Nevessünk...Írj egy viccet!

Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek:
- Mostanában nagyon unatkozom - mondja unottan Frodó.
- Talán keresned kéne egy hobbit...

A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

- Jó napot, megvan maguknál az "Összeesküvés elmélet" dévédén?
- Ki kérdezi? És miért?

Ember megy a sivatagban, egyszer csak észreveszi hogy lyukas a kulacsa és elfolyt az összes ivóvize. meglát egy standot. odamegy.
- Hadd vegyek egy korty vizet öntől, meghalok szomjan - mondja az eladónak.
- Elnézést kedves uram de én csak tornacipőt árulok.
A fickó elkáromkodja magát és továbbvánszorog. Nem sokkal később lát egy másik standot. Ott is lejátszódik ugyanez a jelenet. A szomjúságtól már hason csúszva jut el a következő oázisig. az oázis fölött azonban nagy tábla van kiakasztva:
BELÉPÉS CSAK TORNACIPŐBEN!

- Jaaj segítsen rajtam doktorúr, nagyon fáj a lábam, nem tudok menni! - panaszolja a beteg az orvosnak.
- Hát hogy jött ide? - kérdezi csodálkozva az orvos?
- Jönni azt tudok, csak menni nem...

Arisztid üldögél egy vendéglő előtt és keservesen sír. Odamegy hozzá Tasziló és megkérdezi.
- Miért sírsz, Arisztid? - kérdezi.
- Hogyne sírnék, amikor meghalt Csorák - feleli az.
- Ki az a Csorák? - kérdezi Tasziló.
Nem tudom, de itt van a tábla a fejem fölött, hogy "Halvacsorák"...

Nemrég tértem haza az idei kilencedik tengerentúli üzleti utamról. Rendkívül megviselt az időeltolódás ismét. Amikor este a párom mellé bújtam, szorosan átöleltem és azt mondtam neki:
- Végre megint a saját ágyamban alhatok, a saját feleségem mellett!

Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végig tekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. Az idős férfi azt mondta, "Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam."
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy egy újabb gyűrűvel állt elő.
"Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért," mondta azékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta,
"Ezt szeretnénk."
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az ötvenes őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
"Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy leellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért,"mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes őszülő férfinak.
"Uram azon a számlán nincs pénz."
"Tudom, -felelte az ötvenes őszülő férfi,-

De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?"

Juliska a gyönyörű lány kapál a TSZ földjén.
Arra megy Jancsi és megszólítja Juliskát:
- Te Julis! Olyan gyönyörű vagy! Úgy megfognám azokat a szép kebleidet!
- Mégis mit képzelsz te magadról Jancsi!
- Te Julis, adok 5 000 forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5 000 forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog, majd Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy! Megsimogathatnám ott a lábaid között? Adok megint 5 000 forintot.
- Hát, ha tényleg adsz, akkor ok, csak gyere, menjünk be a bokorba.
Jancsi adja is a pénzt, megsimogatja és mondja is tovább:
- Te Julis! Mostmár annyira kívánlak! Úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30 000 forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adsz pénzt.
Megtörténik a dolog, Jancsi megszólal:
- Na jó, én mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal utána jön a TSZ elnöke:
- Te Julis, te! Nem láttad errefelé Jancsit?
- De láttam.
- Elküldtem vele a fizetésed. Odaadta?

Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik
kiváncsian, hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak
előre.
Majd bal kezzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a
seggemben...
Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel...
Nem ... basszus ... két kézzel fogta a vállam...

Randi

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen
van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

Kiskacsa és a krokodil

Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és
megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa - És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki .... Olasz vagy!?

Az okos kutya

KUTYA eltéved a szafarin, bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak
látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy
most
tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot.
Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor
az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdt frászt kap , ijedtében felmászik a legközelebbi fára.
Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a
majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt
a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya
felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit
tegyen.
Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a
hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán
jöhetne már...

Osztályfőnöki óra előtt:
- Gyerekek ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi
felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!
Móricka máris feltartja a kezét:
- Tanárnő kérem, aki volt már nővel, az mehet focizni?

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy
néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?

Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
- Doktor úr! Én David Hasselhoftól szeretnék gyereket.
- Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?!
- Nyugodjon meg, asszonyom! Tele van a tököm David Hasselhoffal!

A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le
neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg

- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül
a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól
dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat: ékszerek, meg
ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?
- Az is kurva.



Három férj verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége. Így az első
- Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelőtt vett egy autót
magának, pedig nincs is jogosítványa.
- Uuuu, tényleg elég hülye - jött a válasz a másik kettőtől.
A második férj:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múlt héten vett egy repülőgépet,
pedig, se hangárunk, se repülőt vezetni nem tudunk!
- Bakker, a te feleséged tényleg hülyébb - állapították meg a többiek.
Végül a harmadik férj következett:
- Az én feleségem annyira hülye, hogy elment két hétre nyaralni, vitt
magával két doboz kotont, pedig nincs is farka!



Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik
elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni
a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik
barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy
neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker. - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy
hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának. Mikor a negyedik
férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homoszexuális. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó
lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót,
és egy hatalmas részvénycsomagot.

Agresszív kismalac a kamionnal beszorul a híd alá. A rendőr nézeget, majd odaszól:
- Na mi van malac, beszorultál?
- Francokat! Hidat szállítok!!

Gyurcsány Ferenc meghal és felkerül Szent Péter elé. Ott állnak két ajtó elõtt, majd Szent Péter megkérdezi:
- Na Ferikém, melyiket választod, a Mennyek kapuját, vagy inkább a Pokolba vágysz?
Gyurcsány gondolkodik, mire Szent Péter megszólal:
- Tudod mit, Ferikém?! Nézd meg mind a kettõt! Egy hétig menj le a Pokolba, majd egy hétre menj fel a Mennyekbe! Aztán újra felteszem a kérdést.
Gyurcsány beleegyezik. Lemegy a Pokolba, ahol látja hogy minden tök király. Pia, csajok, buli. Ki sem akar jönni onnan. Letelik az 1 hét, Szent Péter jön érte és felkíséri a Mennyekbe. Ott dögunalom van, se pia, se csajok, se bulik. Alig várja, hogy kijöhessen onnan. Végre letelik az 1 hét. Szent Péter megjelenik elõtte és megkérdezi újból:
- Na Ferikém, most már tudsz dönteni? Hova szeretnél menni?
Gyurcsány rávágja:
- A Pokolba!
Erre Szent Péter:
- Biztos vagy ebben? Jól végig gondoltad?
Gyurcsány bólogat. Szent Péter lekíséri a Pokolba, és gyorsan bezárja utána a kaput. Gyurcsány bemegy, de nem látja sehol a csajokat meg a bulit, csak azt látja, hogy tömött sorokban állnak az emberek egy kályha elõtt. Erre megkérdezi Lucifert:
- Egy hete voltam itt és akkor tele volt minden csajokkal, bulizott mindenki, tök király volt minden. Hova tûntek az emberek?
Erre Lucifer így szól:
- Ferikém az a kampány volt, ez meg most a reform...