Tanács a 20 hozzászólás könnyű megszerzéséhez - új tagoknak.

c

9

B

A

Jó volt beszélgetni veled, Henus ;-)

Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít
egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez
fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal
kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20
felülést - amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat
odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet
összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó
adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt,
majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megd*gni a
macskát.


xĐĐĐ

Az ífjú házaspár nászútra indul a Szaharába. Mivel az asszonynak üzleti
ügyei vannak, a férj előre megy. Rendes férj lévén, amint megérkezik emailt
küld feleségének. Mivel elhagyta a címet, emlékezetből írja be. Csak egy
kicsit téved így az özvegy papnéhoz érkezik, akinek előző nap halt meg a
férje. A papné miután elolvassa, ájultan esik össze. A rokonok berohannak és
elolvassák a levelet melyen a következő áll: "Szia, most érkeztem meg.
Mindent elintéztem holnapi jöveteledhez. U.i.: Jó meleg van idelenn!

- Mit tennél ha előtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár, és a
puskádban már csak egy golyó van?
- Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek.

Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják, hogy
kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja, mit lát.
Móricka ki is megy és sorolja:
- A szomszéd kiáll a garázsból.
- Egy mentő elhúz.
- A másik szomszéd kutyát sétáltat.
- A Kovácsék szexelni fognak.
Erre felkapják a fejüket odabent a szülők:
- Hát ezt meg honnan veszed?
- Csak onnan, hogy ők is kiküldték a gyereküket az erkélyre...

Hát akkor ha már nem tudok épp hozzászólni semmihez....

"Az orvos idegesen telefonál a betegének:
- Uram, a gyógyszert, amit tegnap írtam fel, ne szedje be! Időközben kiderült, hogy nem a maga pulzusa ver túl gyorsan, hanem az én órám késik."

Az orvos végignéz a félig levetkőzött betegen, és így szól:
- Nem ártana megfürödnie!
- Hiszen én naponta fürdöm! - mondja a beteg.
- Ez esetben nem ártana néha vizet is cserélni.

Bemegy az orvos a beteghez:
- Egy jó meg egy rossz hírem van.
- A rosszat doktor úr!
- Meg fog halni egy héten belül.
- És mi lehet a jó?
- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.

- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

- Mi az abszolút letargia?
- Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek.

- Jean, sikoltozik a csengő?
- Nem, uram.
- Akkor megint a szobalányt nyomtam meg

- Jean, hozza be a köntörfalat.
- Minek uram?
- Mellé akarok beszélni.

Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.

De mi van akkor,ha én nem vagyok beszédes?

Örömmel vagyok itt