivel, és felnyávog:
-Jaj, cica-mica, meghalok érted!
A cicus kacéran ránéz és megkérdezi:
-Jó, de hányszor?

A gumijavító azt kérdezi az autóstól:
-Hogyan kapott ilyen ronda defektet?
-Ráhajtottam egy borosüvegre.
-Hogyan? Nem látta meg már messziről az üveget?
-Nem, mert az a hülye részeg a kabátja zsebében tartotta.

A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, ogy egy autó vezet nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
-Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
-Tudm - válaszol aférfi -, én toltam.

A villamoson egy idős néi megszólít egy gyereket:
-Nem akarod átadni a helyedet, kisfiam?
-NEm!
-Miért?
-Mert a múltkor is átadtam, és egy nálam sokkal fiatalabb gyereket ültettek a helyemre.

Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:
-Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?
-Tudom.
-Ez mindig így van?
-Dehogy! Csak ha esik az eső.

-Apu, mit jelent az, hogy díszdoktor?
-Nézd kisfiam, az ilyesmit nem kell szó szerint venni. A díszdoktor az olyan, mint amikor idegenek előtt az anyád engem családfőnek nevez.

Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
-Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságod! Mit kérsz?
-Személyit, jogosítványt és forgalmi engedélyt!

-Apu! Sok pénzt spóroltam meg neked.
-Hogyan?
-Mert az idei tankönyveim jók lesznek jövőre is.

Két férfi beszélget:
-Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!
-És, tettél feljelentést?
-Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
-Hölgyeim és uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a gépet. A jó hír az, hogy a Bahamákra akar menni!

-Mi lesz a lovas ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
-???
-Lemezlovas.

A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:
-Téged mi juttatott ide?
-A konkurencia. Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.

-Ki az abszolút szerencsétlen?
-???
-Aki beleesik a WC-be, és a lehúzóba kapaszkodik!

A híresfotós vendégségbe hívják. A vacsora után a háziasszony beszélgetésbe elegyedik vele:
-Gratulálok a képeihez, nagyon szépek! Biztosan jó fényképezőgépe van.
Erre a fotós:
-Gratulálok a vacsorához, nagyon finom volt! Biztossan nagyon jó fazekai vannak!

A szórakozott tanárnő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:
-Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja!

Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie. Óvatossan lépked, amikor kopácsolást hall. Látja az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
-A fenébe a szívbajt hozta rám... mit csinál itt az éjszaka közepén?
-Elírták a nevemet, azt javítom.