Legutóbbi tartalom: cnjani

21

:)

Két autó összeütközik. A vezetők egymást szidják: - Maga vak? - Már hogy lennék vak, hiszen eltaláltam magát!

- Az a baj, doktor úr, hogy nem tudok elaludni még altatóval sem. - Próbáljon meg számolni villanyoltás után. Ez néha hat. - Nálam nem. Már kísérleteztem vele. - És mi volt az erdmény? - Mikor egymillió-száztizenhatezer-kilencszáznyolcvanhatnál tartottam, a feleségem lerántotta rólam a...

Egy fiú egy elragadó lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, mikor a fiú egy elhagyattott helyen megáll. Hiába próbálja megcsókolni a lányt, az hidegen elutasítja: - Ne is próbálozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni. - És ezt most mondod, tíz liter benzin után?

A nyuszika már régen látta a rókát, és elindul, hogy meglátogassa. Odafelé azon gondolkozik, hogy hogyan is szólítsa: - Róka elvtárs? - azok az idök már elmúltak. - Róka úr? - urazza őt a fene. - Róka koma? - a farkasnak komája, nem nekem. - Egyszerűen lerókázom.

Mi a különbség a bicikli és a menyasszony között? - A bicikliről előbb leszállnak, aztán pumpálják, míg a menyasszonyra előbb felszállnak, és utána pumpálják.

Ha teljesen mindegy, válaszd azt, amelyik jobban mindegy.

Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.

Aki nyert, az mer.

Csupán akarni kell, hogy sikerüljön, hogy ne sikerüljön.

Aki túlságosan szereti a virágot, az még rossz ember is lehet.

- Attól tartok, Jean, hogy a cipőm nagyon neveletlen. - Miből gondolja, uram? - Abból, hogy állandóan rám ölti a nyelvét.

- Jean, mi volt ez a lövés? - A szomszéd állam uralkodója érkezett hazánkba. - És mondja, mi volt ez a második lövés? - Valószínűleg elsőre nem találták el, uram.

- Mászik a kaktusz, Jean? - Nem, uram. - Akkor én egy sündisznót öntöztem meg.