platon said:Ha így hosszaban nézegetem..rémlik valami tavaszi bizsergés. De egy kis melegebb tavaszi csiklandozás még elférne!
Lányok de a fiuk sem öltöznek nagyon fel)
Remélem a kolegám nem látja meg a képét
üdv..R.
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Thread starter Szonja
- Start date
- Status
Minden mindennel, mindenki mindenkivel összefügg!
A Playboynak még Hófehérke is levetkőzött2006. Május 06., Szombat, 19:12:00
Hófehérke a Playboy-ban: az év modellje lett a Disneyland táncosnője.
Maradéktalanul kivívta a Playboy olvasóközönségének az elismerését a 23 éves Kara Monaco, akit a 2006-os év modelljének (Playmate of the year) választottak. A floridai szőke szépség 100.000 dollárt, egy személygépkocsit és egy motorkerékpárt kapott ajándékba, jelentette be a férfimagazint megjelentető kiadó szóvivője, Hugh Hefner. Kara korábban a Walt Disney World szórakoztatóparkban dolgozott, leggyakrabban Hófehérkét vagy Hamupipőkét alakította. - Nagyon boldog vagyok. Remélem, a karrieremet előlendíti ez a díj - mondta. Ha gyerekkorunkban a mesekönyvekbe Hófehérkét, vagy Hamupipőkét Kara Monaco személyesítette volna meg, a serdülőkorunk is másképp alakulhatott volna.
Jöhetnek a szúnyogok?
A Playboynak még Hófehérke is levetkőzött2006. Május 06., Szombat, 19:12:00
Maradéktalanul kivívta a Playboy olvasóközönségének az elismerését a 23 éves Kara Monaco, akit a 2006-os év modelljének (Playmate of the year) választottak. A floridai szőke szépség 100.000 dollárt, egy személygépkocsit és egy motorkerékpárt kapott ajándékba, jelentette be a férfimagazint megjelentető kiadó szóvivője, Hugh Hefner. Kara korábban a Walt Disney World szórakoztatóparkban dolgozott, leggyakrabban Hófehérkét vagy Hamupipőkét alakította. - Nagyon boldog vagyok. Remélem, a karrieremet előlendíti ez a díj - mondta. Ha gyerekkorunkban a mesekönyvekbe Hófehérkét, vagy Hamupipőkét Kara Monaco személyesítette volna meg, a serdülőkorunk is másképp alakulhatott volna.
Jöhetnek a szúnyogok?
Subject: FW: EGY -KÉT KOMOLY GONDOLAT
> Aki korán kel, hamarabb iszik
> Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.
> Depressziós az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a
> koporsó.
> A nagyhal bekapja a kishalat, a kishal meg bekaphatja a nagyhalét.
> Korán keltem, hol az arany?
> Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.
> Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
> A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fûben, de akkor sem szívja!
> Légy optimista! Ha citrommal kínál meg az élet, kérj hozzá Martinit!
> És mondá az Úr a 8. napon: OK Murphy, te jössz!
> mikor nyit az éjjelnappali?
> borsóra hányt fal
> Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet: a szótár
> Mentsük meg a Földet. Ez az egyetlen bolygó, ahol gyártanak csokoládét.
> Az embereket két csoportra lehet oszani. Az egyik csoport szerint az
> embereket két csoportba lehet osztani, a másik szerint nem.
> Az úriember olyan vadállat aki valameddig tud várni
> Aki a kicsit nem becsüli... az simogassa!
> "Odaát vagyok! "-Az igazság!
> A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy a Jóisten nullával osztott...
> Azt hiszem a szex jobb mint a logika, csak nem tudom bizonyítani.
> A rendetlenség egyik nagy előnye, hogy izgalmas leletekre bukkan az
> ember
> Uram,a röntgenfelvételén egy foltot találtunk, de Photoshoppal
> kijavítottuk
> Az Édenből való távozás után reklamációt nem fogadunk el
> Utálom a házimunkát. Az ember beveti az ágyát, elmosogat aztán fél év
> múlva kezdheti az egészet elölről...
> Védd a hódokat! Rágd elő nekik a fákat
> Míg leng a lánc, meleg az ülőke.
> Még mindig több repülőgép van az óceánban, mint hajó a levegőben!
> A BKV sűrítette járatain az utasok számát.
> Aki korán kel, hamarabb iszik
> Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.
> Depressziós az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a
> koporsó.
> A nagyhal bekapja a kishalat, a kishal meg bekaphatja a nagyhalét.
> Korán keltem, hol az arany?
> Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.
> Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
> A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fûben, de akkor sem szívja!
> Légy optimista! Ha citrommal kínál meg az élet, kérj hozzá Martinit!
> És mondá az Úr a 8. napon: OK Murphy, te jössz!
> mikor nyit az éjjelnappali?
> borsóra hányt fal
> Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet: a szótár
> Mentsük meg a Földet. Ez az egyetlen bolygó, ahol gyártanak csokoládét.
> Az embereket két csoportra lehet oszani. Az egyik csoport szerint az
> embereket két csoportba lehet osztani, a másik szerint nem.
> Az úriember olyan vadállat aki valameddig tud várni
> Aki a kicsit nem becsüli... az simogassa!
> "Odaát vagyok! "-Az igazság!
> A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy a Jóisten nullával osztott...
> Azt hiszem a szex jobb mint a logika, csak nem tudom bizonyítani.
> A rendetlenség egyik nagy előnye, hogy izgalmas leletekre bukkan az
> ember
> Uram,a röntgenfelvételén egy foltot találtunk, de Photoshoppal
> kijavítottuk
> Az Édenből való távozás után reklamációt nem fogadunk el
> Utálom a házimunkát. Az ember beveti az ágyát, elmosogat aztán fél év
> múlva kezdheti az egészet elölről...
> Védd a hódokat! Rágd elő nekik a fákat
> Míg leng a lánc, meleg az ülőke.
> Még mindig több repülőgép van az óceánban, mint hajó a levegőben!
> A BKV sűrítette járatain az utasok számát.
Subject: FW: EGY -KÉT KOMOLY GONDOLAT
> Aki korán kel, hamarabb iszik
> Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.
> Depressziós az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a
> koporsó.
> A nagyhal bekapja a kishalat, a kishal meg bekaphatja a nagyhalét.
> Korán keltem, hol az arany?
> Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.
> Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
> A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fûben, de akkor sem szívja!
> Légy optimista! Ha citrommal kínál meg az élet, kérj hozzá Martinit!
> És mondá az Úr a 8. napon: OK Murphy, te jössz!
> mikor nyit az éjjelnappali?
> borsóra hányt fal
> Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet: a szótár
> Mentsük meg a Földet. Ez az egyetlen bolygó, ahol gyártanak csokoládét.
> Az embereket két csoportra lehet oszani. Az egyik csoport szerint az
> embereket két csoportba lehet osztani, a másik szerint nem.
> Az úriember olyan vadállat aki valameddig tud várni
> Aki a kicsit nem becsüli... az simogassa!
> "Odaát vagyok! "-Az igazság!
> A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy a Jóisten nullával osztott...
> Azt hiszem a szex jobb mint a logika, csak nem tudom bizonyítani.
> A rendetlenség egyik nagy előnye, hogy izgalmas leletekre bukkan az
> ember
> Uram,a röntgenfelvételén egy foltot találtunk, de Photoshoppal
> kijavítottuk
> Az Édenből való távozás után reklamációt nem fogadunk el
> Utálom a házimunkát. Az ember beveti az ágyát, elmosogat aztán fél év
> múlva kezdheti az egészet elölről...
> Védd a hódokat! Rágd elő nekik a fákat
> Míg leng a lánc, meleg az ülőke.
> Még mindig több repülőgép van az óceánban, mint hajó a levegőben!
> A BKV sűrítette járatain az utasok számát.
> Aki korán kel, hamarabb iszik
> Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.
> Depressziós az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a
> koporsó.
> A nagyhal bekapja a kishalat, a kishal meg bekaphatja a nagyhalét.
> Korán keltem, hol az arany?
> Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.
> Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
> A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fûben, de akkor sem szívja!
> Légy optimista! Ha citrommal kínál meg az élet, kérj hozzá Martinit!
> És mondá az Úr a 8. napon: OK Murphy, te jössz!
> mikor nyit az éjjelnappali?
> borsóra hányt fal
> Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet: a szótár
> Mentsük meg a Földet. Ez az egyetlen bolygó, ahol gyártanak csokoládét.
> Az embereket két csoportra lehet oszani. Az egyik csoport szerint az
> embereket két csoportba lehet osztani, a másik szerint nem.
> Az úriember olyan vadállat aki valameddig tud várni
> Aki a kicsit nem becsüli... az simogassa!
> "Odaát vagyok! "-Az igazság!
> A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy a Jóisten nullával osztott...
> Azt hiszem a szex jobb mint a logika, csak nem tudom bizonyítani.
> A rendetlenség egyik nagy előnye, hogy izgalmas leletekre bukkan az
> ember
> Uram,a röntgenfelvételén egy foltot találtunk, de Photoshoppal
> kijavítottuk
> Az Édenből való távozás után reklamációt nem fogadunk el
> Utálom a házimunkát. Az ember beveti az ágyát, elmosogat aztán fél év
> múlva kezdheti az egészet elölről...
> Védd a hódokat! Rágd elő nekik a fákat
> Míg leng a lánc, meleg az ülőke.
> Még mindig több repülőgép van az óceánban, mint hajó a levegőben!
> A BKV sűrítette járatain az utasok számát.
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Szia, azért picit szerkesztsd meg meg a mondanivalódat!
Programozási evolúció
Az alábbi példákon nyomon követhetjük a programozó szakmai fejlődésének állomásait. Lássuk tehát, hogyan készíti el a klasszikus "Hello World" programot, életének különböző szakaszaiban:
Gimnazista
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
Elsős egyetemista
program Hello(input, output)
begin
writeln('Hello World')
end.
Utolsó éves egyetemista
(defun hello
(print
(cons 'Hello (list 'World))))
Kezdő profi
#include
void main(void)
{ char *message[] =3D {"Hello ", "World"};
int i;
for(i =3D 0; i< 2; ++i)
printf("%s", message);
printf("\n");
}
Rafinált profi
#include
#include
class string{
private:
int size;
char *ptr;
public:
string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}
string(const string &s) : size(s.size)
ptr =3D new char[size + 1];
strcpy(ptr, s.ptr);
}
string()
delete [] ptr;
}
friend ostream &operator <<(ostream &, const string &);
string &operator=3D(const char *);
};
ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s){
return(stream << s.ptr);
}
string &string:
perator=3D(const char *chrs){
if (this !=3D &chrs)
delete [] ptr;
size =3D strlen(chrs);
ptr =3D new char[size + 1];
strcpy(ptr, chrs);
return(*this);
}
}
int main(){
string str;
str =3D "Hello World";
cout << str << endl;
return(0);
}
Mesterprogramozó
uuid(2573F8F4-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
library LHello
// bring in the master library
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");
// bring in my interfaces
#include "pshlo.idl"
uuid(2573F8F5-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
cotype THello
interface IHello;
interface IPersistFile;
};
};
exe,
uuid(2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
module CHelloLib
// some code related header files
Kezdő buherátor
#!/usr/local/bin/perl=20
$msg=3D"Hello, world.\n";=20
if ($#ARGV =3D 0) {=20
while(defined($arg=3Dshift(@ARGV))) {=20
$outfilename =3D $arg;=20
open(FILE, "" . $outfilename) ll die "Can't write $arg: =
$!\n";=20
print (FILE $msg);=20
close(FILE) ll die "Can't close $arg: $!\n";=20
}=20
} else {=20
print ($msg);=20
}=20
1;=20
Tapasztalt buherátor
#include=20
Rafinált buherátor
cc -o a.out /src/misc/hw/hw.c=20 % a.out=20
Nagymester buherátor
cat Hello, world.
Újdonsült menedzser
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
Középvezető menedzser
mail -s "Hello, world." bob@b12 Bob, tudnal
nekem holnapra irni egy programot, ami kiirja a
kepernyore, hogy "Hello world"? Koszi!
Vezető menedzser
zmail jim Delutanra szuksegem van egy "Hello
Word" programra.
Vezérigazgató
letter letter: Command not found.
mail To: ^X ^F ^C % help mail help: Command not found.
faszom! !: Event unrecognized
logout
Az alábbi példákon nyomon követhetjük a programozó szakmai fejlődésének állomásait. Lássuk tehát, hogyan készíti el a klasszikus "Hello World" programot, életének különböző szakaszaiban:
Gimnazista
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
Elsős egyetemista
program Hello(input, output)
begin
writeln('Hello World')
end.
Utolsó éves egyetemista
(defun hello
(cons 'Hello (list 'World))))
Kezdő profi
#include
void main(void)
{ char *message[] =3D {"Hello ", "World"};
int i;
for(i =3D 0; i< 2; ++i)
printf("%s", message);
printf("\n");
}
Rafinált profi
#include
#include
class string{
private:
int size;
char *ptr;
public:
string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}
string(const string &s) : size(s.size)
ptr =3D new char[size + 1];
strcpy(ptr, s.ptr);
}
string()
delete [] ptr;
}
friend ostream &operator <<(ostream &, const string &);
string &operator=3D(const char *);
};
ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s){
return(stream << s.ptr);
}
string &string:
perator=3D(const char *chrs){if (this !=3D &chrs)
delete [] ptr;
size =3D strlen(chrs);
ptr =3D new char[size + 1];
strcpy(ptr, chrs);
return(*this);
}
}
int main(){
string str;
str =3D "Hello World";
cout << str << endl;
return(0);
}
Mesterprogramozó
uuid(2573F8F4-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
library LHello
// bring in the master library
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");
// bring in my interfaces
#include "pshlo.idl"
uuid(2573F8F5-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
cotype THello
interface IHello;
interface IPersistFile;
};
};
exe,
uuid(2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
module CHelloLib
// some code related header files
Kezdő buherátor
#!/usr/local/bin/perl=20
$msg=3D"Hello, world.\n";=20
if ($#ARGV =3D 0) {=20
while(defined($arg=3Dshift(@ARGV))) {=20
$outfilename =3D $arg;=20
open(FILE, "" . $outfilename) ll die "Can't write $arg: =
$!\n";=20
print (FILE $msg);=20
close(FILE) ll die "Can't close $arg: $!\n";=20
}=20
} else {=20
print ($msg);=20
}=20
1;=20
Tapasztalt buherátor
#include=20
Rafinált buherátor
cc -o a.out /src/misc/hw/hw.c=20 % a.out=20
Nagymester buherátor
cat Hello, world.
Újdonsült menedzser
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
Középvezető menedzser
mail -s "Hello, world." bob@b12 Bob, tudnal
nekem holnapra irni egy programot, ami kiirja a
kepernyore, hogy "Hello world"? Koszi!
Vezető menedzser
zmail jim Delutanra szuksegem van egy "Hello
Word" programra.
Vezérigazgató
letter letter: Command not found.
mail To: ^X ^F ^C % help mail help: Command not found.
faszom! !: Event unrecognized
logout
A853 vs US Marine
Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és északamerikaiak között valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a gallíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án. A beszélgetés valóban megtörtént, és eloször 2005 márciusában hozta nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát.
**Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)** Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld.
**Amerikaiak: (Zaj a háttérben) Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!
** Gallíciaiak: Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést!
** Amerikaiak: (Egy másik hang) Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!
**Gallíciaiak: Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történo megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést.
**Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang) ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS LINKOLN NEVU ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK. A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANOVERT ELOKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERO BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERONEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!!
**Gallíziaiak: Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Oltalmaz minket a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekrol, aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldrol beszélünk Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a gallíciai partoknál. Halvány fingung sincs, hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a gallíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük.
Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és északamerikaiak között valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a gallíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án. A beszélgetés valóban megtörtént, és eloször 2005 márciusában hozta nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát.
**Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)** Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld.
**Amerikaiak: (Zaj a háttérben) Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!
** Gallíciaiak: Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést!
** Amerikaiak: (Egy másik hang) Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!
**Gallíciaiak: Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történo megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést.
**Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang) ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS LINKOLN NEVU ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK. A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANOVERT ELOKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERO BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERONEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!!
**Gallíziaiak: Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Oltalmaz minket a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekrol, aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldrol beszélünk Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a gallíciai partoknál. Halvány fingung sincs, hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a gallíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük.
A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszer csak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot.
- Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről: mindenki azt hiszi, a kutya volt.
Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert, ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Maszat! - hörren fel ismét az apa.
Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:
- Maszat, vigyázzá már onnan, mert ez rádszarik!!
- Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről: mindenki azt hiszi, a kutya volt.
Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert, ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Maszat! - hörren fel ismét az apa.
Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:
- Maszat, vigyázzá már onnan, mert ez rádszarik!!
Szakácskönyv férfiaknak:
Először is, moss kezet!
Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.
Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást.
Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába.
Emeld fel a tálkát a padlóról, és töröld fel a kiömlött tojást.
A jövőben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.
Vegyél ki a hűtőből újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába.
Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot.
Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt.
Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot.
Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot, ami kiömlött.
Vedd elő a mixert, és és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz.
Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél.
Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent.
Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem egy légpuska. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.
A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket.
Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják.
Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe egy fél órára.
Ha egy fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát.
Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből.
De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!!
Vedd ki a tálcát most rögtön!!
Gyönyörű, nagyokos! Ez már elégett. Most menj a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almáspitét.
Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt.
Először is, moss kezet!
Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.
Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást.
Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába.
Emeld fel a tálkát a padlóról, és töröld fel a kiömlött tojást.
A jövőben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.
Vegyél ki a hűtőből újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába.
Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot.
Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt.
Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot.
Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot, ami kiömlött.
Vedd elő a mixert, és és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz.
Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél.
Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent.
Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem egy légpuska. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.
A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket.
Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják.
Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe egy fél órára.
Ha egy fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát.
Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből.
De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!!
Vedd ki a tálcát most rögtön!!
Gyönyörű, nagyokos! Ez már elégett. Most menj a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almáspitét.
Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt.
Karsay István
Kitiltott (BANned)
- Két csiga megy a sivatagban. Melyik a homokos?
- Természetesen mind a kettő.
Egy EU disznó naplójából
Ma fél nyolckor keltem, akkor ébresztett a steril ruhában érkező gondozó, valamilyen Lajos. Felhúzta a redőnyt és bekapcsolta a klímát, mert a thermoplán ablakon át is érezni a nap melegét. Megbökdöstem az orrommal a seggét, ebből tudta, hogy be kell kapcsolnia a CD lejátszómat, amiben még estéről bent maradt a Rómeó és Júlia zenéjének nagyzenekari feldolgozása. Imádok erre a zenére vakarózni.
Ezután Lajos behozta a zsúrkocsin a tápos zsákot, és elém borított vagy 8 kilót, melléje pedig Pí vizet adott. Reggeli után egy kicsit ledőltem, majd ebédre ébredtem. Lajos szagos mügét hozott be, ami mellé tejporral sűrített vizet ittam. Lajos a Karcher takarítógéppel kimosta az ólam alját, és habos szivaccsal lemosta habtestem, és befújt a kedvenc Azzaro parfümömmel. Ezután a sarokból elővettem a lasztit, és egyérintőztem vagy másfél órát, utána a lelógó lánccal játszottam még egy kicsit. Vacsorára forrázott csalánt és főtt kukoricát kaptam, valamint hajában
főtt krumplit. Este bekapcsoltam a DVD-t, és megnéztem a Futrinka utcát. Hogy milyen jó fej ez a Manócska, csak kár, hogy fekete-fehér volt a film, és monóban szólt.
Holnap megyünk valahova teherkocsival, valami olyasmit mondott a Lajos, hogy jó bizsergő érzés lesz....
A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor szomjanhal.
A kispingvin sírva panaszkodik a fókának:
- Elveszett a mamám!
- Hogy nézett ki?
- Fekete-fehér.
- Természetesen mind a kettő.
Egy EU disznó naplójából
Ma fél nyolckor keltem, akkor ébresztett a steril ruhában érkező gondozó, valamilyen Lajos. Felhúzta a redőnyt és bekapcsolta a klímát, mert a thermoplán ablakon át is érezni a nap melegét. Megbökdöstem az orrommal a seggét, ebből tudta, hogy be kell kapcsolnia a CD lejátszómat, amiben még estéről bent maradt a Rómeó és Júlia zenéjének nagyzenekari feldolgozása. Imádok erre a zenére vakarózni.
Ezután Lajos behozta a zsúrkocsin a tápos zsákot, és elém borított vagy 8 kilót, melléje pedig Pí vizet adott. Reggeli után egy kicsit ledőltem, majd ebédre ébredtem. Lajos szagos mügét hozott be, ami mellé tejporral sűrített vizet ittam. Lajos a Karcher takarítógéppel kimosta az ólam alját, és habos szivaccsal lemosta habtestem, és befújt a kedvenc Azzaro parfümömmel. Ezután a sarokból elővettem a lasztit, és egyérintőztem vagy másfél órát, utána a lelógó lánccal játszottam még egy kicsit. Vacsorára forrázott csalánt és főtt kukoricát kaptam, valamint hajában
főtt krumplit. Este bekapcsoltam a DVD-t, és megnéztem a Futrinka utcát. Hogy milyen jó fej ez a Manócska, csak kár, hogy fekete-fehér volt a film, és monóban szólt.
Holnap megyünk valahova teherkocsival, valami olyasmit mondott a Lajos, hogy jó bizsergő érzés lesz....
A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor szomjanhal.
A kispingvin sírva panaszkodik a fókának:
- Elveszett a mamám!
- Hogy nézett ki?
- Fekete-fehér.
C
csocsike
Vendég
Piroska találkozik a farkassal az erdőben.
- Hova mész Piroska?- kerdi a farkas.
- Megyek a patakhoz megmosni a puncimat.
A farkas eltűnődik.
- Ez a mese is hogy megváltozott...
Házaspár a szexológusnál. Feleség:
- Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved!
Az orvos a férjhez fordul:
- Igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved?
- Nem egészen. Én nem szenvedek, csak a feleségem...
Egy férfi halászik a tó partján. Arra jár egy nő, és látja, hogy a férfi egyik kezével fogja a horgászbotot, míg a másik kezében tart egy szál rózsát. Kérdi a nő, hogy mire jó a rózsa. Erre a férfi azt feleli, hogy csak akkor árulja el, ha a nő lefekszik vele. A hölgy először hevesen tiltakozik, de mivel furdalja a kíváncsiság, végül úgy dönt, hogy mégis lefekszik a férfivel. Az akció után kérdi a nő, hogy most már igazán árulja el a titkot a férfi:
- Nagyon egyszerű. Kora reggel óta itt ülök, de a bottal még semmit sem fogtam, a rózsával viszont maga már a harmadik.
Békés családi este. A fiatalasszony duruzsolva szól a férjéhez:
- Ugye drágám az én szemem olyan kék, mint a nyári égbolt?
- Hát persze.
- És ugye az ajkam olyan, mint a frissen nyíló piros rózsa?
- Aha.
- Jaj úgy szeretem, amikor ilyen költői hasonlatokat mondasz nekem!
- Hova mész Piroska?- kerdi a farkas.
- Megyek a patakhoz megmosni a puncimat.
A farkas eltűnődik.
- Ez a mese is hogy megváltozott...
Házaspár a szexológusnál. Feleség:
- Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved!
Az orvos a férjhez fordul:
- Igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved?
- Nem egészen. Én nem szenvedek, csak a feleségem...
Egy férfi halászik a tó partján. Arra jár egy nő, és látja, hogy a férfi egyik kezével fogja a horgászbotot, míg a másik kezében tart egy szál rózsát. Kérdi a nő, hogy mire jó a rózsa. Erre a férfi azt feleli, hogy csak akkor árulja el, ha a nő lefekszik vele. A hölgy először hevesen tiltakozik, de mivel furdalja a kíváncsiság, végül úgy dönt, hogy mégis lefekszik a férfivel. Az akció után kérdi a nő, hogy most már igazán árulja el a titkot a férfi:
- Nagyon egyszerű. Kora reggel óta itt ülök, de a bottal még semmit sem fogtam, a rózsával viszont maga már a harmadik.
Békés családi este. A fiatalasszony duruzsolva szól a férjéhez:
- Ugye drágám az én szemem olyan kék, mint a nyári égbolt?
- Hát persze.
- És ugye az ajkam olyan, mint a frissen nyíló piros rózsa?
- Aha.
- Jaj úgy szeretem, amikor ilyen költői hasonlatokat mondasz nekem!
Karsay István
Kitiltott (BANned)
- Uram, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult.
- Jó hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!
- Jó hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!
Windows se+x
A férj csak hajnalban ér haza.
A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm a munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmessen rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúzza, én nem bírtam visszafogni magam és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a k*a Windowsot akartad felinstallálni a gépre!
A férj csak hajnalban ér haza.
A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm a munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmessen rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúzza, én nem bírtam visszafogni magam és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a k*a Windowsot akartad felinstallálni a gépre!
Karsay István
Kitiltott (BANned)
- Milyen a hallása, mama?
- Római katolikus...
- Római katolikus...
Kérdés: Mi a globalizáció?
Válasz: Diana hercegnõ halála
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnõ egyiptomi barátjával karambolozott egy
Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben
holland motor ketyegett, amit egy belga sofõr vezetett, aki skót
whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi
követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil
gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak,
aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...
Válasz: Diana hercegnõ halála
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnõ egyiptomi barátjával karambolozott egy
Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben
holland motor ketyegett, amit egy belga sofõr vezetett, aki skót
whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi
követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil
gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak,
aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...
C
csocsike
Vendég
Az őserdőben eltévedt férfi bolyong reménytelenül. Egyszer csak azt veszi észre, hogy dárdás benszülöttek veszik körül.
- Végem van! - kiált fel kétségbeesetten.
- Dehogy van véged! - hallatszik hirtelen egy hang. - Vedd el a törzsfőnöktöl a dárdát!
A férfi gyorsan kikapja a tőrzsfőnök kezéből a dárdát.
- Döfd le a törzsfőnököt! A férfi minden erejét összeszedve döfi a dárdát a törzsfőnökbe.
- És most?
- Na, most van véged!
- Végem van! - kiált fel kétségbeesetten.
- Dehogy van véged! - hallatszik hirtelen egy hang. - Vedd el a törzsfőnöktöl a dárdát!
A férfi gyorsan kikapja a tőrzsfőnök kezéből a dárdát.
- Döfd le a törzsfőnököt! A férfi minden erejét összeszedve döfi a dárdát a törzsfőnökbe.
- És most?
- Na, most van véged!
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Villanykörte
Lássuk a régi jó villanykörte-problémát, most ezúttal csillagjegyekre!
- Hány KOS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Csak egy! Talán valami nem tetszik?!
- Hány BIKA kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy elég, csak győzd meg, hogy a régi, kiégett körte értéktelen, és ki
kellene dobni!
- Hány IKREK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Kettő. Az egyik tartja a létrát, és összehajtogatja a vasalt ruhát,
a másik kicseréli a körtét, és elkészíti a vacsorát.
- Hány RÁK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy, de csak akkor, ha nem tudja újra éleszteni a régit.
- Hány OROSZLÁN kell egy villanykorte kicseréléséhez?
- 30. Egy, hogy kicserélje, és 29, hogy ezt megtapsolja.
- Hány SZŰZ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Nagyjából 1.000.000 , - egymilliómodnyi hibalehetőséggel.
- Hány MÉRLEG kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Hát . . . egy . . . vagyis . . . kettő . . . azaz, inkább mégis egy . . .
vagy. . . talán mégis inkább kettő .. . ez így jó lesz válasznak?
Egyáltalán, muszáj kicserélni azt a villanykörtét?
- Hány SKORPIÓ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- SEHÁNY! A sötétség jó lesz!
- Hány NYILAS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Süt a nap, gyerek még az idő, előttünk még az egész élet,
te pedig odabent egy ostoba kiégett villanykörtén rágódsz??
- Hány BAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- A válasz bizonytalan. Nincs elég információ megadva.
Milyen magas a plafon? Milyen nagy a villanykörte?
A legjobb lenne odamenni, és felügyelni az egész műveletet!
- Hány VÍZÖNTŐ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy se, de ha 10 vízöntő összejön, megszervezi a villanykörte-
konferenciát, és feltalál egy új, forradalmi, ön-kicserélő fajtát!
- Hány HALAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Villanykörte??? Miféle villanykörte???
Lássuk a régi jó villanykörte-problémát, most ezúttal csillagjegyekre!
- Hány KOS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Csak egy! Talán valami nem tetszik?!
- Hány BIKA kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy elég, csak győzd meg, hogy a régi, kiégett körte értéktelen, és ki
kellene dobni!
- Hány IKREK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Kettő. Az egyik tartja a létrát, és összehajtogatja a vasalt ruhát,
a másik kicseréli a körtét, és elkészíti a vacsorát.
- Hány RÁK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy, de csak akkor, ha nem tudja újra éleszteni a régit.
- Hány OROSZLÁN kell egy villanykorte kicseréléséhez?
- 30. Egy, hogy kicserélje, és 29, hogy ezt megtapsolja.
- Hány SZŰZ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Nagyjából 1.000.000 , - egymilliómodnyi hibalehetőséggel.
- Hány MÉRLEG kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Hát . . . egy . . . vagyis . . . kettő . . . azaz, inkább mégis egy . . .
vagy. . . talán mégis inkább kettő .. . ez így jó lesz válasznak?
Egyáltalán, muszáj kicserélni azt a villanykörtét?
- Hány SKORPIÓ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- SEHÁNY! A sötétség jó lesz!
- Hány NYILAS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Süt a nap, gyerek még az idő, előttünk még az egész élet,
te pedig odabent egy ostoba kiégett villanykörtén rágódsz??
- Hány BAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- A válasz bizonytalan. Nincs elég információ megadva.
Milyen magas a plafon? Milyen nagy a villanykörte?
A legjobb lenne odamenni, és felügyelni az egész műveletet!
- Hány VÍZÖNTŐ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy se, de ha 10 vízöntő összejön, megszervezi a villanykörte-
konferenciát, és feltalál egy új, forradalmi, ön-kicserélő fajtát!
- Hány HALAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Villanykörte??? Miféle villanykörte???
Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az űrbe, hamarosan rájöttek, hogy a golyóstoll nem működik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, NASA kutatók kifejlesztettek egy olyan tollat, ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen,mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen homérsékleten.
Mindez egy évtizedbe és 12 milliárd dollárba került.
Az oroszok ceruzát használtak...
Mindez egy évtizedbe és 12 milliárd dollárba került.
Az oroszok ceruzát használtak...
Tökéletes ajándék
Egy fiatal ember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese szülinapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak, hosszú fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl szenvedélyes.
Kedvese húga elkisérte őt az áruházba és megvették a kesztyűt. A húg kihasználta az alkalmat és egy bugyit vett magának. Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, s a húgé lett a kesztyű, a kedvesé a bugyi. A fiatal ember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte a kedvesének a következő kisérőlevéllel együtt:
"Drága Szerelmem!
Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni amikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem akkor hosszú gombosat választottam volna..., de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt 3 hétben viselt, s alig volt koszos. Felpróbáltattam vele a tiedet is, igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják. Amikor leveszed ne felejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstől természetszerűen kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hogy hányszor fogom megcsókolni az elkövetkező években. Remélem pénteken is rajtad lesz! Szeretlek!
Egy fiatal ember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese szülinapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak, hosszú fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl szenvedélyes.
Kedvese húga elkisérte őt az áruházba és megvették a kesztyűt. A húg kihasználta az alkalmat és egy bugyit vett magának. Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, s a húgé lett a kesztyű, a kedvesé a bugyi. A fiatal ember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte a kedvesének a következő kisérőlevéllel együtt:
"Drága Szerelmem!
Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni amikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem akkor hosszú gombosat választottam volna..., de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt 3 hétben viselt, s alig volt koszos. Felpróbáltattam vele a tiedet is, igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják. Amikor leveszed ne felejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstől természetszerűen kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hogy hányszor fogom megcsókolni az elkövetkező években. Remélem pénteken is rajtad lesz! Szeretlek!
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban.
Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel mégegyet, Vinny hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz:
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
- Ezt már nevezem!- mondja a másik kettő.
- Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet!
- De mondd csak,- kérdi az ír - ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel:
- Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!
Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel mégegyet, Vinny hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz:
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
- Ezt már nevezem!- mondja a másik kettő.
- Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet!
- De mondd csak,- kérdi az ír - ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel:
- Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!
- Status
