Nevessünk...Írj egy viccet!

A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.

Mama! Teherbe eshetek?
Hát persze hogy nem drágám, hiszen csak hét éves vagy.
OK fiúk, akkor ugyanezt mégegyszer.

A család vacsorázik és a fiú szürcsöli a levest.
- Fiam ne szürcsölj, mondja az apja.
A gyerek persze szürcsöl tovább.
- Édes fiam, mondtam már, hogy ne szürcsölj.
A gyerek továbbra is szürcsöl. Az apja pedig egy hatalmas pofont keverne le, de a gyerek lehúzta a fejét és a pofont az anyja kapta. A gyerek éktelenül elkezd röhögni.
- Édes fiam ne röhögj, anyád is szürcsölt.

Apúúúúú, duruzsolj úgy bele a fülembe, mint a mamának szoktál:- mondja a négyéves kislány az apjának. Az apja beleduruzsol a kislány fülébe, mire az:
- Szó szem lehet jóla, edész nap mosztam, főztem, takajítottam, hulla fájadt vagyok.

Egy idős hölgy nem boldogul a kúp beadásával és a játszótérre lekiabálva egy kisfiút hív fel.
- Édes fiam, dugd be nekem ezt a kúpot!
A mami behajol, ahogy kell. A gyerek megkérdezi:
- A csokisba, vagy a tépőzárasba?

A család a Balatonra indul és a szülők elhatározzák, hogy még előtte dugnak egy jót, mert ott úgysem lehet. Neki is állnak a spájzban, de a fiú rájuk nyitja az ajtót.
- Hát ti mit csináltok itt? Kérdezi a fiú.
- Tudod kisfiam, így az apa, anyádat felpumpálom, hogy majd el ne süllyedjen a Balatonon.
- A szomszéd bácsi tegnap sokkal jobban csinálta, ő meg is nyálazta a szelepet, hogy ereszt-e.

Papa! Tudom, hogy mi volt a nagypapa a háborúban!
- Na mi volt?
- Villanyszerelő !
- Ezt meg honnét tudod ?
- A padláson megtaláltam a sisakját és két villám van rajta.

Fenn északon két gyerek beszélget:
- Szia Pekka, milyen volt a nyári szünet?
- Nemtom, mind a két nap részeg voltam.

A százados azt mondja az őrmesternek:
- Azt hallottam, hogy a körletünkben van egy buzi. Ha kideriti, hogy ki az, kap egy hét szabadságot.
- Nem lehetne inkább egy puszika?

A lőgyakorlaton az egyik katona, meglátva a siralmas eredményt, önkéntelenül felsóhajt:
- Ezután tényleg főbe lőhetném magam.
Erre a társa megjegyzi:
- Legalább három töltényt vételezz!

A katona hazamegy szabadságra.
- Mit főzzek, kisfiam? - kérdezi az édesanyja.
- Pálinkát, édesanyám, pálinkát!

Katonák üldözik a partizánokat. A partizánok gondolnak egyet és elrejtőznek egy kútban. A katonák pont a kút mellett állnak meg tanakodni, hogy akkor most mi legyen?
- Talán bemenekültek az erdőbe. - mondja egy katona.
- Talán bemenekültek az erdőbe. - jön a visszhang a kútból.
- Talán lemásztak a kútba. - mondja egy másik katona.
- Talán lemásztak a kútba. - jön a visszhang a kútból.
- Talán be kéne dobni a kútba egy kézigránátot. - mondja a parancsnok.
- Talán bemenekültek az erdőbe. - jön a visszhang a kútból

A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
- Janikám, képzeld, megnősülök! Eljönnél tanúnak?
- Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a barátaimat, ha szerencsétlenség éri őket.

Katonaságban megkérdik az újoncot:
- Hova szeretne kerülni?
- A vezérkarba.
- Maga hülye?
- Mért, az feltétel?

A kiskatona panaszt emel az ügyeletes őrmesternél:
- Őrmester úr, kacsapástétom volt ma az ebédlőben, de megesküszöm, hogy egy gramm kacsa nem volt benne.
- Na és? - feleli az őrmester - Evett már maga székelykáposztát?
- Igen, őrmester úr.
- És volt benne székely?

Két katona beszélget.
- Tüzér vagy?
- Nem.
- Gyalogos?
- Nem.
- Utász?
- Nagyon.

Sorozáson az orvos:
- Van valami baja?
- Asztmám van.
- Mikor érzi a legerősebben?
- Ha emeleten járok.
- A háború a földszinten van. Alkalmas!

Kétéves tengerentúli szolgálat után hazatér a katona, s feleségét egy újszülött társaságában találja az ágyban.
- Melyik szemét barátom volt az? - kérdezi őrjöngve - Biztosan Alex, nem?
- Ugyan, ugyan - tiltakozik sírva az asszony.
- Akkor az a rohadt Steve.
- Dehogy.
- Fogadok, más nem lehetett, csak az a sunyi Brian.
- Nem, drágám. Arra nem is gondolsz, hogy nekem is lehetnek barátaim?

Kovács sorkatona anyja meghal, és felkérik az őrmestert, hogy közölje vele tapintatosan a rossz hirt. Az örmester kimegy és sorakozót rendel el.
- Lépjenek ki az árvák! Maga is Kovács.

Az őrmester már nem tudja, hogy mibe kössön bele, ezért a körletben rámutat a képre a falon.
- Magukat akusztikailag nem zavarja, hogy az a kép ferdén van?
- Esztétikailag ... súgja egy tanultabb katona.
- Mit tudom én, nem vagyok én poliészter.