Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy taxi eppen a Rakoci ter elott halad el.ket utasa van egy kisfiu es az edesannya.Kerdezi a kisfiu,az edesannyatol.Anyu kik ezek a nenik?Kurvak kisfiam,es hol van ezeknek a gyerekuk?Most,eppen a taxinkat vezeti.

Két részeg beszélget a kocsmában:
- Te, hallottad, hogy a Józsi fia papnak ment?
- Hogyan?
- Hogy-hogy hogyan? Hát a traktorral.

A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren megszólitja egy néger csaj:
- Szia szépfiú nem kísérsz haza?
Erre a részeg ember:
- Mi a fa...mat csináljak én Afrikában?

Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot?

A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren megszólitja egy néger csaj:
- Szia szépfiú nem kísérsz haza?
Erre a részeg ember:
- Mi a fa...mat csináljak én Afrikában?

A férj meztelenül áll a tükör előtt és azt mormolja:
-Ha 10 cm-rel hosszabb lenne, akkor én lennék a király.
A felesége meghallja ezt:
-Ha pedig 5 cm-rel rövidebb, akkor a királynő.

Originally posted by Dora@May 29 2005, 02:24 AM

- Miért nem tudnak a nők megfelelően parkolni?
- Mert a férfiak mutatják meg nekik, hogy mennyi húsz centiméter!!!

[post=]Quoted post[/post]​

Kattints a kibontásához...

:meghajolo cool cool

... de azt tudtad, hogy ami kisebb , az keményebb ? :rohog :rohog

A férj meztelenül áll a tükör előtt és azt mormolja:
-Ha 10 cm-rel hosszabb lenne, akkor én lennék a király.
A felesége meghallja ezt:
-Ha pedig 5 cm-rel rövidebb, akkor a királynő.

Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani. :shock:

Az öreg parasztnak nem akar vemhes maradni a három kocája. Elmegy az állatorvoshoz és kérdi, most mitévő legyen? Az állatorvos azt tanácsolja, hogy ugorja meg a bácsi a kocákat, és ha megfogantak azt onnét veszi észre, hogy hemperegni fognak a sárban.
Másnap az öreg fölteszi a kisteherautójára a három kocát, aztán kiviszi őket az erdőbe, ahol mind a hármat meg is ugorja. Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hogy nézzen már a kocákra, hemperegnek a sárban? Nem - feleli az asszony.
Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a
sárban?
Nem - feleli az asszony.
Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, már alig él, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban?
Nem - feleli az asszony, - de már fent ülnek a teherautón és nyomják a dudát.

- Doktor úr, veszélyes ez az operáció?
- Egyszerű rutinműtét, már nyolcvankettedszer csinálom.
- Na, akkor nyugodt vagyok.
- Legyen is! Elvégre egyszer már sikerülnie kell.

Miért kövérebbek a férjes nők, mint az egyedül állóak ?
Az egyedülálló nő hazamegy, benéz a hűtőszekrénybe és megy a hálószobába.
A férjes asszony hazamegy, meglátja mi van a hálószobában és kimegy a hűtőhöz.

A férj ágyban találja a feleségét egy idegen férfival és ráordít:
- Hát te meg mit csinálsz ?
- Látod - mondja a nő a szeretőjének - mondtam neked, hogy nagyon hülye.

Egy férfi rettenettel veszi észre hogy a nemi szerve sorvad és napról napra romlik állapota.
Elmegy az orvosához, aki a vizsgálat után elgondolkozva lapozgatja könyveit, majd kijelenti:
- Ez himbi-limbi betegség. Le kell vágni !
A férfi megretten és elmegy egy szakorvoshoz, de az is csak azt mondja: Himbi-limbi betegség, le kell vágni. A férfi végigjárja az összes specialistát és szaktekintélyt, de senki nem tud segíteni. Az eredeti diagnózissal ért egyet mindenki. A férfi végigjárja az összes természetgyógyászt is, de senki nem biztatja. Végül eljut egy öreg afrikai varázslóhoz. Végre a varázsló megszólal:
- Hát ez himbi-limbi betegség, de nem kell levágni ! Leesik magától.

A gróf, hosszú útról megtérve, az állomásra elébe jött kocsisával beszélget hazafelé tartva:
- Aztán minden rendben van otthon, János?
- Minden rendben, gróf úr. Csak megdöglött a Káró. . .
- A teremtésit, épp a legkedvesebb kutyám! Mi történt szegény párával?
- Hát. . . túl sokat talált bezabálni a sült lóhúsból. . . .
- Micsoda? Hogy jutott éppen sült lóhúshoz?
- Hát. . . merthogy leégett az istálló. . .
- Leégett az istálló?
- Le, mivelhogy oda is átterjedt a tűz a kastélyról. . .
- Uram teremtőm, hogy történt ez a katasztrófa?
- Csak úgy, hogy leborult a gyertya a gróf úr édesanyjának a ravataláról. . .
- Az anyám is meghalt? Hogyan, mikor?
- Hát. . . akkor ütötte meg a guta szegényt, Isten nyugosztalja, amikor megtudta, hogy a méltóságos asszony megszökött a gróf úr titkárával. . .

Originally posted by JuliG@May 29 2005, 01:51 PM
Leesik magától.

[post=198634]Quoted post[/post]​

Kattints a kibontásához...

Ez nálunk szállóige lett

Originally posted by csocsike@May 29 2005, 05:38 AM
Az öreg parasztnak nem akar vemhes maradni a három kocája. Elmegy az állatorvoshoz és kérdi, most mitévő legyen? Az állatorvos azt tanácsolja, hogy ugorja meg a bácsi a kocákat, és ha megfogantak azt onnét veszi észre, hogy hemperegni fognak a sárban.
Másnap az öreg fölteszi a kisteherautójára a három kocát, aztán kiviszi őket az erdőbe, ahol mind a hármat meg is ugorja. Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hogy nézzen már a kocákra, hemperegnek a sárban? Nem - feleli az asszony.
Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a
sárban?
Nem - feleli az asszony.
Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, már alig él, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban?
Nem - feleli az asszony, - de már fent ülnek a teherautón és nyomják a dudát.

[post=198524]Quoted post[/post]​

Kattints a kibontásához...

Vizuális típus lévén, elképzeltem és jót :rohog