Nevessünk...Írj egy viccet!

Az ifjú férj haza érkezik munkából, és látja, hogy sűrű füst gomolyog ki a bejárati ajtón. Bekiabál: -Drágám, főzöl, vagy vasalsz?

Megívlak a bádog-lakodalmunk megünneplésére! -Hogy-hogy??? -Tíz éve házasodtam és azóta csak konzerven élek...

Egy aggódó képű fickó találkozik egy barátjával. A barát rögtön látja, hogy a másikat valami probléma gyötri. - Miért vágsz ilyen aggodalmas képet? -Hát az van, hogy a feleségem három napja leszaladt az újságoshoz venni egy újságot és azóta sem tért haza. -Három nap újság nélkül mit számít???

Egy mérnök, egy könyvel"o, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztvisel"o el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a
legkülönlegesebb képességekkel.

Els"oként a mérnök hívja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mit tudsz!"
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget.

Ezután a könyvel"o is odaszólítja a kutyáját: "Aktívpasszív, na mutasd csak be te is, amit tudsz!"
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba.

A patikus erre azt állítja, hogy az "o kutyája még ennél is jobbat tud:
"H"omér"o, add el"o a számod!"
A kutya kinyitja a h"ut"ot, kivesz egy liter tejet, el"ovesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé.

Az informatikus szerint ez semmi, az "o kutyája ezt simán lepipálja.
"Keménylemez, ny"ugözz le minket!"
A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.

A négy ember a köztisztvisel"o felé fordul és megkérdezi: "Na és a te kutyád mire képes?"
"Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztvisel"ok képességeit!"
A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógépr"ol, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyz"okönyvet a munkabalesetr"ol és elmegy hat hónap betegszabadságra.

Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a kifutópálya vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.
Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik, és megkezdi a repülést.
Bent, a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

Réges-régen, a tévé hőskorában esténként a nők olvastak fel Esti Mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollégát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves, szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ... és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollégák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől.
Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

Állítólag megtörtént:

Betörő becsönget a lakásba. Bentről kislányhang válaszol:
- Ki az?
- Szia kislány, csak te vagy itthon?
- Nem, még itt van a Bence is!
- És ő hány éves?
- Három!
Betörő berúgja az ajtót. Ekkor előrohan Bence, a hároméves bullmasztiff...

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.
Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti, magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég???

Az újságíró meghal és felkerül Szent Péter elé. Látja, hogy a mester előtt sok száz nagy óra áll, és mindegyiken egy-egy név: Arafat, Blair, Bush, Chirac, Iliescu, Putyin, Schröder stb. Természetes kíváncsisága következtében megkérdezi:
- Mire szolgálnak ezek a hatalmas órák?
- Ezek a világ vezető és meghatározó személyiségeit jelképezik. Amikor valami marhaságot mondanak, a mutató egy perccel előbbre ugrik.
- De Szent Péter, nem látom Gyurcsány Ferencét, ő az ország első embere. Hol van az ő órája?
- Fiam, az az íróasztalomon áll, és ventillátornak használom.

A nap híre
CNN:
A legfrissebb hírek szerint a NASA bejelentkezett, hogy megvásárolja a Gyurcsány Ferenc arcát borító bőrszerű anyag szabadalmát. Azt mondják, hogy az űrsiklók hővédő kerámiapajzsa ahhoz képest egy tescós nejlonzacskó.

Hajnali négykor a férj felébreszti a feleségét, és mielőtt az teljesen magához térne, ráveszi, hogy menjenek el az állatkertbe.
Mikor odaérkeznek, egyenesen a gorilla ketrecéhez sietnek, és a férj azt mondja:
- Drágám, megvicceljük a gorillát?
- Miért ne?
- Jó, úgysincs itt ilyenkor senki, vedd le a blúzod!
Leveszi, mire a gorilla mocorogni kezd...
- Jó, akkor most egy kicsit ingereljük tovább, vedd le a szoknyád!
Leveszi, mire a gorilla a rácshoz közel húzódik és nagyon bámulja a nőt.
- Nagyon jó, akkor most vedd le a melltartód, mutasd meg a gyönyörű cicijeidet!
Leveszi, mire a gorilla a rácsnak feszül, és izgatottan figyel.
- Jó, és akkor most vedd le a bugyikádat is, drágám!
Leveszi, mire a gorilla annyira bekattan, hogy szétfeszíti a rácsot és a nő felé rohan... A nő teljes pánikban menekül és üvölt a férjének:
- Segítség, drágám!!! Most mit tegyek??!!
- Most próbáld megértetni vele, hogy fáradt vagy, fáj a fejed, és amúgy sincs hozzá kedved...

ezt ismeritek:
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat
kicsit fárasztó, de használható
[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A skótnál csöng a telefon:
- Halló, itt a telefonközpont - mondja egy hang a vonal túloldalán -, ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!
- Ez kérem tévedés lesz - mondja a skót -, nekem nincs is telefonom.[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Örizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Előbb-utóbb. [/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért. [/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb.

[/FONT][FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Azon a lemezen nem volt semmiféle fontos állomány.[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Elég mély a víz. Nyugodtan ugorhatsz egy fejest.

[/FONT][FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár! [/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]De csúnya kopasz fejed van!

[/FONT][FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Ide lőjjetek, rohadékok...[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Brezsnyev és Kádár sétálnak az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Brezsnyev kétségbeesik, míg Kádár ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél.
- Megőrültél? - kiált rá Brezsnyev - Egy medvét akarsz lehagyni futásban?
Mire Kádár:
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.[/FONT]