Tanács a 20 hozzászólás könnyű megszerzéséhez ‎

- Képzeld, szívem, a főnököm ma olyan dühös volt rám, hogy azt mondta, menjek a pokolba.
- És erre te mit csináltál?
- Hazajöttem!

-Mi a különbség a luxus autó és a fa között?
-A luxusautóban több a gyökér.

- Na, mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hárdvert talált.
- Merthogy?
- Benne hagytam a csavarhúzómat, hogy a fene enné meg!

- Szörnyen kövér vagyok!
- Á, dehogy vagy, szívem!
- Borzalmasan áll a hajam!
- Dehogy, egész jó a hajad!
- Soha nem néztem ki még ennél rosszabbul.
- Dehogynem!

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt egy tyúk.
- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek.
- Családi titok.
- Terveid a jövőre?
- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
- Családi titok. - mondja a kakas is.
- És mik a terveid a jövőre?

- Szétverem a strucc pofáját!

Nászéjszaka után a férj megkérdezi az újdonsült feleségét:
- Mondd, drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...

1. Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévő legyek.

2. Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.

3. Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.

4. - Miben hasonlít a női mell a Martinihez?
- Egy kevés belőle, három meg sok

- Mi a falusi abortusz?

- Lelövik a gólyát

Pistike odamegy az apjához:
- Apa milyenek voltak a 80-as évek?
- Áh, a jó 80-as évek, finom ételek, jó italok, szép nők...
- Miért most mi van?
- Gyors-kaja, csapvíz, anyád...

- Apa, ugye azt ígérted, hogy ha jó bizonyítványom lesz, nekem adod az órádat?
- Igen, megígértem, és be is tartom.
- Na, akkor most szerencséd van! Megtarthatod az órád.

Pistike, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.

Mórickával beszélget az anyukája:
- Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket. Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!
Erre Móricka:

- Ígérem anya, hozzájuk sem nyúlok!

Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni:
- Pistike, te mi leszel felnőtt korodban?
- Rendőr.
- Az szép szakma. És te Móricka?
- Én bűnöző leszek.
- Miért pont bűnöző?
- Hogy együtt játszhassak Pistikével!

- Ugye, most nem színleltél, drágám?
- Nem kedvesem, most valóban aludtam!

Történelem órán:
- Móricka, miért van a bal füledben vatta? Talán beteg vagy?
- Nem tanárnő, csak próbálom megoldani, hogy ami az egyik fülemen bemegy, a másikon nehogy kijöjjön.

Quasimodo üldögél a szobában, amikor bejön az anyja egy wokkal a kezében.
- Hurrá, imádom a kínai kaját! - örvendezik Quasimodo.
- Nem vacsorát főzök, fiam, hanem ezzel vasalom ki az ingeidet.

Tömött buszon:
- Elnézést, uram! Maga szellentett?
- Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?

- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja íz újság, hogy agyonlőtte a menyét...

Ez tényleg egy érdekes dolog , hogy miért van szükség erre a 20 hozzászólásos dologra.

- Tegnap megláttam egy lányt, és azonnal beleszerettem.
- Csak nehogy azt mondd, hogy feleségül akarod venni?
- Dehogy! Ránéztem még egyszer.