Nevessünk...Írj egy viccet!

Anyós viccek:


Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet. <HR SIZE=1>

Két ivócimbora beszélget:
- Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?
- Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be. <HR SIZE=1>

Arisztid levelet ír az anyósának.
- Miért írsz olyan nagy betűkkel? - kérdezi Tasziló.
- Mert nagyot hall szegény. <HR SIZE=1>

Két barát találkozik:
- Részvétem ! Hallottam, hogy el kellett temetned az anyósodat.
- Mit tehettem volna, ha egyszer meghalt? <HR SIZE=1>
A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.
- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.
- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!

Viccek nőknek:


Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e. <HR SIZE=1>

Miből tudhatod meg, hogy a férjed el van hízva?
- Amikor reggel munkába megy, a fenekére csapsz, és még rezeg, mikor hazaér. <HR SIZE=1>

- Miért jobb az uborka a férfiaknál?
- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
- Egy uborkát könnyü felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod.
- Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első.
- Egy uborka nem modja el a többinek hogy már nem vagy szűz.
- Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szűz vagy.
- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
- Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz.
- Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.
- Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.
- Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.
- Akármilyen idős is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
- Egy uborkával a WC üloke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.
- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
- Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
- Egy uborkát könnyü dobni.
- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható. <HR SIZE=1>

Mi az amit a férfiak állva, a nők ülve, a kutyák pedig három lábon végeznek?
- Kézfogás. <HR SIZE=1>
Mi a legszebb a férfitesten?
- A nő.

Viccek pasiknak:



Mi a különbség egy római légió és egy nő között?
- Egy római légióban csak hatezer ember volt. <HR SIZE=1>

Miért cserélte fel egy nő a tekézést szeretkezésre?
- Mert a golyók jóval könnyebbek, és cipőt sem kell cserélnie. <HR SIZE=1>

Mi van a sánta nő két lába között?
- Különbség. <HR SIZE=1>

Melyek az AIDS első tünetei?
- Lihegés a hát mögül, és nyomás a végbélben. <HR SIZE=1>

Miért jó a szeretkezés?
- Mert ha hátulról elrontom, még kezdhetem előről. <HR SIZE=1>

Miért lehet széttenni a nők lábát?
- Mert a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják. <HR SIZE=1>

Mi a különbség egy átlagos nő és egy átlagos férfi között?
- A nőnek több spermája van. <HR SIZE=1>

Hogy hal meg a női agysejt?
- Magányosan. <HR SIZE=1>
Mi a hasonló az ablaküveg és a nő között?
- Minél többet döngeted őket, annál lazábbak lesznek

=)
Női Értelmező Szótár

<TABLE cellSpacing=3 cellPadding=3 width=500 border=0><TBODY><TR><TD></TD><TD></TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Szeretnénk...</TD><TD bgColor=#fff7d9>Akarok egy...</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Dönts Te, drágám...</TD><TD bgColor=#fff7d9>Azt hiszem, egyértelmű a dolog...</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Ahogyan Te szeretnéd...</TD><TD bgColor=#fff7d9>Ezt megjegyzem magamnak...</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Beszélnünk kellene vele.</TD><TD bgColor=#fff7d9>Panaszkodnék egy kicsit neki.</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Nem vagyok mérges.</TD><TD bgColor=#fff7d9>Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó.</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Most olyan... férfias vagy.</TD><TD bgColor=#fff7d9>Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is. </TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Rendkívül figyelmes voltál ma éjjel...</TD><TD bgColor=#fff7d9>Ez volt az a hatalmas szex, amiről tegnap beszéltél?</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Ma nem tudnék érzelmileg megfelelően reagálni...</TD><TD bgColor=#fff7d9>Intimbetétet tesztelek éppen...</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Legyünk romantikusak, kapcsold le a lámpát...</TD><TD bgColor=#fff7d9>Túl vastag a combom.</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>A konyhánk már korszerűtlen.</TD><TD bgColor=#fff7d9>Vehetnél egy új házat.</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Új függöny kellene...</TD><TD bgColor=#fff7d9>...meg bútor és tapéta és...</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>A képet akasszuk oda.</TD><TD bgColor=#fff7d9>Inkább ide kellene...</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Jaj! Valami zajt hallottam!</TD><TD bgColor=#fff7d9>Jó, hogy el nem alszol itt nekem!</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Szeretsz engem egyáltalán?</TD><TD bgColor=#fff7d9>Kinéztem magamnak valamit a kirakatban.</TD></TR><TR><TD colSpan=2><!--#include virtual="../index/reklam_start.php?1002" --></TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Mennyire szeretsz Te engem?</TD><TD bgColor=#fff7d9>Elköltöttem ma egy rakás pénzt az áruházban.</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Egy perc múlva kész vagyok.</TD><TD bgColor=#fff7d9>Rúgd le a cipőd, és nyugodtan kapcsold be a TV-t.</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Olyan kövér vagyok...</TD><TD bgColor=#fff7d9>Mondd, hogy gyönyörű vagyok.</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Figyelsz rám egyáltalán?</TD><TD bgColor=#fff7d9>Véged van.</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Igen</TD><TD bgColor=#fff7d9>Nem</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Nem</TD><TD bgColor=#fff7d9>Nem</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Talán</TD><TD bgColor=#fff7d9>Nem</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Sajnálom...</TD><TD bgColor=#fff7d9>Sajnálhatod...</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Ízlik ez az étel?</TD><TD bgColor=#fff7d9>Könnyű elkészíteni, úgyhogy jobb, ha hozzászoksz. </TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Nem sikítottam.</TD><TD bgColor=#fff7d9>Hát persze, hogy sikítok, amikor olyan fontos dolog jutott eszembe. </TD></TR></TBODY></TABLE>

Mit csinál a szőke nő,ha kidurann a lufija?...
Megvarrja!

-Miért nem nyávog a macskakő?
-Mert a nyávogáshoz macska kő!

Három no meghal együtt egy balesetben és felmennek a mennyországba.
Amikor odaérnek, azt mondja Szent Péter:
"Itt csak egy dolgot nem szabad elfelejteni: Ne lépjetek a
kiskacsákra!"
Bemennek a mennyországba és az persze tele van kiskacsákkal,
majdnem lehetetlen nem lépni rájuk. Hiába próbálnak nem rálépni, az
elso no véletlenül mégis rálép-
Jön Szent Péter egy borzalmasan ronda hapsival. Összebilincseli
oket és azt mondja a nonek: A büntetésed, amiért ráléptél a
kiskacsára az, hogy örökre ezzel a ronda hapsival kell bilincsben
lenned.
A következo nap a másik no is rálép a kiskacsára és megint jön
Szent Péter, hozza magával a másik nagyon ronda hapsit,
összebilincseli oket, úgy mint az elozot.
A harmadik no ezt mind végignézte és o nem akarta, hogy ez vele is
megtörténjen, ezért nagyon óvatosan járkált. Hónapok teltek el,
hogy nem lépett a kiskacsákra. Egyik nap jön Szent Péter és hoz
magával egy gyönyöru férfit, hosszú szempillákkal, csodálatos
testtel. Szent Péter szó nélkül összebilincseli oket és elmegy.
A boldog no mondja: Kíváncsi vagyok mivel érdemeltem ki, hogy
hozzám bilincseltek egy életre?
Erre a hapsi: Én nem tudom, hogy te mit csináltál, de én ráléptem
egy kiskacsára!

- Hányadik születésnapját ünnepli, asszonyom?
- Pontosan ugyan annyit, ahányas cipőt viselek!
- És hányas cipőt hord?
- Harmincötöst!
- Nem szorítja egy kicsit?!

Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabeth - mondja az asszony, remegő hangon.
- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak…

Jack Arizonaban lakik, ahol gyakoriak a hőhullámok.
Egy ilyen rekkenő hőség idején pucéran mászik ki a zuhany alól,
és így szól a feleségéhez:
-Drágám, túl meleg van ma, hogy ruhát vegyek, mit gondolsz, mit
szólnának a szomszédok, ha így mennék le füvet nyírni?
Mire a feleség flegmán:
- Biztosan azt mondanák, hogy a pénzedért mentem hozzád....

Az asszony két tele szatyor WC papírt cipel hazafelé.
- Ezt mind vette? - kérdi a szomszédasszony.
- Nem, a tisztítóból hozom!

Megtörtént:

A néprajzos fazon kéri az öreg székelyt hogy furulyázzon
neki valamit.
Az atyafi nem akar semmiképp sem kötélnek állni, hiába
ígér neki a kutató bármit... se pia se kaja sem kell az
öregnek.
Utolsó esélykent a safarira felkészült városi úriember
bedobja a vezércselt :
-Nézze bácsika, ezt a méregdrága csodaszép zseblámpát !
Duracell elem van benne, gazdaságos halogén égővel van
ellátva és made in Germany !
És azonkívül idenézzen : VIZHATLAN !
Beejti a patakba és nem lesz semmi baja! Tovább lehet
használni! Na mit szól ? Hát nem éri meg magának ?
Erre az öreg székely mustrálgatja a pazar portékát, oldalra
köp egyet és albioni nyugalommal kissé elgondolkodva azt
mondja egy perc mulva :
- Hááát teccik tudni amennyit mi járunk éjszaka a víz
alatt... nem is tudom...

Az öreg székely kivándorlási kérelemmel fordul az útlevél
osztályhoz.
A tisztviselő megkérdi, hogy mivel indokolja szándékát?
-Nézze.. fiatal koromban tiltották a homoszexet.
Most nem szólnak érte...
Nem akarom megvárni amig kötelező lesz!

Sherlock Holmes meghal. A menyország kapujában találkozik Szent Péterrel. Az megállitja, és kérdezi tôle:
- Hát te meg ki vagy?
- Én vagyok Sherlock Holmes a híres detektív!
- Nono! Azt bárki mondhatja. Bizonyitsd be! Ha 1 ora múlva elôállítod nekem ebbôl a nagy tömegbôl Ádámot, akkor elhiszem.
Nem telik bele 10 perc sem, Holmes jön vissza, hozza magával Ádámot. Szent Péter elhülve kérdezi:
- Hogy csináltad, hogy ilyen gyorsan megtaláltad? - Elkiáltottam magam, hogy mindenki menjen az anyjába, ez meg csak ott téblábolt.



Bevarrják a polgárt a dutyiba, bemegy a cellájába, már van ott valaki.
- Hát maga miért ül?
- Mert fáj a lábam.

Meghal az idős házaspár és a menyországba kerülnek.
Ahogy belépnek, látják minden nagyon gyönyörű.
Hirtelen a férfi pofon vágja a feleségét.
-Ezt miért kaptam?- kérdi a nő.
-Mert ha nem erőlteted azta hülye diétát már vagy öt éve itt lehetnénk!

Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik:
- Még két adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete, és.....
- Én! Én! Én!!! Én akarom, Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!! - szakította félbe azonnal Ádám - Ez annyira leegyszerűsítené az életemet....
Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az első adományt. Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba.... Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtő felé fordult és megkérdezte :
- Melyik a másik ?
- Az agy, Éva, az agy..

"Ket reszeg ul a tengerparton. Az egyik a masiknak:
- he te, mond csak, meghaltam?
- nem, miert kerded?
- mert ott jon a hullam."

A bolond meséli a társainak:
-Képzeljétek a menyasszonyomtól kaptam egy gyűszűt! Még egy mondatot is vésetett bele!
-Gyűszűt?-kérdezik a társai- Talán gyűrűt!
-Nem gyűrűt! Gyűszűt! És ezt vésette bele:
"Az eszed tokja"

A rendőrt elküldi a felesége a boltba.
-Hozzál margarint és ha van tojás, akkor hozzál 10-et.
Hazajön a rendőr 10 margarinnal és örömmel újságolja:
-Volt tojás!

A dohányzás ártalmairól készül egy tévéműsor, egy orvosszakértő is részt vesz. Több vendéget is meghívnak a stúdióba. Megkérdezik az öreg Józsi bácsit is, hogy mi a véleménye.
-Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a hetvenet!
-Jó, jó!-szól közbe az orvos-de, ha nem dohányozna, talán már 90 is lehetne!!