Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Egy fiatal házaspár elmegy az orvoshoz és a férfi elõadja, hogy õ nem tud.
Az orvos levetközteti a nõt, és ott helyben jól meg is nyomja. Aztán a férjhez fordul és mondja neki, hogy ennyi az egész.
Mire a férj:
- "Jó, jó, de mit csináljunk, amikor maga, doktor úr éppen nem ér rá?"
Az orvos levetközteti a nõt, és ott helyben jól meg is nyomja. Aztán a férjhez fordul és mondja neki, hogy ennyi az egész.
Mire a férj:
- "Jó, jó, de mit csináljunk, amikor maga, doktor úr éppen nem ér rá?"
HONNAN TUDOD, HOGY FELNŐTTÉL?
1. A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni őket.
2. Több kaja van a hűtőben mint sör.
3. Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
4. Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
5. A hírcsatornát nézed.
6. A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és szakítanak.
7. A nyári vakáció három hónapról három napra zsugorodik.
8. A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek.
9. Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a zenét.
10. Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mesélnek.
11. Nem tudod, mikor zár a Mc´Donalds.
12. A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nagyobbak .
13. A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
14. Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
15. Nem szunyókálsz délutánonként.
16. A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
17. Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a DM-be.
18. A reggelit reggel eszed.
19. Továbbra is a számítógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
20. Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz.
21. Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz rád.
22. És amikor nem találsz, vigyorogva elküldöd a barátoknak, mert
tudod, hogy ők se találnak...
1. A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni őket.
2. Több kaja van a hűtőben mint sör.
3. Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
4. Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
5. A hírcsatornát nézed.
6. A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és szakítanak.
7. A nyári vakáció három hónapról három napra zsugorodik.
8. A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek.
9. Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a zenét.
10. Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mesélnek.
11. Nem tudod, mikor zár a Mc´Donalds.
12. A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nagyobbak .
13. A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
14. Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
15. Nem szunyókálsz délutánonként.
16. A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
17. Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a DM-be.
18. A reggelit reggel eszed.
19. Továbbra is a számítógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
20. Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz.
21. Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz rád.
22. És amikor nem találsz, vigyorogva elküldöd a barátoknak, mert
tudod, hogy ők se találnak...
A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó
Egy zsidó és egy keresztény békésen horgászik a Balaton vizében, tíz méterre egymástól. A magyarnak egyszer csak egy nagy hal akad a horgára, mire izgalmában beleesik a vízbe.
Azonban nem tud úszni és kétszer is alámerül. Amikor harmadszor is felbukkan a feje, a zsidó közelebb evez hozzá és lekiabál a fuldoklónak:
- Uram, ha végleg elmerülne, nekem adja a csónakját?
Azonban nem tud úszni és kétszer is alámerül. Amikor harmadszor is felbukkan a feje, a zsidó közelebb evez hozzá és lekiabál a fuldoklónak:
- Uram, ha végleg elmerülne, nekem adja a csónakját?
A kisfiú odamegy az édesanyjához:
- Anyu, anyu a nagypapa villanyszerelő volt!
- No de honnan veszed ezt, kisfiam?
- Megtaláltam a padláson a sisakját, és van rajta két villámjel!
- Anyu, anyu a nagypapa villanyszerelő volt!
- No de honnan veszed ezt, kisfiam?
- Megtaláltam a padláson a sisakját, és van rajta két villámjel!
S
svarc
Vendég
vidéki étterembe betoppan a vendég.
...cigánypecsenye van ? kérdi a pincért
- - hát ... vaan, de akkor nincs zene...
...cigánypecsenye van ? kérdi a pincért
- - hát ... vaan, de akkor nincs zene...
Egy multimilliárdos üzletember felkeresi az OTP elnökét, miszerint kölcsönre lenne szüksége:
-Önnek? Hiszen önnek szinte minden hazai és külföldi banknál van számlája, így a mi bankunknál is!
-Az igaz, de most nem tudok felszabadítani egyetlen fillért sem, ezért is fordultam önökhöz.
-Rendben. Mekkora összegről lenne szó?
-Tíz forintról.
-Ez nagyon alacsony összeg! Biztosan ennyire van szüksége?
-Igen, ugyanis az otthoni készpénzállományomhoz csupán ennyi hiányzik, hogy kifizessem a cselédeimet, sofőrömet, inasokat, valamint kiszámoltam, hogy a lekötött pénzeim felszabadulásáig pont ez a csekély összeg hiányzik az életszínvonalam fenntartásához.
Ekkor a bankelnök a zsebébe nyúl, elővesz tíz forintot és át akarja nyújtani, de heves ellenkezésbe ütközik:
-Nézze elnök úr! Én nem koldulni jöttem, én kölcsönt szeretnék teljesen hivatalos úton, a megfelelő kamatokkal egy hónap időtartamra, kérem kezeljen ennek megfelelően!
-Rendben van, de azt tudja, hogy a kezelési költségek miatt a kamatokkal együtt közel három forinttal többet kell visszaadnia?
-Tudja mit? Legyen öt forint, elvégre ugyis az a legkisebb érme, ami forgalomban van!
-Megegyeztünk, megíratom a kölcsönszerződést, aztán végeztünk is.
-Várjon csak elnök úr! Mi lesz a biztosítékkal? Ragaszkodom a biztosítékhoz.
-Biztosíték ekkora összegnél? Éppen elég nekünk az ön szava.
-Nézze, nem azért lettem milliárdos, mert mindig betartottam a szavam, hajlamos vagyok elfelejteni apróbb dolgokat, ezért ragaszkodom a biztosítékhoz.
-Rendben van, de mire gondolt?
-A múlt héten vásároltam egy gyönyörű S600 Mercedest, ezt itthagyom önöknél egy hónapra, ha hazaértem, beküldöm a sofőrömmel.
-Vigyázni fogunk rá, hiszen ön az egyik legfontosabb ügyfelünk.
Elköszönnek egymástól, a milliárdos kimegy a bankból, a bank előtt várja az említett autó. Beül a hátsó ülésre, üdvözült mosollyal közli a feleségének:
-Mehetünk nyaralni, szereztem őrzött mélygarázst a kocsinak, és egy hónapra mindössze öt foritnba fog kerülni!
-Önnek? Hiszen önnek szinte minden hazai és külföldi banknál van számlája, így a mi bankunknál is!
-Az igaz, de most nem tudok felszabadítani egyetlen fillért sem, ezért is fordultam önökhöz.
-Rendben. Mekkora összegről lenne szó?
-Tíz forintról.
-Ez nagyon alacsony összeg! Biztosan ennyire van szüksége?
-Igen, ugyanis az otthoni készpénzállományomhoz csupán ennyi hiányzik, hogy kifizessem a cselédeimet, sofőrömet, inasokat, valamint kiszámoltam, hogy a lekötött pénzeim felszabadulásáig pont ez a csekély összeg hiányzik az életszínvonalam fenntartásához.
Ekkor a bankelnök a zsebébe nyúl, elővesz tíz forintot és át akarja nyújtani, de heves ellenkezésbe ütközik:
-Nézze elnök úr! Én nem koldulni jöttem, én kölcsönt szeretnék teljesen hivatalos úton, a megfelelő kamatokkal egy hónap időtartamra, kérem kezeljen ennek megfelelően!
-Rendben van, de azt tudja, hogy a kezelési költségek miatt a kamatokkal együtt közel három forinttal többet kell visszaadnia?
-Tudja mit? Legyen öt forint, elvégre ugyis az a legkisebb érme, ami forgalomban van!
-Megegyeztünk, megíratom a kölcsönszerződést, aztán végeztünk is.
-Várjon csak elnök úr! Mi lesz a biztosítékkal? Ragaszkodom a biztosítékhoz.
-Biztosíték ekkora összegnél? Éppen elég nekünk az ön szava.
-Nézze, nem azért lettem milliárdos, mert mindig betartottam a szavam, hajlamos vagyok elfelejteni apróbb dolgokat, ezért ragaszkodom a biztosítékhoz.
-Rendben van, de mire gondolt?
-A múlt héten vásároltam egy gyönyörű S600 Mercedest, ezt itthagyom önöknél egy hónapra, ha hazaértem, beküldöm a sofőrömmel.
-Vigyázni fogunk rá, hiszen ön az egyik legfontosabb ügyfelünk.
Elköszönnek egymástól, a milliárdos kimegy a bankból, a bank előtt várja az említett autó. Beül a hátsó ülésre, üdvözült mosollyal közli a feleségének:
-Mehetünk nyaralni, szereztem őrzött mélygarázst a kocsinak, és egy hónapra mindössze öt foritnba fog kerülni!
Két villanyszerelő az SZTK folyosóján a létra tetején dolgozik. Arra megy egy idős néni, az egyik szaki leszól:
- Legyen szíves, adja fel nekem azt a vezetéket!
A néni odaadja, de még hallja a következő szavakat:
-Látod, Józsi megmondtam, hogy a piros nem lehet a fázis!
- Legyen szíves, adja fel nekem azt a vezetéket!
A néni odaadja, de még hallja a következő szavakat:
-Látod, Józsi megmondtam, hogy a piros nem lehet a fázis!
sziasztok!
Én is megosztom veletek a legjobbakat.
Kiszivárogtak az idei matematika emelt szintű érettségi írásbeli feladatai
1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A bodzát a közeli erdőből lopják, így semmilyen mezőgazdasági beruházásra nincs szükségük. Az 500g-os bodza lekvárt 600,- Ft-ért adják el az ismerőseiknek, számla nélkül. Rezsiköltséggel sem kell számolni, mivel a villanyórát átkötötték a 10db rezsó működtetéséhez. Így egy bodza lekvár eladásával 600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el. Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db BMW X5 személyautót és 2db nagyobb ingatlant tudjanak venni 1 éven belül?
2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni a parlamenti képviselőknek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?
3. Lajcsi faterja Vácon tölti a hatéves büntetését, amit kettős gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
4. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
5. Dr. Lakatos Jokey és képzett munkatársa Sándor a vasúti sínek műszaki vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001 minőség biztosításnak nem megfelelő vasúti síneket egyből eltávolítják. Ha egy óra alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sínt tudnak felszedni és egy IFA-ra felrakni. Mennyi idő alatt tudják megszűntetni Tárnok és Mezőberény közötti 225km hosszú vasútvonalat, ha nappal is dolgozhatnának?
6. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveget lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.
7. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?
Én is megosztom veletek a legjobbakat.
Kiszivárogtak az idei matematika emelt szintű érettségi írásbeli feladatai
1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A bodzát a közeli erdőből lopják, így semmilyen mezőgazdasági beruházásra nincs szükségük. Az 500g-os bodza lekvárt 600,- Ft-ért adják el az ismerőseiknek, számla nélkül. Rezsiköltséggel sem kell számolni, mivel a villanyórát átkötötték a 10db rezsó működtetéséhez. Így egy bodza lekvár eladásával 600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el. Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db BMW X5 személyautót és 2db nagyobb ingatlant tudjanak venni 1 éven belül?
2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni a parlamenti képviselőknek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?
3. Lajcsi faterja Vácon tölti a hatéves büntetését, amit kettős gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
4. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
5. Dr. Lakatos Jokey és képzett munkatársa Sándor a vasúti sínek műszaki vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001 minőség biztosításnak nem megfelelő vasúti síneket egyből eltávolítják. Ha egy óra alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sínt tudnak felszedni és egy IFA-ra felrakni. Mennyi idő alatt tudják megszűntetni Tárnok és Mezőberény közötti 225km hosszú vasútvonalat, ha nappal is dolgozhatnának?
6. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveget lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.
7. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?
Egy férfi a bíróságon...
- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
"Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik."
"Igen," mondja a feleségem, "igazi pireneusiak."
"Pigmeusokat akartál mondani..."
"Nem, pigmeus az, ami az ember bőre alatt van, amitől szeplős leszel."
"Az pigment..."
"Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak."
"Drágám, az pergamen."
"Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét."
Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
"Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"!" Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
"Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét."
"Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!"
"Annak nem vektor a neve, hanem lektor!"
"Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt."
"Az Hector volt és trójai..."
"Hector egy területi mértékegység, te idióta!"
"Az hektár, drágám."
"Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala."
"Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva."
"Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt."
"Nem duónak mondják, hanem duettnek."
"Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?"
Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.
A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Ön szabad, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna
- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
"Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik."
"Igen," mondja a feleségem, "igazi pireneusiak."
"Pigmeusokat akartál mondani..."
"Nem, pigmeus az, ami az ember bőre alatt van, amitől szeplős leszel."
"Az pigment..."
"Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak."
"Drágám, az pergamen."
"Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét."
Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
"Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"!" Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
"Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét."
"Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!"
"Annak nem vektor a neve, hanem lektor!"
"Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt."
"Az Hector volt és trójai..."
"Hector egy területi mértékegység, te idióta!"
"Az hektár, drágám."
"Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala."
"Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva."
"Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt."
"Nem duónak mondják, hanem duettnek."
"Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?"
Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.
A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Ön szabad, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna
A cigány jelentkezik a Tescoba raktárosnak. Kicsit félve ugyan, de
kénytelenek felvenni.Az első héten rögtön eltűnik 100 kg
kristálycukor.Persze előveszik,ő így magyarázkodik:
- Hát kérem alássan rengeteg itt az egér ,széjjelhordták!
Másodjára 100 kiló zsemlemorzsa hiányzik,de erre is van magyarázata:
- Kérem ,mondtam, itt annyi egér van,hogy lépni sem lehet tőlük!
hiszik is meg nem is.a következő héten egy zsák őrölt bors a hiány.Az
igazgató elunja,személyesen hallgatja ki a cigányt:
- No,hol a bors? Csak azt ne mondd,hogy megették az egerek! Nem eszik
meg,mert a bors erős, csípi a szemüket!!
Mire a cigány:
- Nagyságos főnök úr! Nem fogja elhinni! Sírtak,de ették!
kénytelenek felvenni.Az első héten rögtön eltűnik 100 kg
kristálycukor.Persze előveszik,ő így magyarázkodik:
- Hát kérem alássan rengeteg itt az egér ,széjjelhordták!
Másodjára 100 kiló zsemlemorzsa hiányzik,de erre is van magyarázata:
- Kérem ,mondtam, itt annyi egér van,hogy lépni sem lehet tőlük!
hiszik is meg nem is.a következő héten egy zsák őrölt bors a hiány.Az
igazgató elunja,személyesen hallgatja ki a cigányt:
- No,hol a bors? Csak azt ne mondd,hogy megették az egerek! Nem eszik
meg,mert a bors erős, csípi a szemüket!!
Mire a cigány:
- Nagyságos főnök úr! Nem fogja elhinni! Sírtak,de ették!
George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:
- Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.
- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.
- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus? A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek. A szünet után visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
- Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
- Jó - feleli Bush.
- Az első három ugyanaz mint Bobé. A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.
- Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?
- Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.
- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.
- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus? A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek. A szünet után visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
- Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
- Jó - feleli Bush.
- Az első három ugyanaz mint Bobé. A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.
- Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?
Frank beszámolója Indiából:
Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak
választottak ki egy curry főzőversenyen.
Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont
ott álltam a bírói asztalnál és a sörös sátor holléte felől
érdeklődtem, mikor felkértek.
A másik két bíró (két helybeli indiai) biztosított a-felől, hogy
a curry egyáltalán nem lesz erős, azon kívül ingyen sört kapok a
kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem.
Íme az értékelő lapok a versenyről:
Curry #1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je
1. BIRO: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BIRO: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a
megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a
lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek.
Curry #2: Applesamy Utanegeto Curry-je
1. BIRO: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős
Jalapeno íz.
2. BIRO: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele hogy
komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektől távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy
mit kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót
akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört
kellett hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.
Curry #3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót curry-je
1. BIRO: Kiváló tüzes curry! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BIRO: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az
orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már
mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket mielőtt meggyulladok. A pincér
kislány hátba vágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van.
Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
Curry #4: Barbu Fekete Mágiája
1. BIRO: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fűszer nélkül.
Kiábrándító.
2. BIRO: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható
halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet curry-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az izét
nem éreztem, lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér
kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre
izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a curry
fokozza a nemi vágyat?
Curry #5: Laveshnee Legális Ajak Eltávolítója
1. BIRO: Húsos, erős curry. A frissen őrölt Cayenne bors
tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű.
2. BIRO: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna.
El kell ismerni a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a
szemeimmel már nem tudok fókuszálni.
Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul.
A versenyző megsértődött mikor megmondtam neki, hogy a curry-je következtében
agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a
vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre.
Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít,
hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.
Curry #6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja
1. BIRO: Híg de mégis erős vegetáriánus curry. Jól eltalált
egyensúly a különféle erős paprikák között.
2. BIRO: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erős paprikát,
hagymát és fokhagymát. Igazán nagyszerű.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal
megtöltve. Összeszartam magam, mikor fingottam és attól félek hamarosan
átégeti a széket. Úgy tűnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a
Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az
ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.
Curry #7: Sugash Sikító Szenzáció Curry-je
1. BIRO: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BIRO: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó
pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem,
aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé
csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a
biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék.
Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van,
mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a curry,
ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van
lávaszerű szarral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás
során tudni fogjak mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a
lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha
levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon lévő 10 centis lyukon
keresztül.
Curry #8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je
1. BIRO: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű curry, mindenki
számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy
észrevetesse magát.
2. BIRO: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl
erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a 3-as
számú bíró elájult, leesett a székről és magára rántotta a curry-s tálat.
Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék mit szólt volna
egy igazán csípős curryhez?
FRANK: Nincs feljegyzés.
Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak
választottak ki egy curry főzőversenyen.
Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont
ott álltam a bírói asztalnál és a sörös sátor holléte felől
érdeklődtem, mikor felkértek.
A másik két bíró (két helybeli indiai) biztosított a-felől, hogy
a curry egyáltalán nem lesz erős, azon kívül ingyen sört kapok a
kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem.
Íme az értékelő lapok a versenyről:
Curry #1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je
1. BIRO: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BIRO: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a
megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a
lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek.
Curry #2: Applesamy Utanegeto Curry-je
1. BIRO: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős
Jalapeno íz.
2. BIRO: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele hogy
komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektől távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy
mit kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót
akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört
kellett hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.
Curry #3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót curry-je
1. BIRO: Kiváló tüzes curry! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BIRO: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az
orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már
mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket mielőtt meggyulladok. A pincér
kislány hátba vágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van.
Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
Curry #4: Barbu Fekete Mágiája
1. BIRO: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fűszer nélkül.
Kiábrándító.
2. BIRO: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható
halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet curry-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az izét
nem éreztem, lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér
kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre
izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a curry
fokozza a nemi vágyat?
Curry #5: Laveshnee Legális Ajak Eltávolítója
1. BIRO: Húsos, erős curry. A frissen őrölt Cayenne bors
tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű.
2. BIRO: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna.
El kell ismerni a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a
szemeimmel már nem tudok fókuszálni.
Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul.
A versenyző megsértődött mikor megmondtam neki, hogy a curry-je következtében
agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a
vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre.
Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít,
hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.
Curry #6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja
1. BIRO: Híg de mégis erős vegetáriánus curry. Jól eltalált
egyensúly a különféle erős paprikák között.
2. BIRO: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erős paprikát,
hagymát és fokhagymát. Igazán nagyszerű.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal
megtöltve. Összeszartam magam, mikor fingottam és attól félek hamarosan
átégeti a széket. Úgy tűnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a
Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az
ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.
Curry #7: Sugash Sikító Szenzáció Curry-je
1. BIRO: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BIRO: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó
pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem,
aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé
csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a
biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék.
Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van,
mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a curry,
ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van
lávaszerű szarral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás
során tudni fogjak mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a
lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha
levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon lévő 10 centis lyukon
keresztül.
Curry #8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je
1. BIRO: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű curry, mindenki
számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy
észrevetesse magát.
2. BIRO: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl
erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a 3-as
számú bíró elájult, leesett a székről és magára rántotta a curry-s tálat.
Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék mit szólt volna
egy igazán csípős curryhez?
FRANK: Nincs feljegyzés.
- Státusza
Hasonló témák
