Nevessünk...Írj egy viccet!

Focimeccs

<table border="0" cellpadding="2" cellspacing="0" width="100%"><tbody><tr><td class="list3" style="width: 100%;">Focimeccs

</td> <td class="list3" style="text-align: right; font-style: italic;" nowrap="nowrap">
</td> <td class="list3" style="text-align: right; font-style: italic; width: 110px;" nowrap="nowrap">
</td> </tr><tr> <td class="txtnormal" colspan="3"> Barátságos labdarúgó mérkőzésre érkezik meghívás a Vatikánba. A helyszín Jeruzsálem, résztvevők a bíborosok es a rabbik válogatottja. Hosszas tanakodás után a pápa rábólint. A győzelem reményében Ronaldinhoból gyorsított eljárással egy hét alatt bíboros lesz. A pápa izgatottan hallgatja a helyszíni közvetítest, nagy megdöbbenésére a végeredmény 12-1 a rabbik javára. Szemrehányóan fordul tanácsosaihoz:"Hát Ronaldinho bíboros nem játszott jol?"
Válasz: "Jól játszott, sőt, kiemelkedő teljesítményt nyújtott, de Kahn, Zidane, Drogba es Deco rabbikkal szemben nem lehetett győzni."
</td></tr></tbody></table>

Tanuságtevők

Két jehovista megszólít egy embert a buszmegállóban.
- Uram, akar ön Jehova tanúja lenni?
Mire az ember:
- Elnézést, de nem láttam a balesetet!

esernyő

Mari esernyőjét próbálja ki. Hirtelen éleset villámlik.
-A Jóisten is látta az esernyőmet!
-Le is fényképezte!

Mit mondjak még,

-Mit mondjak még, kedves testvéreim - szól a szokottnál is hosszabb szónoklatában egy pap - Mit mondjak még ezen a hideg téli vasárnapon?
-Áment! -mondá a székely - mert úgy fázik a lábam, hogy szinte leszakad.

A jótündér találkozik az erdőben az agresszív kismalaccal és azt mondja neki:
- Te kismalac, jókedvem van, teljesítem egy kívánságodat!
Mire a kismalac:
- Dögölj meg!

Jézus ballag az úton, amikor észrevesz egy öregembert, aki az út szélén ül egy kövön és keservesen sír.
- Mi a baj atyám fia?
- Nagy az én bánatom vándor!
- Mi lenne az ?
- Elveszejtettem egyetlen fiamat! A gyermeket, akit én teremtettem! A halálba ment miattam!
Jézus arca felderül:
- Atyám !!
Mire az öreg szipogva felnéz:
- Pinokkió ?

tárgyalás

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet

Kigyó biciklizik az erdőben. Meglátja a nyuszika.
- Mit csinálsz, te kigyó? - kérdezi.
- Én, biciklizek - válaszolja az.
- De kigyó, neked nincs is lábad! - mondja elhűlve a nyuszika.
- Ja, tényleg. áááá

Két ivócimbora beszélget:
- Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?
- Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be.

- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.

két ember a börtönben.
- Hát téged mért zártak be?
- Belecsapott az anyósomba a villám.
- Na de azéer miért téged zártak be?
- Mert a villa másik vége a kezemben volt...

Két skót taxit fogad. Már közelednek az úti céljukhoz, mikor az egyikük előkészíti a pénztárcáját. Mire másik:
- Hová sietsz? Még nem értünk oda. Addig hátha karambolozik.

Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

- Ki az abszolút újgazdag?
- Aki a madárijesztőt (kertitörpét) is nercbundába öltözteti

A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam...

- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...

mik voltak Buharin elvtárs utolsó szavai öngyilkossága előtt?
- ???
- Elvtársak, ne lőjetek!

Egy bankár felhív egy másikat.
- Szevasz, hogy vagy?
- Kösz, jól.
- Bocsánat, téves.

Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam