Nevessünk...Írj egy viccet!

Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?

Vicc

Mi az abszolut pletyka?
Az amikor a néma elmondja a Süketnek hogy a Vak latta a bénat futni.

-Mit mond az öreg kémény amikor elfárad?
-Megyek ledőlök egy kicsit.

Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.

- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.

Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerződtetnek. Az új orvos végignézi a kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi.
- Miért van ez így? - kérdezi.
- Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk fent, mert azzal fogjuk altatni a pácienst - felelik az ottani orvosok.

A fülészeti rendelésen megjelenik egy idős bácsika. A sok betegtől és a rendelési időtől az orvos kifárad, és mivel van még pár magánjellegű elintéznivalója is, megkéri az asszisztensnőt, hogy mindenkit küldjön el. El is megy az összes maradék beteg, mindössze az öreg bácsika marad ott. Mivel töbsszöri felszólításra sem hagyja el a rendelőt, az orvos leírja egy darab papírra, hogy vége a rendelésnek. A bácsika így szól az asszisztensnőhöz:
- Kedveském, otthon hagytam a szemüvegem. Lenne szíves felolvasni nekem, hogy mi van ide írva?

- Lépjen csak fel erre a mérlegre! Látja? Maga túlsúlyos! -közli az orvos a betegével.
- Dehogy is, csak húsz centivel alacsonyabb vagyok!

Az orvos idegesen telefonál a betegének:
- Uram, a gyógyszert, amit tegnap írtam fel, ne szedje be! Időközben kiderült, hogy nem a maga pulzusa ver túl gyorsan, hanem az én órám késik.

A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.
A harmadik bokornál is megáll a rend őre:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:
- Mi? Ketten vannak? 1000 forint!

Pistikét kérdezi az apukája:
- Milyen lett a dolgozatod?
+ Dolby Sorround.
5.1-es

- Melyik négy szóval lehet egy férfit irritálni?
- Biztos, hogy bent van?

Tahó Világ 103. napi forgatókönyv - Aki néz, sötéééééét /Napi paródiasorozat/

A nagy sikerű Egészség Hétre való tekintettel ezen a héten megrendezzük a Betegség Hetet. A villatahókat különböző vírusokkal fertőzzük meg, és aki a hét végén a legtovább tud hason fekve kúszni, értékes nyereménnyel jutalmazzuk. Különdíjban részesül, aki a legtöbbet veszít a testsúlyából a játék hetében... Folyt. KATT!

- Ez a mai fiatalság. Szörnyű, hogyan öltözködik! Például ott az a fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.

Folytatódnak a villatahók megpróbáltatásai!
Tahó Világ 104. napi forgatókönyv - Aki néz, sötééééét!

A nézők megkímélték a villatahókat a halálos agyhártyagyulladástól, hiszen a legtöbb szavazat az online kérdésünknél a bárányhimlőre érkezett. Direkt a TahóVilág számára kitenyésztett vírussal fertőzött, génmanipulált húst kapnak ma a lakók. Stílusosan birkahússal...folyt. KATT!

- Mi az abszolút duma?
- Bebeszélni egy nőnek, hogy azért kicsi és puha, hogy ne fájjon!

Két vasutas barkóbázik:
- Személy?
- Nem!
- Akkor gyors!