Nevessünk...Írj egy viccet!

Az agglegényt a barátai győzködik, hogy nősüljön már meg:
- A szerelem a fény az ember életében.
Az agglegény csöndesen megjegyzi:
- A házasság pedig a villanyszámla.

Az újonc katonától kérdezi az őrmester:
- Na fiam, milyen volt az első napja?
- Uram, nem emlékszem rá! Akkor még egészen kicsi csecsemő voltam.

Vádlott, maga nyíltan homoszexuálisnak vallja magát, de az apácát
mégis megerőszakolta.
- Hogy lehet ez ?!
- Hátulról úgy nézett ki, mint Zorro.

A feledékeny színész sehol sem kap szerepet, mert mindig elfelejti
a szöveget.
Egy nap azonban egy könnyű feladatot ad neki az igazgató:
-Fogod ezt a rózsát a középső és a mutatóujjad közé, beleszagolsz és
azt mondod:
- "Ó EZ A KEDVESEM ILLATA".
Minden jól megy a próbákon, eljön a premier napja.
A színész elmondja a szöveget baki nélkül, mégis amikor befejezi
oltári nagy röhögés tör ki a nézőtéren.
Mikor lejön rögtön szalad az igazgatóhoz, hogy miért nevetnek,
hiszen jól mondta a szöveget.
Az igazgató vörös fejjel:
- A rózsát itt hagytad te szerencsétlen !!

Mi lenne

Nem tudom mi lenne velem a feleségem nélkül..., de szeretném kipróbálni.

Részegek

Egy ember éjjel matat a földön az utcai lámpa alatt.
Egy arra haladó megkérdezi:
- Mit keres?
- A kulcsomat.
- Itt esett ki a zsebéből?
- Nem, ott a saroknál.
- Miért itt keresi?
- Mert itt van világos.

Részeg betántorog a fényképészhez:
- Készítsen rólam egy csoportképet!
- Csoportképhez másik objektív kell, amíg kicserélem szíveskedjen félkörbe állni!

Két részeg vitatkozik, hány Hold van az égen.
Végül megkérdeznek egy arrajárót:
- Uram mondja meg hány Holdat lát az égen!
Felnéz:
- Melyik sorban?

A buszon odafordul a részeg a mellette ülő nőhöz:
- Asszonyom! Maga szörnyű ronda!
- Maga meg undorító részeg!
- De én hamarosan kijózanodok.

Manus próbálja beledugni a kulcsát az utcai lámpába.
Egy idegen megkérdezi mivel kisérletezik.
- Szeretnék bejutni a lakásomba.
Másik felnéz:
- Csöngessen be! Világos az ablak, még ébren vannak.

Zuhanás

Egy ember lezuhan a negyedik emeltről. Nagy tömeg veszi körül. Egy idős néni átfurakodik a tömegen: - Mi történt?
Az ember felül: - Nem tudom... csak most érkeztem.

Piroska

Megy Piroska az erdőben, kis kosárral a karján. Süteményt és bort visz a nagymamájának.
Egyszer csak meglát egy fejet kikanikálni a bokorból. Odamegy megszólítja:
- Te ki vagy?
- A farkas.
- Miért ilyen nagyok a füleid?
- Hogy jól halljalak.
- Miért ilyen nagy a szemed?
- Hogy jól lássalak.
- ... és miért ilyen dülledtek?
- Miért, miért... mert szarok.

Megy Piroska az erdőben, kis kosárral a karján. Süteményt és bort visz a nagymamájának.
Odaér a házához. Bemegy. Már a farkas fekszik a nagymama helyén.
- Nagymama! Miért ilyen nagy a füled?
- Hogy jól halljalak.
- Miért ilyen nagy a szemed?
- Hogy jól lássalak.
- Miért ilyen nagy a füled?
- Hogy jól halljalak.
- Miért ilyen nagy a szemed?
- Hogy jól lássalak.
- Miért ilyen nagy a füled?
- A szááám, a száááám!

Megy Piroska az erdőben, kis kosárral a karján. Süteményt és bort visz a nagymamájának.
Találkozik a farkassal.
- Na Piroska, most bekaplak, de előtte teljesítem 3 kivánságodat.
- Hááát, akkor tégy a magadévá kétszer!
Farkas megteszi.
- Tégy a magadévá még kétszer.
Farkas nyel egyet, de megteszi.
- Tégy a magadévá még kétszer.
Farkas nekiáll, de belepusztul. Piroska megigazítja a ruháját és megy tovább.
Jön arra két vadász, meglátják a farkast.
- A héten a harmadik farkas, ki kellene már lőni ezt a Piroskát...

Picit morbid:
A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Várnak a sorukra már jó ideje, sörözgetnek a klubházban. Megkérdik a bárfiút, miért kell most ennyit várni:
- Nemrég volt egy nagy tűz a szomszédban. A tűzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól. Sajnos, néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetőség hálából, megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak. Sajnos, mivel vakok, kicsit lassan megy nekik...
A pap:
- Milyen szomorú. Minden héten értük imádkozok.
Az orvos:
- Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom.
A mérnök:
- Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?

- Ki ez az ember? - kérdezi egy utas a hajó kapitányától, és egy
szakállas férfire mutat, aki a közeli sziget partján lázasan
ugrándozik, valamit kiabál és integet vadul.
- Nem tudom, de mindig így örül, mikor erre járunk...

vicc

Katika egy nap hazajön az iskolából, és van nála egy ezres.
- Hát ez honnan van, Kati? - kérdezi az anyukája.
- A fiúk azt mondták, ha felmászom a fára, kapok egy ezrest.
- Ugyan, Kati, csak a bugyidat akarják látni!
Hát másnap ugyanez lejátszódik egy ötezressel is, majd mikor Kati egy tízezressel jön haza, és anyja megint megdorgálja, Katika így szól:
- De mama, ma túljártam az eszükön: nem vettem bugyit!

Mórickának mondja a biosztanár:
- Mondj egy költöző madarat!
- Fecske.
- Most egy nem költözőt!
- Döglött fecske.

Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?
- Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a piros szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a kéket.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkettőt meghúzom??
Papagáj: - Akkor elesek bazmeg!

- Mi az? Fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes?
- ???
- Bungee jumping.

- Mi a különbség a tehéntrágya és a Win95 között?
- A tehéntrágyából ki lehet lépni.

Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.
- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri.
- Bármit?
A lány előrehajol, érzékien búgja:
- Igen, bármit!
- Akkor próbáljon meg tanulni.

Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

Elkészül újgazdagék budai palotája, s nagy estélyt adnak az ismerősöknek.
Vacsora után a ház ura megkérdezi a hitvesétől:
- Mit gondolsz, a kávét és a konyakot nem fogyaszthatnánk el a könyvtárban?
- Ahhoz már túl késő van - feleli a feleség -, a könyvtár hatkor zár.

- Hallotta, milyen kiegészítést javasol a Pénzügyminisztérium a nyugdíjtörvényhez?
- Nem, milyet?
- Hogy ezentúl csak az a nyugdíjas vehet vécépapírt, aki igazolja, hogy evett...

A gázszámlás becsönget az egyik lakásba. Egy 10 év körüli kissrác nyit ajtót, az egyik kezében egy üveg sör, a másikban egy füves cigi. A gázszámlás elborzadva kérdezi:
- Szia, itthon vannak a szüleid?
- Szerinted?