Legutóbbi tartalom: atosz16

Én Arsenal fan vagyok már 2 éve és igaz idén nem vlt vlamai fényes a tabella de jövöre a miénk lesz a kupa meg minden:D GO GUNNERS

Egy bernáthegyi kutyánk van a neve Beethoven és már 11 éves nagyon szeretjük:D

Itt budpaesten most 10 : 46-kor felhötlen napos idö van és nagyon meleg:D

Én focimezeket gyüjtök kis korom ota már van egy csomo és remélem egyre több lesz!:)

Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban: - Manifesztáció - Innovatív - Prejudikáció Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban: - Dezoxiribonukleinsav - Individualizmus - Cogito ergo sum - Termékspecifikáció Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban: -...

Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón. Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi : - Bocsánat, de van önnek pinája ? Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következő nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi : -...

Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet. - Az enyém annyira gyõzi szóval - így az elsõ -, hogy nem is vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá... - Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos...

A hóhér megkérdezi az elítéltet: - Mi az utolsó kívánsága? - Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.

Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát? - Igen. - Akkor hát nem szükséges õt is beidézni, ugye? - Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr, hátha enyhítõ körülménynek számítana...

BKV buszon: - Jegyeket, bérleteket kérek! Az agresszív kismalac megszólal: - Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Agressziv kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az uj patkó, de még meleg. Mire az agressziv kismalac: - Megnézhetem ezt a patkót? - Hát persze. Az agressziv kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert...

Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglőbe, és lecsapja magát az egyik asztalhoz. Mire a pincér sietve jő: - Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt. - Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal: - Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem. A...

A kis Juliskától kérdezi a nővére: - Miért mászol fel mindig a fára? - A fiúk azt mondják, hogy én szedem legügyesebben a cseresznyét. - Egy frászt! Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni! - A szemetek! Na megálljanak, legközelebb majd nem veszek fel bugyit!

- Ki törte be az ablakot? - Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.